Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:26 

Нид хеллп!!!

Народ!
Нужна помощь.
Кто знает мультфильмы (скорее всего, советские, но не обязательно).
Нужна сказка про каких-нибудь бродячих актёров, среди которых есть безымянная девочка. Или девушка. Или женщина. Но не мальчик и не бабушка:). И очень желательно, чтобы безымянная, а то имя у меня уже есть.
Сойдёт даже персонаж, на полминуты появляющийся на экране.
Это я готовлюсь к Шреку и пытаюсь вписаться в мир. Сгоряча придумала роль без оглядки на источник (мультики по европейским сказкам, наши или западные), а теперь жалко менять, да и другие причины есть.

Очень прошу. Подскажите!

UPD: можно не мультик, а фильм. Но по европейским сказкам/реалиям.
запись создана: 06.06.2012 в 01:11

@темы: Ролевое

12:23 

Мандолина: прочла в Википедии

Мандолина была очень популярна в России в досоветское время и после. Множество фильмов было озвучено темами мандолины. Одними из самых запоминающихся являются: соло в песнях папы Карло, черепахи Тортилы и Пьеро, в фильме «Приключения Буратино».

Пойду проверю, что ли.
Прикольно же.

@темы: Новая игрушка

20:11 

Языковое

Провела различие между расхожим определением "кричащий" (кричащая ткань, кричащие краски, кричащие обои) и "как крик" (собственного изобретения).
"Как крик" - то есть яркий, пронзительный, чистый, выразительный и явный. Если "кричащий" это вульгарно, то "как крик" - это как раз максимальная выразительность.
Я хочу этого от платья, от обоев, от своей внешности... А когда вещь не как крик, мне грустно и неинтересно.
От выступления тоже хочу, но пока не замахиваюсь на такие высоты.
А вот на вчерашнем концерте "Дом" - он был как крик.

...менее возвышенно - присматривала обои для ремонта. Было много красивых, но только некоторые - как крик. Но были. Радует.

23:50 

В который раз убеждаюсь

...что я злой и унылый человек. Концерт оставил впечатление скорее печальное, чужой радости, к которой я не просто не причастна, а словно даже пытаюсь примазаться, причём совершенно без оснований на то. Это вот ощущение непричастности, чуждости - от него очень плохо.
Я выступала всего в одном танце - остальные были "прыгательные", а мне же нельзя. Кроме того, глядя на другие танцы нашей студии, я сильно сомневаюсь, что достаточно пластична и выразительна, чтобы выдать нечто подобное. В том смысле, что, может, и поделом. Очень задело то, что мне не дали выйти на поклон. Это окончательно свело дело к идее, что все танцуют, а я так, погулять вышла.
Тем более обидно, что концерт был совершенно сказочный, яркий, выразительный и тематичный. А я этому вроде как и непричастна.
Понимаю, что это смесь нервов, усталости (на которые у меня нет особых моральных прав, учитывая, что я танцевала всего в одном танце) и чего-то ещё такого же. Но в итоге как-то грустно на душе и обидно. Не люблю чувствовать себя чужой, а своей я себя не почувствовала.

Ах, да.
Пока не забыла.
С дебютом меня, что ли.

21:12 

Пишет Astreldis:
30.05.2012 в 18:56



Структура по Кернбергу:
психотик: доктор, тараканы хотят меня съесть((
пограничник: доктор, вы знаете, это тараканы, выращенные в специальных американских лабораториях, у них на спине вживленные следящие устройства, и меня это очень сильно беспокоит((
невротик: доктор, меня заебали тараканы, я знаю, что для этого нет абсолютно никаких оснований, но у меня от этого жуткая паника((
дополнение от merit_sequer
здоровый человек: доктор, где взять дихлофос?))

URL комментария

01:12 

Пишу детектив с вампирами и промывкой мозгов.
Исписала 34 страницы.
34 страницы, 3 трупа, один ирз них - убийцы, одно неудачное покушение, куча встреч и разговоров, и близко непонятно, кто за всем этим стоит!
Вязну в деталях.
Всё хорошо, красиво, вкусно, но каждый персонаж требует своей истории. Даже кошка, прикомленная главным героем.
Чувствую, надо будет повесить объявление: главный герой - мальчик, воспитанный циниками. Не обращайте внимания на его слова, по поступкам он вполне себе добрый.
И глупый. Вляпался куда только мог.
Ну, зато кошку прикормил.

22:59 

О чувстве вины

Я тут недавно заметила, что меня часто терзают вина, стыд, сожаления... Говорят, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Я не знаю. Я почти всегда жалею о целой куче поступков, в которых я что-то сделала не так или чего-то не сделала так...
И самое яркое, хотя мелкое и глупое - сожаления о не данном ответе.
Ну, вот пример.
сегодняшний.
Вы говорите с человеком. Вам нужен ответ на вопрос. Человек даёт отрицательный ответ, но не прямо, а поясняя обстоятельства. А вы отслеживаете суть: вам ответили отказом. И реагируете именно на это. Не в смысле скандалите, может, просто отмечая факт.
Но!
Вот после такого разговора - или любого другого, в ходе которого мне что-то сообщили о себе, меня терзает мысль.
Человек же мне что-то о себе сообщил! А я эту информацию оставила без ответа! Я же его фрустировала!!!
И всё. Не могу избавиться от мысли, что собеседник хотел обсудить не моё предложение, а свои трудности. А я не стала обсуждать. Я ПЛОХАЯ не поддержала беседу, и теперь общение с этим человеком будет несколько менее доверительным. Он, может, сам не поймёт, почему, но подсознательно...
Десятки поддержанных бесед перед этим не канают в качестве оправдания.

...по-моему, это явно профдеформация, смешенная с чем-то совсем безумным.

03:22 

Про здоровье

Заболела. Температуру героически сбила усилием воли и лекарствами. Вместе с ней сбила чудовищную слабость. Круто, да?
Но зараза не дремлет. Я всегда представляла себе, как она мечется по мне, отыскивая слабые места, через которые можно вылезти. Второй день вне дома не снимаю чёрных очков. Под ними – красные, опухшие глаза. Сюда она прорвалась в прошлый сезон и теперь занимает ранее приготовленные позиции. Капли не помогают, лекарства от воспаления – тоже. А сегодня болезь предприняла успешный бросок. Буквально разведку боем. Над красными воспалёнными глазами вспухают ячмени на веках. Накапала капель, намазалась глазным тетрацеклином. Только бы дальше не полезло.
Вот. Красивая я теперь, в общем:(.

22:20 

Гендерное

Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платишко!


Я тут приболела таки. Давление + простуда, и всё время кажется, что вот-вот будет температура. Но её так и нету. Больная, слонялась весь день по дому. Плохо. Реально плохо. Колбасит.
Добрела до висящих на ручке шкафа плечиков. А на них - два платья. Одно мама носит, а второе - нет.
сняла второе. Клёвое, светло-серое, с цветочками ярких, но мягких оттенков. Длинное, почти до лодыжек, с открытыми руками и воротником-лодочкой. Померила. Поняла, что если убрать неподходящую мне резинку посередине и заменить моим любимым широким поясом - будет клёво. Вот вообще клёво. И ещё и мягкое такое...
И в итоге на что-то античное похоже. Ну, типа такого:
тыц!Только ещё и цветное, и всякие детали по-мелочи другие.
Так вот!
Я пока платье мерила и выпрашивала у мамы, почти выздоровела!
Теперь, когда мне хуже становится, я просто иду и снова меряю платье. И ведь помогает!

22:35 

Зрение

Шла сегодня по университету, по коридору. И то ли с освещением были глюки. То ли у меня с глазами так плохо (то ли вот, опять же, давление), но я едва могла различить лица встречаемых мной людей. Расплывались - и всё тут.
Я занервничала. Не, ну, что за фигня? Неужели у меня со зрением всё НАСТОЛЬКО плохо??? Ведь не было же!
И тут подняла глаза на висящий в том же коридоре телевизор.
А там на экране была большая надпись. Красным по чёрному.
"НЕ ПАНИКУЙ!"

И я решила срочно успокоиться. Если мир говорит, что паниковать не надо, то мир лучше послушать, ведь правда?

...когда я попала в полосу, где дневной свет был настоящий, а не от лампочек, проблема вроде бы ушла.

21:35 

13:35 

Продолжение предыдущего

Одна из героинь Джейн Остин никогда не обретала мужество перед дверью: она всегда боялась открыть её, переступить порог и появиться в обществе других людей, настолько низкая была её самооценка. Это выглядит как-то чрезмерно, но я недавно поняла, что, прежде чем оставить комментарий, я веду себя примерно как Фанни Прайс из "Менсфилд-парка". Стою на пороге и тщетно набираюсь мужества. Мне всегда кажется, что я скажу что-нибудь не так, буду недостаточно деликатна, не попаду в нужный тон, покажусь навязчивой...
Чаще я зря осторожничаю, но вот вчера, к примеру, попала не вовремя с высказанным соболезнованием. Было неловко.

11:08 

Рекомендованное

Прислали мне тут обещанные ссылки на ЖЖ с отличными психологическими зарисовками из жизни

Вот они:

etwas.livejournal.com/

среди них мне сразу выделили примеры отличного:
etwas.livejournal.com/322680.html#cutid1
или вот:
etwas.livejournal.com/318514.html#comments
или еще вот:
etwas.livejournal.com/317419.html#comments

Ну, и, собственно, я тоже делюсь.
Мне понравилось. Кто уже в курсе - тем лучше.

01:10 

Дыбр про выходные и понедельник

Ночь музеев прошла почти мимо - была только на танцах. Понравилось, хотя вообще, пересекаться с людьми лучше не только когда они заняты-заняты-заняты. Это я про студию Впереходе, в которой многих знаю и люблю. Лазили на чердак.
- А, может, не надо? Вдруг там чудовища?
- Чудовища на крыше дома актёров?
- Хорошо звучит...
- Это мы - те чудовища с крыши дома актёров.

Чердак оказался заперт. В смысле, люк в него. Так что мы слезли обратно. А теперь - внимание! Ладно Волк. В смысле, в брюках оно как-то ещё ничего лазить. А что делали бы на чердаке две девушки в бальных платьях и соответствующей обуви? О таких вещах думаешь только постфактум.

На балах почему-то меня приглашают в начале вечера, а к концу моя популярность падает. Сидеть во время финального вальса - вечер, считай, испорчен.
Потом догуляла до Арха. Посмотреть выставку и повидать Любушку.
Выставку толком не посмотрела: не смогла сосредоточиться. И жарко было в помещении. Любушку повидала, не знаю, удалось ли подбодрить и поддержать (подозреваю, что нет) и внезапно загрустила. Без всякой причины, просто так. Наверное, финальный вальс аукнулся. Вернулась к дому актёра с мыслью "вот нахрена я это делаю и где бы ещё добрать общения, и вообще, всем не до меня и меня же в здание не пустят".
Проходить внутрь не пришлось, народ стоял и выдыхал на улице и, вопреки моей меланхолии, мне даже обрадовался:). Так что дообщавшись до нужной степени оптимизма, я пошла в метро - покупать жетоны на майскую прогулку.

майская

Понедельник. Выспалась. И встала не очень поздно. Но внезапно испортилось настроение, и на репетицию к отчётнику я пришла буквально в разобранном состоянии. Причин - не ведаю. Вот вообще. Обычно я такая разобранная или от хронической усталости (+ недосып) или от голода или от болезни. А тут - на пустом месте. Правда, музыка таки творит чудеса. Танцы тем более. Так что я сейчас чуток мрачная, но в норме.
Из прекрасного: наша группа Джаз-модерна танцует "Дом, в котором", и это, как по мне, лучший номер концерта. Когда я его смотрю, я непроизвольно то вся сжимаюсь, то расслабляюсь, то совершаю какие-то движения вроде тех, которые исполняют танцоры. И всё это само собой. Присутствующий тамже маленький мальчик без затей сказал, что ему страшно. И это понятно: выступление очень выразительное.

Забавное: в том номере, где я участвую, есть момент, когда две колонны на противоположных концах зала расходятся. Я иду последняя, и на меня должен смотреть кавалер из другой колонны. А я на него, соответственно. Он всё время забывает (а я помню, потому что должна ещё с ним синхронизировать свои движения, чтобы и не отстать, и не забежать вперёд). Забывает и, соответственно, я ему напоминаю.
И вот, последний прогон, расходимся, и что-то мне не понравилось, как я шагаю полонезные шаги. Сосредоточилась на них, иду.
И тут музыку прерывает полный обиды голос:
"Наташа, а теперь ТЫ на меня не смотришь!!!"
Позабавило.

Радующее: в четверг будет постановка эмоционального наполнения номеров. Это здорово, хотя, чувствую, будет тяжело. Прийти в нужное место легче, чем выразить это лицом и жестами. Но нужно, да. Очень нужно.
Вообще, жалко, что я только в одном номере участвую. А во многих не могу: мне нельзя прыгать, а там везде прыгать надо.

Вечер.
Может, это и есть причина плохого настроения: статья. Научная статья, которую надо написать. Выдавливаю из себя текст буквально по строчке в час. Тяжело. Она ещё и просрочена, уж не знаю, как будем выкручиваться. Тяжко.

00:34 

Люблю-не люблю

Люблю.
Вальсы, лёгкие разговоры на сложные темы, объятья, когда в них хорошо и спокойно.

Не люблю
Сидеть у стены на знакомых танцах, когда не дослушивают мысль, поцелуи, когда я о них не просила.

Люблю
Взгляды и улыбки, когда меня любят и мне радуются, когда приглашают на танец, ещё издалека поймав взгляд и кивнув, а потом подойдут и пригласят по форме.

Не люблю
Нахмуренные лица, когда меня не любят, равнодушны или когда не до меня, когда проходят мимо с приглашением на танец (если это много раз, а на кавалера рассчитываешь - совсем плохо).

Люблю
Когда весна и тепло, когда можно одеться в лёгкую одежду и ходить в сандалиях на босу ногу.

Не люблю
Когда дует пронзительный ветер, когда продувает уши и босые ноги в сандалиях.

Люблю
Улыбки и радость, когда меня хвалят за то, что мне самой нравится

Не люблю
Смех, когда я не в курсе или когда надо мной, а мне не смешно, когда ругают за важное или если хвалят за плохое/некрасивое.

...список может быть продолжен...

23:42 

Новости

По независящим от нашей студии обстоятельствам, концерт перенесён на неделю позже, и пройдёт 1 июня.
Плюсы очевидны: мы попадаем на концерт Канцлера!!!
УРРРРРРА!!!
Ещё плюсы: растянулись репетиции, и у меня заняты не все вечера, а только:
21, пн,
24, чт,
28, пн,
29, вт и
1 июня, сб.
В остальные дни я вполне ловима.
Ну, и ср, 23 у меня занята по другому поводу.

Леголаська, если у тебя будет время и настроение, можно встречаться уже на следующей неделе. Это не в плане дёрганья, это просто как возможность.

Ещё.
Народ.
Зову на наш концерт.
Танцы ставятся очень серьёзно, говорю и как танцор, и как зритель. Очень красиво, ярко и выразительно. Приходите!
Билеты можно достать у меня или на месте (но лучше заранее). Цена вопроса - 150 р. Время проведения - 19:00, 1 июня. С 18:00 в холле выставка с наших мероприятий. Место: ДК Виза.

23:18 

Задумчивое, прошу ответить

Недавно поспорила.
Вот народ.
Вы мне скажите.
Ситуация: у вас много дел, но есть и свободные дни. И вам кто-то пишет и предлагает встретиться.
Вот на что бы вы скорее согласились: на встречу "просто так" или на встречу по какому-то делу? Или, как вариант, на встречу по делу, но интересному, творческому и необременительному (предварительный разговор за будущую игру, если, конечно, он вас не обременяет).
Лично я-то, конечно, неисправимый сторонник встреч по делу. То есть если я по горло загружена, бодрое "привет, давай встретимся" заставляет скрипеть зубами. То есть не то чтобы я возмущалась. Но просто... вот недостаточно я весела и расслаблена, чтобы встречаться просто так. Я, может быть, попросту не умею отдыхать, не знаю.
В общем, так.
Когда у меня мало дел, я могу встречаться "просто так". А когда много - не могу. Потому что в ходе встречи надо ж разговор как-то вести, о чём-то. Да и время встречи выдирать с корнем у отдыха, у других дел. А результат? Разговор не о чём и сколько-то вдохнутого воздуха? Ну-ну.
"По делу" может быть велосипедной прогулкой, чтением стихов, обсуждением психоанализа, дегустацией фирменного блюда... ну, в общем, много что. Но какая-то заявленная тематика встречи. Тогда я пойду. Ну, т.е., если она мне интересна. Если неинтересна - тем более не пойду.

А у вас как?

19:52 

Опять дыбр

Продолжаю обживать квартиру.
Сегодня провели и-нет. Тем же способом, что и телефон - просунули провод в дырку над дверью.
Мальчик долго настраивал вай-фай. Потом ругался по телефону на клиентов, которые хотят вай-фай. Потом ругался на вай-фай, который не хочет настраивать. Долго. Очень долго.
Потом настроил и убежал. Еле отловила на предмет, кому деньги платить. Оказалось - не ему, а сразу и-нету. До чего техника дошла!

Я дурак, прошу занести в протокол. Я забыла, на сколько договорилась. Поэтому ждала на квартире с часу. До шести. Теперь у меня болит шея (не знаю, почему, видимо, напрягла, пока сидела на неудобном стуле и читала) и голова - от пережитого голода.
Зато на квартире теперь не скучно. Особенно если я починю нетбук - на неё только скайп работает из сетевых технологий.
Кто знает, к кому обращаться за починкой нетбука (тот ругается, что файерфокс хочет прокси-сервера)?
Причём на нетбуке линукс с какой-то специальной нетбушной оболочкой.

Пока ждала мальчика с интернетом, прогулялась. Оказывается, в окрестностях моего дома интересно гулять. Там много зелени и красиво. И здания красивые, хоть и заброшенные. Жалко их.

Как-то так.

@темы: Квартирное

22:35 

Про сегодня, чистый дыбр

День начался с телефонного звонка. В 08:45. От монтажника городских телефонов. С предложением прийти ко мне (в квартиру на 22 Партсъезда) и поставить телефон вотпрямщаз. А я сплю, значится, на Фестивальной, и мне собираться полчаса - это если не есть, и идти 15 минут. И ужасно хочется спать дальше. Я напомнила, что мы же специально договаривались на время с 15:00 до 18:00. И, нет, в 12:00 я тоже не подойду. Только в 15:00. Да, только в 15:00.
И проснулась от мысли, что у меня же нет аппарата, а где ж его взять??? Нашла в и-нете ближайший магазин (вернее, уточнила, что там правда продаётся), и успокоилась. И уснула. И так хорошо уснула, что телефон я покупала уже на бегу.
А монтажник мне отомстил. Он пришёл только к 15:40.
И во время его визита ещё пришёл сантехник, обещал поменять батареи.
читать дальше

А потом на улице встретила знакомого, который вместе со мной ходил на курсы повышения квалификации, обязательные для аспирантов. В прошлый раз я его в метро встретила, и уже знала, что аспирантуру он бросил. А я... сложный вопрос. Но сейчас не об этом.
Забавно разговаривать с человеком, который совершенно чужой и в то же время на все мои слова реагирует именно так, как надо.
Забавно, когда тебя заводят во двор, сначала спросить, зачем ведут именно сюда, а потом, улыбнувшись, признаться, что в этом дворе жила бабушка, и я его знаю, как свои пять пальцев.
Оффтоп - Юлия Погольская выложила у себя во Вконтакте, мол, некая девушка хочет подселиться к кому-нибудь соседкой в двушку, но "Уралмаш и прочие сомнительные места не предлагать, это не место для красивых девушек". Вот как кого меня оскорбили - как девушку или как уралмашевца?
Я к тому, что кто-то до сих пор не любит Уралмаш. А это один из самых приятных районов города. На мой пристрастный взгляд, конечно. Гулять по Уралмашу - это большая радость. Жаль, что я редко именно что гуляю, обычно бегу куда-то по делам.

Ну, и, собственно, всё.
Весь дыбр.
Совершенно дыбровый дыбр.

@темы: Квартирное

00:27 

Внутренний отыгрыш

Давно хотела написать о.
На Уралконе на семинаре Тильберт я вошла как раз тогда, когда Тиль говорила о ребёнке, который куда-то идёт или чем-то занимается - и придумывает. Ну, вроде как что его не просто так заставляют пол вымыть, а жутко угнетают враги (формулировка не совпадает). И что это, по сути, и есть внутренний отыгрыш.
И я тогда подумала - а я?
И вспомнила, что я, конечно, да! И не только в детстве.
Я до сих пор, если в лес на лыжах иду зимой - вы думаете, я просто иду в лес на лыжах? Кому вообще надо вот просто пойти в лес чтобы на лыжах? Ну, кому надо, тот пусть идёт, а вот мне просто так даже не скучно, а я вот как-то просто не понимаю, как можно вот просто пойти чтобы в лес и на лыжах, и просто так?
Я туда иду так, что я - первопроходец севера, или отважный почтальон из романов Джека Лондона, и, конечно, я никогда не одна! Со мной бежит свора собак, тащит сани, а на них - моя провизия или суперважный груз, который ждут в далёком посёлке. И очень важно дойти, и вокруг волки, и страшно, но надо идти, потому что в посёлке ждут.
И по городу я когда просто так гуляю? Нет, бывает, гуляю. Когда в голове куча всякой фигни толпится. Но даже тогда хоть какая-то грань меня всё равно отслеживает что-нибудь другое. и город не просто город, и я - не просто я. Или ведьма, или эльфийка из баллады, которая опоила рыцаря, или... нет, принцессой в башне я никогда не хотела стать. Ещё менее лёгко описываемые образы (их больше, и они чаще приходят, но не могу поймать и сформулировать). А дома посуду убираю - я домовой, добрый дух места. А мою - так точно посудомойка в старинном замке, но на самом-то деле я не простая служанка, а внедрилась в замок со шпионской миссией...
Или повешу мандолину за спину - и я бродяга-менестрель. А с зонтиком-тростью - странствующий рыцарь. Или петь просто начну. А то снова колдунья.

В общем, я всё время что-то отыгрываю именно внутри! Причём очень спокойно иду на кросс-пол. А в играх какой кросс-пол, вы о чём?
Почему я спокойно иду на кросс-пол в таких вот играх с воображением и неохотно - в играх с другими людьми - это я поняла быстро. Потому что одно дело - образы внутри тебя, а другое дело - взаимодействие с другими людьми, их реакция. Я не хочу, чтобы на меня реагировали как на мальчика, я девочка, и хочу платишко! хочу во взаимодействии с другими людьми именно адекватной гендерной реакции (потому не очень люблю кросс-пол у других персонажей - всё-таки, видя женщину, я не вижу в ней мужчину, мне сложно так на неё реагировать).
А вот чего я понять не могу.
Почему на играх у меня внутренний отыгрыш не получается???
Впрочем
Единственная причина этого "не получается", которую я смогла придумать - это расхождение между теми образами, которые я охотно беру для внутреннего отыгрыша, и теми, которые я могу взять для взаимодействия с другими людьми и вообще для воплощения в реальность.
Ну, к примеру, отважный первопроходец со сворой собак - это не совсем про меня, да. Я и собак боюсь, и одна в незнакомое место не попрусь. Это во мне всё равно есть, и иногда проявляется (как я простыла потому что через парк полезла, а там снег подтаял и проваливался на каждом шагу... а мне вожжа под хвост попала - пройти! добиться!). Но на игре я предпочту взять что-то... ну, менее экстремальное.
Как-то так.

@темы: Ролевое

Копилка бессмыслицы

главная