Копилка бессмыслицы — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 23 декабря 2011

20:56

Один день в моём исполнении

Во первых словах, то есть строках - спасибо Реде, которая пришла поддержать морально, да ещё и после экзамена и зачёта (я ничего не упустила?). Кстати, поздравляю с сдачей!

Теперь о прошедшем.
Сначала у меня в планах стоял сантехник. Который пришёл с опозданием и не один, а до него пришла инженер из ЖЭКа и какой-то дядька с ~~киркой~~ железякой и просьбой пустить на балкон, отбить штукатурку на фасаде. Я пустила, и он даже что-то с балкона поотбивал, в смысле, с самого балкона, а не только со стены рядом, за что ему респект и уважуха. А сантехник не очень понятно рассказал о том, что надо сделать с трубами, что сделать может лично он и вообще. Например, счётчики поставить. Я тут решила ставить. Пока я на квартире не живу, это чистой воды расточительство, жить без счётчика на водопроводе. потом, может, расточительство будет со счётчиком, не знаю...
Вечером, правда, оказалось, что я забыла спросить, ставит ли он смесители и ещё пару вопросов. Но там будет видно.

Важное: поиграли с Редой в юных химиков: проверили рецепт с содой и мельхиором. Получили некий ядовитый газ непонятного хим.состава (потому что не вспомнили, что должно быть на мельхиоре). Подстаканики очень неплохо отмылись, но не до конца. Причём тот, который я ещё не мыла, после равного воздействия на оба подстаканника сравнялся с уже сильно почищенным. Однако идеала ещё нет, полно чёрных пятен. Но! Метод работает!

Ещё у меня был урок музыки. бессвязное, восторженное Я, конечно, опоздала, как полный лопух. Извинялась. Вместо упрёков обещали сократить время урока. В итоге, кстати, почти не сократили: очень уж было интересно.
Рассказали про диезы, бемоли, как и почему их ставят и зачем на пианино чёрные клавиши. Кто занимался музыкой, наверное, меня не поймёт: для меня всё это звучало как откровение. Я пыталась сама что-то читать, и даже в чём-то разобралась, но чаще - запутывалась и ничего не понимала. Здорово. Правда, здорово.
Наговорили приятностей на тему, что у меня быстрый прогресс, что я играю "Братца Якова" почти идеально, а по ритму так вовсе замечательно ( только надо синхронизировать движения правой и левой руки; вроде простая мысль, но для меня случилась новостью, буду работать), и, особенно радует - у меня есть слух! Хороший слух! Я, оказывается, всё хорошо и точно слышу. В моём представлении минус моего слуха - в том, что я не соотношу то, что слышу, с формальным знанием. Т.е. не могу запомнить, какая нота как звучит. Просто слышу "так" или "не так". Наверное, это тоже как-то развивается.
Кстати, по ритму сказали, что то, что я говорила, не получается вот вообще (не ловится ритм), у меня поймалось.
И ещё я, оказывается, бережно отношусь к звуку. И что это обычно приходится воспитывать, а у меня уже есть

. Радует. правда, мне посоветовали чуточку менее бережно относиться, и ударять по струнам уже решительнее

. Надо в самом деле попробовать, а то чего это я?..
А ещё я, оказывается, вношу в игру какой-то чуть ли не джазовый момент, проскальзывая пальцами там, где надо бы ударять, и это придаёт "Братцу" более современное звучание

. Это мне сначала замечание сделали, а я сказала, что так звук прикольный, и узнала, что если я нарочно, то, значит, исполняю приём какой-то гитарный.
В общем, много прекрасного, и настроение совершенно мурлыкательное.

Ложка дёгтя: дребезжит третья струна. Причём не вся пара, а только одна струна в ней. Верхняя. Долго вычисляли, обо что, - нет, не задевает она ничего. В итоге сложилось впечатление, что она попадает "в унисон", как высказалась мандолинистка, т.е. в резонанс с металлическими деталями в подставке (через которую струны проходят), и они вместе звенят. По идее, металлические детали нужны для того, чтобы поднимать-опускать эту подставку, чтобы струны, соответственно, проходили ближе-дальше к грифу. Сейчас они на максимуме высоты, и руками не крутятся. Дребезжание очень неприятно. Очень мешает играть. Что делать - не знаю.

Насчёт глаз: лучше. Заметила, что на той квартире лечатся глаза. Не знаю, почему, может, в связи с отрывом от компа. Но я и вчера за компом не сидела особо, а к вечеру уже кричала от боли (был пик несколькодневной болезни). А сейчас - лучше. Видимо, квартира у меня целебная.

@темы: Квартирное, Новая игрушка

URL

четверг, 22 декабря 2011

18:59

Всё ужасно

Т.е. было бы всё ничего. Но у меня который день болят глаза. Не могу долго смотреть в одну точку, особенно на экран. Так что асечное общение - более или менее (скорее менее), быстрое прочтение чего-нибудь наискосок - ну, в целом, реально, а вот работать - никак. Вообще никак. Вся работа стоит. И которая за деньги, и научная, и творческо-литературная. Пью лекарства от головной боли, от давления, капаю в глаза капли. По ощущениям это всё же давление. Вчера и сегодня особенно невыносимо.

URL

вторник, 20 декабря 2011

23:33

Отдам даром - полезные вещи и всякая рухлядь

Приоритет у знакомых и знакомых знакомых, потому что хочется сделать приятное тем, кого я знаю.
Перепост приветствуется

слайды

URL

воскресенье, 18 декабря 2011

23:34

Размышления о стиле

Боюсь, я скорее раздражаю своих ПЧ, чем радую, делясь творческими проблемами и радостями (а также формирую превратное представление о себе и своём творчестве, но это в скобках). Но хочется поделиться обнаруженной страшной вещью.
Нет, кроме шуток: я расстроилась.
Перечитала тут один из текстов, над которыми работаю, и обнаружила, что он громоздкий и тяжёлый как раз в той части, где описывается довольно-таки не цивилизованный персонаж, предпочитающий кусаться и царапаться. Теперь смотрю, как бы убрать все сложные размышления о причинах поступков и сделать описание более прямолинейным...

П.С. если что - это вполне выполнимо. И даже не скучно. Ну, я так, на всякий случай уточняю.

@темы: творчество, Граница

URL

пятница, 16 декабря 2011

13:57

И снова нид хеллп

Закрутившись то с массажной тренировкой, то с балом дебютантов, я совсем забросила заботу о своей квартире, а в ней по-прежнему надо вымыть пол, пропылесосить ковры и дочистить вытащенную посуду.
Вот на этот раз честное слово, я планирую сделать это сама (хотя от помощи традиционно не откажусь), но мне очень нужна компания, одной мне морально сложно.
На эти выходные где-то днём.

Плиз!

@темы: Квартирное

URL

четверг, 15 декабря 2011

00:47

Поздравительное

Непростой день, полный философских дискуссий и тяжёлых разговоров о творчестве и его значении завершился неожиданным подарком - постом, в котором, кроме приятных и очень ценных для меня слов, сказано всё, что я бы хотела сказать, но не смогла сформулировать. Посему рекомендую тут вашему вниманию. Целиком, потому что резать чужой пост мне кажется кощунством.

15.12.2011 в 00:18

Пишет kallikanzar:

Для Натальи Авербух от почитателя

"Древних ратей воин отсталый,
К этой жизни тая вражду,
Сумасшедших сводов Вальхаллы,
Славных битв и пиров я жду."
Мельница

Вчера в моей жизни был ещё один знаменательный день. Да, многовато их в последнее время, но зато жить не скучно. Вчера мой друг и просто прекрасная леди закончила книгу, которую я ждал... а сколько, кстати, ждал?.. уже и не упомнить! Но долго. Очень долго.
Книгу-сказку, книгу - яркую и по-своему куда более правдивую, чем многие "реалистичные" произведения. Потому что, как показывает практика, реализм и правда - вещи очень разные.
Книга закончена. И я с радостью поздравляю моего друга с завершением, а меня с возможностью прочитать её уже целиком, а не урывками и по главам. Меня ждут часы наслаждения от "Шока тьмы" и я уже предвкушаю это.
Но увы мне и моему эгоизму. В эти дни кризиса идей, когда стихи не пишутся по несколько месяцев, ещё больше меня порадовало небольшое примечание в конце книги: "В тексте использовались стихи Александра Садовникова." Приятно осознавать, что мои кривые и откровенно слабые стихи всё же послужили красивым штрихом к законченному и прекрасному произведению.
Приятно осознавать, что строки, которые слишком часто слагались без особых надежд на читателя, находят своё место в книгах. Пусть даже и в книгах друзей - нет ничего недостойного в такой радости. А вот быть другом такому автору - большая честь для скромного поэта.

Я помню и другие времена. Когда мы ругались и я высказывал далеко не лестные замечания о её книгах. Что ж, слов назад не беру. Было разное. Но было и прошло. За несколько лет нашей дружбы всё успело на сто раз перемениться. И взамен тем слабым и хлипким, как карточные домики, книгам пришли другие. Никто не начинает с гениальных произведений. Но тот, кто постоянно растёт над собой, заслуживает уважения.
Пустые пространства между строк заполнились атмосферой, лаконичные образы заиграли красками. Мир "Шока", равно как и мир "Напарницы", и миры иных книг, о которых пока умолчим, наполнились жизнью, вздохнули полной грудью и отправились в самостоятельный путь.
Я всё ещё надеюсь увидеть у себя на столе изданный томик "Напарницы". И теперь надеюсь увидеть рядом с ним томик "Шока тьмы". Воистину, они заслуживают этого больше многих и многих. Хотя бы своей оригинальностью.

Помню и наши разговоры о значении творчества. О том, что важно, а что нет. Помню споры. Они завершились и я рад, что Наташа давно выбрала для себя достойный путь. Путь писателя. А не графомана и не "я тут немного пописываю". Нет ничего более отвратительного, чем подобная неуверенность. Она отвратительна уже тем, что нивелирует значение творчества. Низводит его до уровня повседневности. Что может создать автор, который боится даже самому себе признаться в том, что он - автор? Откуда взяться у такого автора уважению к персонажам, любви к миру? Будет ли он оплакивать погибших героев? Станет ли радоваться за счастливый финал? Мне ни к чему мёртвые миры истуканов от литературы. И, верю, ни к чему они остальным, кто будет читать её книги.
Высшая способность человека - оживлять и возвеличивать всё своим прикосновением. Под рукой мастера отступает смерть, стихает боль. Воскресают надежды. И даже безжизненное способно улыбаться. Всё, чего касается человек, перенимает от него частицу человеческого. И от нас зависит, что это будет - творческая живая сила или мертворожденная трусливая самоирония.

Позволь, я обращусь к тебе напрямую. Наташа! Если бы я был персонажем, то больше всего на свете я хотел бы, чтобы автор любил меня. И если такой автор будет оплакивать мою смерть - я готов идти на смерть. Потому что это честь быть персонажем у такого автора. Я верю, твои персонажи гордились бы тобой.
Когда-то я назвал себя поэтом, помнишь? Потому что лучше быть последним дерьмом среди поэтов, чем неплохим автором среди бумагомарателей. И то, что ты приняла в своё время такое же решение, несказанно радует меня.

Я знаю, что писать - это значит страдать даже в самый счастливый из моментов жизни. Никто не отменял "амортизацию сердца и души". Никто не отменял и обычной усталости. Равно никуда не денутся от писателя все его повседневные и невидимые читателю труды. Тяготы, награда за которые так мала и так велика одновременно.
Верю, ты не оставишь своего дела. И мне ещё не раз доведётся поздравлять тебя с завершением нового труда. Не знаю, как сложится твоя творческая судьба. Но знаю - ты не заставишь меня стыдиться, что я хвалил тебя и называл настоящим талантом.
"А бой решит судьба". Дорога всё ещё вьётся у твоих ног, так пусть ей не будет конца. А страницам книг - счёта.

URL записи

П.С. спасибо, Саша!
Именно сейчас и именно от тебя - мне этих слов не хватало. Когда что-то делаешь - очень важна поддержка.

URL

среда, 14 декабря 2011

13:48

Забавный результат самонаблюдений за последнее время

Иногда делается больно от вещей, которые в системе ценностей не обозначены как делающие боль. Вот, вроде не должно это причинять боли. сидишь и думаешь: блиииин. Что же меня колотит-то так? Ничего же не случилось! И объяснить ничего не можешь. Даже себе. Тут даже не отвергание эмоции, а просто... у неё как бы названия нет. И поэтому выдаётся, как бы это сказать, генерализованная реакция. А кричать как бы тоже бессмысленно - ведь не из-за чего. Ну, правда, не из-за чего. Ничего же не случилось.

Сорри, что выливаю, я в последнее время веду политику не-сливания негатив в интернет, но что-то как-то, знаете... ну, в общем, потряхивает, да. А ведь ничего же не случилось.

URL

12:26

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 13 декабря 2011

23:43

И - ура, я считаю!

Дописала свой сказочно-фантастический роман. Все, кого я мучала описаниями концепта или намёками, а также вообще все желающие, могут его увидеть здесь.
Роман называется "Шок тьмы", уже был написан, но переписывался в связи со слабостью первой версии. Вторая, я считаю, гораздо сильнее. а ещё больше в плане объёма: почти 19 авторских листов против прежних восьми.
Вообще, вторая не только сильнее, она ещё и логичнее, яснее, чётче и, пожалуй, откровеннее.
А ещё мне жутко хочется написать нечто вроде психологического эссе про линии развития персонажей и отношений, причём самая чёткая картина получилась у главного героя, который изначально был скорее воплощением архетипа, нежели живым существом. Вот просто нравоучительные иллюстрации хочется срисовывать про принятие своей Тени и искренность в отношениях... Ладно, не буду углубляться в психологические дебри.

Одним словом, написала. Как и у моих героев, гордости нет, только усталость.
Рекомендую вашему вниманию

.

В ту же тему: мой официальный творческий сайт. Тут пока мало, тем более, что посетителей нет и, несмотря на обещания хозяев движка, он не индексируется первым при поиске.
Вконтактная группа имени только что законченного романа. Народу там пока мало, но хочется верить, что толк всё же будет, особенно после окончания новой версии.

Творческие планы: было 7 проектов, осталось... 7. Почему? Правильно, я вспомнила ещё 1 сюжет, с которым хотела бы поработать. Но, наверное, возьму себя в руки и займусь тем, который давно висит и уже на 1/5 написан.

@темы: творчество

URL

00:54

Мне снилось, что я в доме у своей (на самом деле покойной) бабушки, на её старой (на самом деле давно превращённой в офис) квартире, хочу выйти, пойти накормить огромных кроликов - ростом с немаленькую такую собаку каждый - размоченным хлебом. И полить чайной сывороткой кусты, в которых кролики прятались. Потому что волшебная страна никуда не исчезла.
Кролики очень большие и очень пушистые. Один чёрный, второй какой-то светло-песочный, бежевый. Подходим к кустам с мамой, кролики убегают огромными прыжками. Я их ругаю. Или его - чёрного кролика. До сих пор вижу перед глазами удивлённо-напуганно-раздражённую морду кролика, которому я выговариваю за то, что своими прыжками он мог напугать маму. Кролик явно со мной не согласен.
Потом вернулась домой к бабушке, переоделась, и выпросила у неё чай для поливки кустов. Потом собралась пойти снова. Это поход, подвиг, хотя всего-то на край двора. Помню, в детстве тот край двора был "табу" - считалось, что там прячутся падкие до красивых детей алкоголики. А противоположный край двора был "лесом", мы туда ходили с компасом и проверяли, "можем ли вернуться домой".
Позвала кого-то с собой, потом с нами увязались ещё двое - и тут мы оказались в тунеле, где останавливаются поезда, идущие из Москвы в Питер. И почему-то надо было прятаться, чтобы не нашли и не турнули, пока мы ждём поезда. Пока шли, кто-то не то уронил, не то поднял с пола деньги, 1 тысячу.
Потом пришёл поезд, и в нём на заднем сидении сидел кондуктор. А мы на боковом заднем сидении - я и некто. И те, кто с нами увязались, напротив. Мой спутник купил за 1000 рублей прямой билет и ему вернули 900 за обратный. Там была странная логика, что за обратный билет это тебе платят деньги. Я наблюдаю за этими манипуляциями и думаю: хорошо бы это он за всех заплатил! Кондуктор встаёт и идёт к нашим товарищам, а я спрашиваю своего спутника, за кого он платил. Мой спутник отвечает, что только за себя, извиняется и говорит, что больше денег у него не было, вот было бы у него 5 тысяч, тогда другое дело. Кондуктор тем временем кричит, что, если наши товарищи не заплатят за билет, их выставят. Я почему-то не верю, что с ними могут так поступить. Да и верно. Мы же в туннеле, под землёй, куда тут деть пассажиров? Да, и, кстати, есть ли у меня деньги с собой?..
Потом я вспоминаю, что не взяла с собой хлеб для кроликов, которые живут... в кустах на краю двора у бабушкиного дома? Или в Питере? А мы сейчас где? Куда едем и откуда? Спутник отвечает, что едем мы из Москвы. И что бабушка, конечно, жила в Москве. Раз мы оттуда едем - значит, в Москве. А едем в Питер потому что ехать можно только в Питер. Нарушение логики и фактов меня смущает. Я пытаюсь что-то понять, наконец, соображаю, что кролики остались у бабушки во дворе. А мы даже хлеба не взяли. Можно, конечно, купить по дороге... в Питере. Да, кстати, а зачем вообще мы едем в Питер???
- Потому что в любви не существует никаких "почему"! - раздражённо отвечает мой спутник.

...на этом месте сюрность происходящего окончательно выталкнула меня из сна.

@темы: Сон

URL

понедельник, 12 декабря 2011

19:43

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL