• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:24 

Тут мог бы быть самоедский пост

Мне все плохо и грустно. Думаю про себя словами Лермонтова, но цитировать не буду, потому что лишний пафос неприличен тыжпсихологу.
Проживаю тот самый кризис, который в «О чем говорят мужчины» характеризуется матерным словом. Не хочу ничего хотеть. Будучи тыжпсихологом, понимаю, почему внешнее не хочу. Что делать с внутренним, не знаю.
Любая просьба для меня (моя) требует обоснования, почему я считаю правильным это просить и получить. Когда обоснование недостаточно, просьба со страшными стонами умирает внутри.
В общем, мне плохо и грустно.

00:08 

Дыбр

Каждые выходные (или в свободный день) меня укладывает в температуру. Небольшую, но сильно влияющую на настроение. Еще одна закономерность: незадолго до укладывания я общалась с ролевиками или на ролевые темы. Папа считает, что мне вредно отдыхать. Брат – что ролевики. Сама я не знаю, что и думать.
Количество людей, с которыми я могла бы поругаться, измеряется сотнями. Пока наклонение остается сослагательным ровно потому, что дома, заслышав мой сварливый голос, мне предлагают градусник. Как только субфибрильная намеряна, все планы отменены, а мне выдан плед, настроение приходит в норму. Это – одна из причин, почему ёж лежит посреди квартиры и не шевелится.

Позитивное: мама сшила мне платье. Х/бшечка, клетчатая. Все концепты по украшению типа вставки клиньев и прочего, умерли, когда я померила заготовку. Рубаха-рубахой, но как прекрасна! И стройнит. Если с поясом. У меня почему-то какие-то не то римские, не то египетские ассоциации. Не знаю, почему. Может, по силуэту.

Прочла книжку про женщин в древнем мире. Сборник статей по факту. Много деталкй, мало смысла. Но, пока дело не дошло до надписях на могилах, было ничего так.

П.С. Есть вещи, о которых неохота говорить вслух, тем более публично, потому что, сказанные, они теряют искренность, с которой проживались. Поэтому пост только про то, что происходит лично у меня.

09:52 

До.жи.ли

Мне вчера ученица пыталась наглядно показать, сколько в мире фанфиков с недетскими рейтингами. И рассказать, что из себя представляют анимешники.

Я, ЧТО, ТАКОЙ СТАРОЙ КАЖУСЬ?!

02:17 

Еще творчество и дыбр

Перестраиваю историю в мире моего романа, вынуждена все время сводить датировку и вносить поправки. Однако получается неплохо. Почти дописана пятая, предпоследняя, глава третьей части, полностью продумана шестая. Всего частей планируется пять, по шесть глав в каждой (а в каждой главе примерно 10 страниц, примерно, конечно, но в целом план я соблюлаю).
В четвертой части будет три начала: она пишется от третьего лица и, соответственно, от трех разных лиц и пойдет начало действия. Так что половина части уже распределена по глпвам, осталрсь совладать с событиями второй половины. Очень сложно укладываться по времени, что-то удобно сделать прямо сейчас (а сейчас в романе начало зимы), а что-то весной, и при этом эти события должны случиться одновременно. Придется выкручиваться.
Кстати, вот сейчас сосредоточусь, и напишу страшное место. И или буду молодец, или переделывать.

Дыбровое: встала с утра, сдала кровь. Теперь у меня на внутренней стороне локтя синяк. Хорошо хоть было не больно в процессе практически. Позавтракала, поехала забирать из починки новую мандолину (которая так-то старше меня). Недочинили, заеду потом, струны натягиваются слишком высоко. Не понимаю, как они были натянуты раньше, в смысле, так же играть нереально. Был забавный момент, когда мастер, прижав мандолину к груди, тронул струны, восхитился тем, как чувствуется резонанс, и предложил попробовать мне. Я честно попробовала, но «почему-то» никак не могла взять мандолину так же, как мастер, и удерживать ее, прижимая к груди. Потом поняла. Мастер, похоже, так и не понял, почему мандолина у меня с груди к животу сползала. Или промолчал из деликатности:))).

Купила новую куртку. Теперь дома меня дразнят и поют «Мурку». Но куртка всем понравилась. Теперь бы еще обувью разжиться, и в мире настанет счастье.

Ах, да! Еще новость в том что я, как самая умная, недолго следовала концепции экономии. Ровно до того момента, как увидела у Крабика новый шикарный комплект с ромашками. Но он правда совершенно шикарен.

01:56 

Творчество, сны, красота, немного психологии

Вчера вечером перед сном полезла читать corso на СамИздате. На правах рекламы: очень рекомендую, особенно девушкам. Волшебство, загадки, интриги... Много красоты и прелести. И, конечно, любви.
«Век королевств//Голос ночи» – одно из самых откровенных произвеленмй с самым нехилым рейтингом, на мой взгляд, но достоинство книги к этому не сводится. Сложный мир, загадочная история – вот что поражает воображение при чтении. Хотя откровенные сцены, будем честны, очень недурно написаны и не менее недурно вписаны в сюжет. Что особенно ценно.
После этой книги мне полночи снилось, как меня ели заживо, потом надо было кого-то спасать, что-то расследовать, потом кто-то перенесся в чужое время (привет от «Здравствуйте, я ваша крыса»), потом две сестры-змеи в человеческом обличьи (привет оттуда.же) вели какое-то расследование, пугая стремительностью движений и сложностью вопросов.
Проф.деформация: одной из них я таки сумела объяснить, как распределяется ответственность в психологическом консультировании и уговорила на сеанс оного. Но, знаете, что-то.объяснять женщине, которая смотрит нечеловеческим взглядом и вцепляетмя в руку пальцами с острыми ноготками – страшновато.
Еще была какая-то интрига какого-то юноши с очень черными глазами, который благодаря ей владел полуденной магией и хотел отбить девушку у моего товарища и лруга, а я спешила их предупредить.

Второе прочитанное – «Шоколадные ночи», самое любимое на сегодняшний день. И не только потому что я люблю и шоколад, и истории о вампирах:). В рассказе поражает нежность и бережность, не имеющая ничего общего с «розовыми соплями» якобы романтических исьорий о.вампирах. Я бы сказала, что рассказ о том, что любовь не объясняется потребностью в другом человеке и не сводится к ней... но и не уничтожается ею. Красиво. Просто красиво.

23:26 

Дыбр и не только

Когда тебе плохо, мысли «нахрена говорить об этом публично» кажутся несущественными.
Весь день читаю про моду 20 века. А ночью читала литературные сказки. Среди них есть просто чудесные, а есть совершенно потрясающие.


Вчера (уже позавчера то есть) Сенни присылала мне много красивых ирисов в картинках. Это здорово.

Вчера же, в смысле, в пятницу, как самая умная, из всех отмененных планов оставила вождение. Прогресс есть и немалый. Научиться бы еще не тормозить лишнее на повороте. Но к вечеру совсем похужело.

В голове гудело с утра и гудит к вечеру. Стараюсь не давать волю раздражению, которое имеет чисто физиологическую природу, держусь горизонтального положения и расстраиваюсь, что из-за болезни продолбала день.

Если считать, что способности психолога – это умение подобрать слова, то Марина – отличный психолог.

У скайп-консультации (без видео) есть то преимущество, что, когда ведет голову, язык продолжает выдавать нужную к случаю мысль, и клиент если и замечает что-то, то сильно не все.
Не, обычно я против героизма, но иногда бывает надо.

Вытащила старую книжку по искусству древнего мира. Как любовно описаны египетские картины и статуи, особенно периода Амарны!

Перечитала Сей-Сёнагон. Все-таки она снобка. Иногда это не очень приятно. Пытаюсь понять условия, в которых дамы показывали лица и в которых нет. Полностью не разгадала.

Думаю над организацией работы уже на следующий год. Мысль оформляется.

22:22 

Профессиональные издержки

Прикольно, словив тяжелый откат после сеанса с клиенткой и справившись с его последствиями только вечером следующего дня, как раз тогда же и узнать, что откат не у тебя одной...
Вчера была больное и отупевшее бревно, весь день не то температурила, не то что, а теперь заторможенное бревно.
И, да. Как бы уже пролечиться, чтобы не температурить от любой нагрузки.
В голове крутится 2 мысли. Во-первых полузабытая цитата про то, что есть «две вещи великиз, две, как одна, во-первых, любовь, во-вторых, война», но, кажется, я здорово наврала при цитировании.
А во-вторых идея о проведения параллели между «Страной багровых туч» и «Звездным лисом»Пола Андерсона. К вопросу про женщин, двигающих сюжет, освоения космоса, продвижения человечества... Пол Андерсон эти вопросы ставит не хуже Стругатских, да простят меня их поклонники. И, кстати, что интересно, как раз с «буржуинской» позиции. Хотя отстаивает в итоге человечность, честь и другие ценности.
Но по «Лису» вывод о женщинах в сюжете можно сделать такой: нафиг этих женщин! Сначала она пытается убедить героя отказаться от задуманного, потом заманивает в ловушку, потом с ней приходится переться через враждебную среду, и в довершении всего она благополучно ломает ногу и с ней приходится остаться, дожидаясь не то смерти, не то помощи.
Но, кстати, тоже параллель в том, что есть проход человека через враждебную среду, как и в «Стране багровых туч» с потерей товарищей, со взаимовыручкой и до состояния эмоционального отупления, когда герой уже не знает, зачем идет, но знает, что надо идти.
В общем, я бы детям дала реферат. Кому бы идею подарить?

23:21 

Дожили

Меня сегодня в троллинге обвинили!

22:51 

Скандинавский сезон

В разговоре тут родилась мысль, основанная на одном малозначимом эпизоде из обожаемой мной «саги об Эгиле»: перед сезоном скандинавы сидели и думали: для какого похода снарядить корабль – торгового или викингского?

И тут я представила себе скандинавов, которые, как мы, готовятся к игровому сезону, закупают или крафтят снарягу и решают, во что они хотят в этом сезоне поиграть – в вонзалово с отбиранием ресурса или в торговлю?
«Не, в торговлю я наигрался в прошлом году, сейчас хочу поехать просто повонзаться» – говорит какой-нибудь Ульф или Эгиль.

23:27 

Внезапное

Поняла глобальную проблему в общении с людьми: у меня нет чувства юмора, причем нет на буквально базовом уровне. Не в том дело, что я ничего не нахожу смешным или забавным.
А в том, что не воспринимаю несколько ключевых парадигм юмора, если так можно высказаться.
Например: вложенный во фразу юмор меняет смысл фразы до противоположного. Причем юмор не обязательно демонстрируется улыбкой или смехом. Он там есть, об этом знает автор высказывания, и от реципиента ожидается угадывание. Если не угадал, над ним посмеются, кго назовут дураком (или занудой), с ним откажутся разговаривать, по крайней мере на данную тему.
Эта концепция мне непонятна в принципе. Я в любой фразе вижу только тот смысл, который там есть. Ну, когда он там есть и доступен восприятию, о сложностях перевода со сказанного на услышанное давайте не сейчас. А вот противоположного я не вижу. Даже когда смеются и улыбаются. И, кстати, мой способ шутить – понять все буквально и начать с этим понятым смыслом играть, доводя сказанное до абсурда. Окружающие часто считают это нудным и не смешным.

Вторая непонятная мне концепция связана с первой. Я искренне не.понимаю, почему сказанная со смехом гадость является признаком доверительного общения и тесной дружбы. Или хотя бы хорошего отношения. Я очень буквально все понимаю, и сказанная гадость гадостью и остается. Она разрушает любое доверие в общении (мое, понятно), убивает чувство безопасности и доводит буквально до слез. Раньше я плохо понимала, в чем дело, и тупо рвала контакт с такими людьми, потому что вытерпеть не могла вот совсем, ощущение небезопасности становилось мучительным. Это пару раз приводило к тяжелым разрывам с близкими и любимыми друзьями. Сейчас хоть понимаю и могу сказать, что так не надо. Но не раз слышала, что это, оказывается, смешно, весело и признак большой любви.

Если это так, то могу сказать одно – ну, нету у меня этого вашего чувства юмора. Ну, не выросло оно.

16:13 

Я и мое тело

Концепция любви к своему телу создает большие противоречия. Например, утром я – вместе со своим телом – хочу спать. А, встав, выпить воды, потом поесть, а потом почистить зубы.
Однако я должна без воды, еды и зубной щетки тащиться на анализы, потому что меня туда послала врач, к которой я обратилась по поводу вечной простуды. Во имя любви приходится мучить объект любви.
Сижу в итоге с головной болью, потому что поесть я смогла сильно не сразу. И мне опять продуло уши. Хоть из дома не выходи:(((.
Вот такая вот любовь:(.
А еще мне предстоит сомнительное развлечение – вклиниваться между пациентами с результатами анализа:(. А приема в ближайшие дни все равно нет:(. Ненавижу:(.

00:29 

Жизненное

Фраза "по этому поводу я не могу высказаться, потому что ничего не знаю по данному вопросу" периодически воспринимается как просьба высказаться и просветить меня по данному вопросу:((((((((.
А я имею в виду то, что я не знаю и знать, собственно, не хочу:(.
А когда хочу, я говорю прямо:(.

23:14 

Про гости

К Сенни попасть можно так: направо второй поворот и прямо, пока не настанет рассвет выходишь из метро и идёшь прямо на закат.
Как доходишь до того места, где закат улица кончается, там идёшь налево. И всё.
Ты в ведьмином доме, где на кухне сушатся чёрные розы, а к ногам ластится белый кот с разными глазами.

Но, конечно, отправляясь в гости к ведьме Сенни, думай: а что ты там оставишь?..

23:01 

Дыбровое

Мне так никто и не сказал, касаются ли меня каникулы. В понедельник была олимпиада, было шумно и много чужого народа. В среду только уборщицы, которые все скребли и мыли. Мой кабинет так и не. Надо будет сказать коменданту.
Оснастила кабинет чашками, чайником и наклейками. Хочу еще, тематичных, чтобы тыкать в них пальцами на консультациях. Подготовила объявление про групповые консультации. Думаю, с кем бы согласовать, а то неловко. Или просто распечатать и расклеить?

Домой приехала мало-мало разобранная. В эту погоду учиться вождению не айс. Хотя, в общем, только айса и не хватает. За рулем я впадаю в транс. Учусь иггорировать радио. Учусь ехать хотя бы со скоростью 40. Когда совсем хорошо учусь, инструктор говорит «притормози, тут же ямки».
Трудности с принятием решений. Трудности с обзором. Трудности с сосредоточением.
Про обзор подумаю, кажется, низковато сижу.

Усталая, злая, огрызаюшаяся.
Массаж маме. Она твердит, что одно прикосновение моих рук приятно. И засыпает под моими руками.

Ночью уже сердце согрето известием что шалость удалась и коварный план приведен в исполнение.
Все так, как я хотела.
Это прекрасно.

Спать.

15:08 

Здесь мог бы быть пост

содержащий некоторое количество плохого настроения, философских рассуждений, которые все равно ни к чему не приводят и две-три реальные проблемы, для которых требуется реальная помощь (отсутствие которой и является основной причиной плохого настроения).
Но его тут по понятным причинам не будет.
Еще в посте могли бы быть некоторые достижения, которыми я горжусь, но их тоже не будет.
Всем спасибо за терпение, избыток сказательной энергии выведен, дальше постараюсь помалкивать.

23:57 

Внезапно накативший парадокс

Внезапно хочу на Маховик времени.
По-прежнему не хочу учить чары. И вообще учеником.
Не могу ехать первого мая: мамин ДР потому что.
Но на Маховик хочу, и очень.
Да, я лопух.
...но я думала, оно само пройдёт...

20:05 

Кабинет

Теперь есть у меня.
Ещё один способ почувствовать себя счастливым человеком.
Завтра буду его украшать.

19:17 

Организменное

Организма, не то не выдержав дискуссии о питании, не то под непонятным мне влиянием недавнего приступа мигрени, не то просто потому что так сложились звёзды, внезапно стала обходиться небольшим количеством пищи.
Я накладываю себе как всегда - и объедаюсь.
Даже если весь день не ела и умирала с голоду.
Уже третий день так.
Причём я человек же рассеянный до невозможности, и вспоминаю об этом примерно к концу обеда, а не в начале.
Ужасно неудобно.
Надо как-то запомнить и отслеживать.

22:57 

Ощущение сродни болезни

Пропало желание танцевать.
Первый шаг к исцелению сделан - я это признала.

22:54 

Тут был пост про счастье

Но его тут нет, потому что оно очень личное.
Но там было про музыкальные инструменты.
Вообще, музыка - это то немногое, что даёт наиболее чистое, сильное и светлое переживание счастья.

Копилка бессмыслицы

главная