четверг, 07 июня 2012
23:36

Три дня страдала

Выбирала "благородный заглюк" на "Шрека" и Чудо.
Страх и мечту как-то выбрала, а эти два пункта - ни в какую. Так без них заявку и отправила:(.
Ну, блин, ленивая я слишком, чтобы бегать и совершать благородства!

@темы: Ролевое

URL
среда, 06 июня 2012
19:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26

Нид хеллп!!!

Народ!
Нужна помощь.
Кто знает мультфильмы (скорее всего, советские, но не обязательно).
Нужна сказка про каких-нибудь бродячих актёров, среди которых есть безымянная девочка. Или девушка. Или женщина. Но не мальчик и не бабушка:). И очень желательно, чтобы безымянная, а то имя у меня уже есть.
Сойдёт даже персонаж, на полминуты появляющийся на экране.
Это я готовлюсь к Шреку и пытаюсь вписаться в мир. Сгоряча придумала роль без оглядки на источник (мультики по европейским сказкам, наши или западные), а теперь жалко менять, да и другие причины есть.

Очень прошу. Подскажите!

UPD: можно не мультик, а фильм. Но по европейским сказкам/реалиям.

@темы: Ролевое

URL
12:23

Мандолина: прочла в Википедии

Мандолина была очень популярна в России в досоветское время и после. Множество фильмов было озвучено темами мандолины. Одними из самых запоминающихся являются: соло в песнях папы Карло, черепахи Тортилы и Пьеро, в фильме «Приключения Буратино».

Пойду проверю, что ли.
Прикольно же.

@темы: Новая игрушка

URL
00:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 03 июня 2012
21:44 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 02 июня 2012
20:11

Языковое

Провела различие между расхожим определением "кричащий" (кричащая ткань, кричащие краски, кричащие обои) и "как крик" (собственного изобретения).
"Как крик" - то есть яркий, пронзительный, чистый, выразительный и явный. Если "кричащий" это вульгарно, то "как крик" - это как раз максимальная выразительность.
Я хочу этого от платья, от обоев, от своей внешности... А когда вещь не как крик, мне грустно и неинтересно.
От выступления тоже хочу, но пока не замахиваюсь на такие высоты.
А вот на вчерашнем концерте "Дом" - он был как крик.

...менее возвышенно - присматривала обои для ремонта. Было много красивых, но только некоторые - как крик. Но были. Радует.

URL
пятница, 01 июня 2012
23:50

В который раз убеждаюсь

...что я злой и унылый человек. Концерт оставил впечатление скорее печальное, чужой радости, к которой я не просто не причастна, а словно даже пытаюсь примазаться, причём совершенно без оснований на то. Это вот ощущение непричастности, чуждости - от него очень плохо.
Я выступала всего в одном танце - остальные были "прыгательные", а мне же нельзя. Кроме того, глядя на другие танцы нашей студии, я сильно сомневаюсь, что достаточно пластична и выразительна, чтобы выдать нечто подобное. В том смысле, что, может, и поделом. Очень задело то, что мне не дали выйти на поклон. Это окончательно свело дело к идее, что все танцуют, а я так, погулять вышла.
Тем более обидно, что концерт был совершенно сказочный, яркий, выразительный и тематичный. А я этому вроде как и непричастна.
Понимаю, что это смесь нервов, усталости (на которые у меня нет особых моральных прав, учитывая, что я танцевала всего в одном танце) и чего-то ещё такого же. Но в итоге как-то грустно на душе и обидно. Не люблю чувствовать себя чужой, а своей я себя не почувствовала.

Ах, да.
Пока не забыла.
С дебютом меня, что ли.

URL
среда, 30 мая 2012
21:12

Пишет  Astreldis:
30.05.2012 в 18:56



Структура по Кернбергу:
психотик: доктор, тараканы хотят меня съесть((
пограничник: доктор, вы знаете, это тараканы, выращенные в специальных американских лабораториях, у них на спине вживленные следящие устройства, и меня это очень сильно беспокоит((
невротик: доктор, меня заебали тараканы, я знаю, что для этого нет абсолютно никаких оснований, но у меня от этого жуткая паника((
дополнение от merit_sequer
здоровый человек: доктор, где взять дихлофос?))

URL комментария

URL
вторник, 29 мая 2012
01:12

Пишу детектив с вампирами и промывкой мозгов.
Исписала 34 страницы.
34 страницы, 3 трупа, один ирз них - убийцы, одно неудачное покушение, куча встреч и разговоров, и близко непонятно, кто за всем этим стоит!
Вязну в деталях.
Всё хорошо, красиво, вкусно, но каждый персонаж требует своей истории. Даже кошка, прикомленная главным героем.
Чувствую, надо будет повесить объявление: главный герой - мальчик, воспитанный циниками. Не обращайте внимания на его слова, по поступкам он вполне себе добрый.
И глупый. Вляпался куда только мог.
Ну, зато кошку прикормил.

URL
понедельник, 28 мая 2012
22:59

О чувстве вины

Я тут недавно заметила, что меня часто терзают вина, стыд, сожаления... Говорят, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Я не знаю. Я почти всегда жалею о целой куче поступков, в которых я что-то сделала не так или чего-то не сделала так...
И самое яркое, хотя мелкое и глупое - сожаления о не данном ответе.
Ну, вот пример.
сегодняшний.
Вы говорите с человеком. Вам нужен ответ на вопрос. Человек даёт отрицательный ответ, но не прямо, а поясняя обстоятельства. А вы отслеживаете суть: вам ответили отказом. И реагируете именно на это. Не в смысле скандалите, может, просто отмечая факт.
Но!
Вот после такого разговора - или любого другого, в ходе которого мне что-то сообщили о себе, меня терзает мысль.
Человек же мне что-то о себе сообщил! А я эту информацию оставила без ответа! Я же его фрустировала!!!
И всё. Не могу избавиться от мысли, что собеседник хотел обсудить не моё предложение, а свои трудности. А я не стала обсуждать. Я ПЛОХАЯ не поддержала беседу, и теперь общение с этим человеком будет несколько менее доверительным. Он, может, сам не поймёт, почему, но подсознательно...
Десятки поддержанных бесед перед этим не канают в качестве оправдания.

...по-моему, это явно профдеформация, смешенная с чем-то совсем безумным.

URL
воскресенье, 27 мая 2012
03:22

Про здоровье

Заболела. Температуру героически сбила усилием воли и лекарствами. Вместе с ней сбила чудовищную слабость. Круто, да?
Но зараза не дремлет. Я всегда представляла себе, как она мечется по мне, отыскивая слабые места, через которые можно вылезти. Второй день вне дома не снимаю чёрных очков. Под ними – красные, опухшие глаза. Сюда она прорвалась в прошлый сезон и теперь занимает ранее приготовленные позиции. Капли не помогают, лекарства от воспаления – тоже. А сегодня болезь предприняла успешный бросок. Буквально разведку боем. Над красными воспалёнными глазами вспухают ячмени на веках. Накапала капель, намазалась глазным тетрацеклином. Только бы дальше не полезло.
Вот. Красивая я теперь, в общем:(.

URL
четверг, 24 мая 2012
22:20

Гендерное

Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платишко!


Я тут приболела таки. Давление + простуда, и всё время кажется, что вот-вот будет температура. Но её так и нету. Больная, слонялась весь день по дому. Плохо. Реально плохо. Колбасит.
Добрела до висящих на ручке шкафа плечиков. А на них - два платья. Одно мама носит, а второе - нет.
сняла второе. Клёвое, светло-серое, с цветочками ярких, но мягких оттенков. Длинное, почти до лодыжек, с открытыми руками и воротником-лодочкой. Померила. Поняла, что если убрать неподходящую мне резинку посередине и заменить моим любимым широким поясом - будет клёво. Вот вообще клёво. И ещё и мягкое такое...
И в итоге на что-то античное похоже. Ну, типа такого:
тыц!Только ещё и цветное, и всякие детали по-мелочи другие.
Так вот!
Я пока платье мерила и выпрашивала у мамы, почти выздоровела!
Теперь, когда мне хуже становится, я просто иду и снова меряю платье. И ведь помогает!

URL
среда, 23 мая 2012
22:35

Зрение

Шла сегодня по университету, по коридору. И то ли с освещением были глюки. То ли у меня с глазами так плохо (то ли вот, опять же, давление), но я едва могла различить лица встречаемых мной людей. Расплывались - и всё тут.
Я занервничала. Не, ну, что за фигня? Неужели у меня со зрением всё НАСТОЛЬКО плохо??? Ведь не было же!
И тут подняла глаза на висящий в том же коридоре телевизор.
А там на экране была большая надпись. Красным по чёрному.
"НЕ ПАНИКУЙ!"

И я решила срочно успокоиться. Если мир говорит, что паниковать не надо, то мир лучше послушать, ведь правда?

...когда я попала в полосу, где дневной свет был настоящий, а не от лампочек, проблема вроде бы ушла.

URL
22:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:35

и о здоровье

URL
13:35

Продолжение предыдущего

Одна из героинь Джейн Остин никогда не обретала мужество перед дверью: она всегда боялась открыть её, переступить порог и появиться в обществе других людей, настолько низкая была её самооценка. Это выглядит как-то чрезмерно, но я недавно поняла, что, прежде чем оставить комментарий, я веду себя примерно как Фанни Прайс из "Менсфилд-парка". Стою на пороге и тщетно набираюсь мужества. Мне всегда кажется, что я скажу что-нибудь не так, буду недостаточно деликатна, не попаду в нужный тон, покажусь навязчивой...
Чаще я зря осторожничаю, но вот вчера, к примеру, попала не вовремя с высказанным соболезнованием. Было неловко.

URL
13:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:08

Рекомендованное

Прислали мне тут обещанные ссылки на ЖЖ с отличными психологическими зарисовками из жизни

Вот они:

etwas.livejournal.com/

среди них мне сразу выделили примеры отличного:
etwas.livejournal.com/322680.html#cutid1
или вот:
etwas.livejournal.com/318514.html#comments
или еще вот:
etwas.livejournal.com/317419.html#comments

Ну, и, собственно, я тоже делюсь.
Мне понравилось. Кто уже в курсе - тем лучше.

URL
вторник, 22 мая 2012
01:10

Дыбр про выходные и понедельник

Ночь музеев прошла почти мимо - была только на танцах. Понравилось, хотя вообще, пересекаться с людьми лучше не только когда они заняты-заняты-заняты. Это я про студию Впереходе, в которой многих знаю и люблю. Лазили на чердак.
- А, может, не надо? Вдруг там чудовища?
- Чудовища на крыше дома актёров?
- Хорошо звучит...
- Это мы - те чудовища с крыши дома актёров.

Чердак оказался заперт. В смысле, люк в него. Так что мы слезли обратно. А теперь - внимание! Ладно Волк. В смысле, в брюках оно как-то ещё ничего лазить. А что делали бы на чердаке две девушки в бальных платьях и соответствующей обуви? О таких вещах думаешь только постфактум.

На балах почему-то меня приглашают в начале вечера, а к концу моя популярность падает. Сидеть во время финального вальса - вечер, считай, испорчен.
Потом догуляла до Арха. Посмотреть выставку и повидать Любушку.
Выставку толком не посмотрела: не смогла сосредоточиться. И жарко было в помещении. Любушку повидала, не знаю, удалось ли подбодрить и поддержать (подозреваю, что нет) и внезапно загрустила. Без всякой причины, просто так. Наверное, финальный вальс аукнулся. Вернулась к дому актёра с мыслью "вот нахрена я это делаю и где бы ещё добрать общения, и вообще, всем не до меня и меня же в здание не пустят".
Проходить внутрь не пришлось, народ стоял и выдыхал на улице и, вопреки моей меланхолии, мне даже обрадовался:). Так что дообщавшись до нужной степени оптимизма, я пошла в метро - покупать жетоны на майскую прогулку.

майская

Понедельник. Выспалась. И встала не очень поздно. Но внезапно испортилось настроение, и на репетицию к отчётнику я пришла буквально в разобранном состоянии. Причин - не ведаю. Вот вообще. Обычно я такая разобранная или от хронической усталости (+ недосып) или от голода или от болезни. А тут - на пустом месте. Правда, музыка таки творит чудеса. Танцы тем более. Так что я сейчас чуток мрачная, но в норме.
Из прекрасного: наша группа Джаз-модерна танцует "Дом, в котором", и это, как по мне, лучший номер концерта. Когда я его смотрю, я непроизвольно то вся сжимаюсь, то расслабляюсь, то совершаю какие-то движения вроде тех, которые исполняют танцоры. И всё это само собой. Присутствующий тамже маленький мальчик без затей сказал, что ему страшно. И это понятно: выступление очень выразительное.

Забавное: в том номере, где я участвую, есть момент, когда две колонны на противоположных концах зала расходятся. Я иду последняя, и на меня должен смотреть кавалер из другой колонны. А я на него, соответственно. Он всё время забывает (а я помню, потому что должна ещё с ним синхронизировать свои движения, чтобы и не отстать, и не забежать вперёд). Забывает и, соответственно, я ему напоминаю.
И вот, последний прогон, расходимся, и что-то мне не понравилось, как я шагаю полонезные шаги. Сосредоточилась на них, иду.
И тут музыку прерывает полный обиды голос:
"Наташа, а теперь ТЫ на меня не смотришь!!!"
Позабавило.

Радующее: в четверг будет постановка эмоционального наполнения номеров. Это здорово, хотя, чувствую, будет тяжело. Прийти в нужное место легче, чем выразить это лицом и жестами. Но нужно, да. Очень нужно.
Вообще, жалко, что я только в одном номере участвую. А во многих не могу: мне нельзя прыгать, а там везде прыгать надо.

Вечер.
Может, это и есть причина плохого настроения: статья. Научная статья, которую надо написать. Выдавливаю из себя текст буквально по строчке в час. Тяжело. Она ещё и просрочена, уж не знаю, как будем выкручиваться. Тяжко.

URL