Тяжёлый день или всякая беготня (женитьбы не получилось)

Сначала я встала. Это был подвиг, потому что я провалялась-продремала весь предыдущий день, не могла уснуть ночью, а ехать должна была к тому моменту, когда не всякий раз могу встать, а именно к часу дня.
К часу я, кстати, опоздала.
Потом я, собственно, ехала, в плохом настроении, терзаясь угрызениями совести и заранее огрызаясь от упрёков.
Если бы мир был бы зеркалом, отражающим наши действия, настроения и ожидания, у меня был бы очень плохой день. Но мир не зеркало и каждый человек ведёт себя так, как ведётся, а не только так, как мы себя с ним. Поэтому мне везло больше, чем я заслуживаю.
Сначала я вышла на остановку раньше и опоздала ещё больше (не знаю насколько, но, пока меня ждали, успели вымыть голову). Потом я применила познания в карте и нашла нужный дом! Это нетривиально, он стоит посреди небанального с топографической точки зрения двора. Потом я нашла квартиру, хотя на ней не было номера. И подумала - если я не туда, мне не откроют. Мне открыли.
Можете представить себе мой шок: я ожидала увидеть девушку на фоне кота восточной породы. А увидела немолодую женщину на фоне похожего на волчонка щенка. Уж было хотела извиниться и свалить, но, оказалось, я таки попала куда надо. Просто мне открыла мама нужной девушки и они завели собаку.
Собак оказался славный - он молчал! Всю дорогу. Что смешно, он был лайкой. Мне сказали, весьма голосистой. Но, видно, щенята ещё не знают, что на гостей надо лаять. А я не выношу, когда на меня лают, вот абсолютно, поэтому молчаливый собак привёл меня в полный восторг. Впрочем, он вообще славненький.
На меня померяли верх от платья (зачем я, собственно, и пришла). Сказали, что я буду самой вкусной женщиной на балу. Я испугалась, что меня съедят. Платье правда будет замурчательное, правда, глубина разреза меня малость шокирует, но в этом, по идее, и вся прелесть. Первое неяркое бальное платье. Мне сказали, что так надо - неяркое платье и яркий аксессуар. Аксессуара, правда, нет.
Потом я совершила очередной подвиг - я с первого раза нашла дорогу обратно!
Двор, как я говорила, совершенно небанальный.
Потом я добралась до Ласьки, и упавшее было настроение поднялось обратно. Кстати, как раз читала у Джерома К. Джерома о том, что каждый, знающий собачью историю, хочет её рассказать. Мы поделились парочкой собачих историй, и у меня теперь жуткое желание поймать какую-нибудь неагрессивную пушистую псину и потискать. Если она не гавкает, конечно.
Потом ловила своего ренессансного жениха и пыталась делиться взятыми у Ласьки билетами. Билеты забрались поглубже в сумку и дали тему для разговоров. А ещё мы говорили о погоде и это было интересно. Впрочем, с человеком, который может проводить по звёздному небу, совсем скучно быть не может, особенно ночью. Потом время было потрачено зря, на магазины, кофейню (круассан с сыром и ветчиной и какао), и ожидание мамы, чтобы вместе ехать, а то уже стемнело и я не хотела ехать одна: не люблю вечерних сумерков.
Ещё меня ловила тётечка-маркетинговый исследователь и сделала выволочку, когда я, согласившись участвовать в их исследовании, ляпнула, что 25 мне всё-таки ещё нет. Потом, правда, ловила на улице, гладила по руке и благодарила.
Потом в метро снова встретила своего ренесансного жениха. И ещё двух людей, которые женились в субботу и теперь едут с чемоданом (интересно, эти события связаны?). Они меня знают!
Видели на матмехе. И по имени тоже. А я их - только в лицо, и то смутно. Потом сказала: странно: ходила по матмеху, меня никто не видел, а теперь все знают.
Мама благородно самоустранилась, пока не пришло время выходить из метро, а они уехали дальше.
Вот и всё.
Такой день.
Потом пришла домой, и увидела в гостях девушку-друга-семьи. Совсем хорошо пообщались.

---

Вдогонку предыдущей (к депрессии)

Всё-таки, удобная штука - Интернет-общение.
Очень удобная.
Как пример - университетская подруга прокомментировала запись, которую стоило похвалить где-то месяц назад, когда я её выкладывала. Тогда бы я порадовалась. Сейчас мне уже пофиг. Просто пофиг. Я просмотрела запись и к тому же расстроилась: мне не понравилось выложенное, я не понимаю, что тут хвалить.
Можно было бы всё это высказать, но зачем? Человеку и без меня плохо, а месяц назад было и вовсе не до меня. И что я пишу, пользуясь тем, что экран терпит даже больше чем бумага?
Я пишу, что рада и вообще спасибо. Вот подумайте, как было бы сложно солгать в реале, где меня бы выдало кислое выражение лица!

З.Ы. я понимаю, что не заслуживаю со своим нытьём внимания. Но, простого любопытства ради - вы не видите эту запись или просто не хотите комментировать? Сейчас, когда дайрики глючат не по-детстки, это становится актуальным вопросом.

---

Догоняет депрессия

Всё, я сдаюсь.
Устала бодриться и делать вид - в первую очередь перед собой - что у меня всё хорошо, просто ослабла от болезни и связанного с ней бездействия. Болезнь вроде закончилась, не считая кашля, одиночество не закончится никогда, потому что я сама его создаю, а как перестать его создавать, у меня в голове не щёлкает.
По-прежнему понимаю, что не права. Плохо быть психологом, даже на полном серьёзе не пострадаешь.
У меня дурные мысли, ощущение своей ненужности и ужас перед заброшенной работой. Я опять разучилась её делать.
Всё плохо.
Сорри за нытьё.

---

Деньрожденьское

Задумалась...
Подразумевалось, что 28 ноября, сразу после моего ДР, я буду участвовать в органиации бала, и впечатлений мне хватит. Но бал перенесли на февраль (Вконтакте на него записалось уже 100 человек! Мама мия, если они ВСЕ придут, где мы их разместим???)
В итоге расписание такое: 27 ноября мой ДР, 29 ноября я отбываю в Питер. Отметить ли мне чемто ДР, если да, то как?.. Раньше хоть универская подруга на встречу вытаскивала, но теперь ей стало окончательно не до меня (там свои дела), так что, думаю, только поздравит.

---

Срочный вопрос

(не нашла в и-нете) Есть ли время года, когда морское судоходство бывает опасным?
Море находится южнее района с климатом а'ля средняя полоса России примерно на 300 км (если данный факт вообще имеет значение).

---

Продолжение всё того же

Мне никогда неинтересно, почему нет. Мне хочется знать, когда да.

(вариант "никогда" учитывается, но не радует)

Интересно, неужели люди не понимают, что нет особенной разницы, живёшь ли ты в мире, где никто не хочет тебе помогать ("нет" без объяснений) или в мире, где все слишком заняты, чтобы тебе помочь (я бы с радостью, но на самом деле... в общем, не получается). Второй вариант бесконечно понижает самооценку. Первый, наверное, понижает самооценку говорящего.

З.Ы. безделье в связи с болезнь меня доканало: я тут пришла к выводу, что никчёмный человек и только отравляю всем существование. Причём, будучи психологом, которому эта мысль приходит в голову уже в тысячный раз, сама уже улыбаюсь от данной идеи. Правда, сквозь слёзы, ибо безделье меня доканало, и депрессия догнала. Надо окончательно выздоравливать и уж чем-нибудь заняться, что ли?

---

По итогом мыслей и бесед

Наконец-то сформулировалась жалоба на жизнь)).

Почему-то всё нужное всегда добывается со сканалом, мало какую просьбу удовлетворяют сразу, как она возникла.
И всегда почему-то оказывается, что люди, которых попросить не рискуешь (может, не потому, что именно их, а просто в данной ситуации или просто решив никого ни о чём не просить), как раз-таки и были бы рады помочь. Ключевое слово - были (это не упрёк людям, это упрёк жизни), и потом вы можете даже коллективно кусать локти на тему упущенных возможностей.
И - мало кто верит, что, когда настаиваешь на том,что надо прямо сейчас, оно правда надо прямо сейчас. Впрочем, это следующая жалоба на жизнь - почему-то все всегда уверены, что именно я могу подождать. Иногда правда могу. И я всегда, на протяжении уже почти 25 лет всё понимаю. И если и обижаюсь на кого-то, то знаю, что не права и не имею права. И что у людей есть другие дела - это я выучила наизусть ещё в детстве. Я вообще очень умная и всё знаю. И даже ни на кого не обижаюсь...

...наверное, моя беда в том, что я не ценю того, что достаётся с трудом. Парадоксально я ценю то, что получаю легко - если его вообще стоит ценить само по себе.

З.Ы. да, моё настроение испортилось до той степени, что я скатилась до нытья.
Приношу свои извинения.

---

Рукодельное

Напало вдруг желание похвастаться розочкой, поэтому - встречайте.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О терпении

Разговор: ты хоть раз в жизни можешь просто подождать того, что тебе обещали? - Нет. Я даже родилась на неделю раньше срока.

Я умею ждать, если честно. Но плохо. И, скорее всего, не получив желаемого "здесь и сейчас" потеряю к этому всякий интерес. Почему-то вместо того, чтобы дождаться, пока мне станет уже не надо я, наротив, тороплю с осуществлением желания, пока оно не пропало. Наверное, хочу всё-таки испытать радость от получения желаемого, а не тупое признание, что да, мол, полезная штука. А, может, ещё почему-то.
В принципе, если я в настроении "о, дайте мне то, что я прошу, дайте, дайте, дайте!!" это означает, что, когда окружающие не поторопятся, меня переклинит, и я в корне поменяю решение. А потом скажу, что надо было раньше суетиться, когда просили.
Что будет, если поторопятся - не знаю, потому что ещё ни разу на мой отчаянный крик "дайте" не откликались прежде, чем у меня в голове переключались бы какие-то винтики. Собственно, катастрофы не происходит просто мне перестаёт быть надо.

Сейчас я, впрочем, не об этом.
А о том, что чёртова температура не желает спадать. То повышалась только к ночи, а сегдня уже днём перешла границу 37 градусов.
И ещё дыхание перехватывает то и дело.
Не хочу болеть!!!

---

О Границе. Раздумчивое

Начала переписывать текст. Текст меня разочаровал: в нём не было смысла по сравненю с предыдущим.Я хочу сказать, в его написании.
По совету Леголаська внесла в сюжет соперницу главной героини, точнее, другую девушкку, более подходящую, чем та, которая "но"... и так далее.
По идее, героиня должна была заменить ту, вторую, в качестве жертвы - и дальше старый сюжет.
Вместо этого героиня наговорила туманных гадостей на тему "только самоубийца разъезжает по стране вся в изумрудах и, отослав охрану, остаётся на милость сомнительных мужиков" и отбыла по назначению. Я просто не смогла заставить её поступить так безответственно, как бросить торговый обоз без защиты от нежити (монстров, которые боятся только огня и чуть-чуть отпугиваются с помощью молитвы), при том, что обозу предстоит как минимум одна ночёвка под открытым небом (чреватая нападением). В конце концов, даже если дурочку принесут в жертву, она умрёт одна, а вот в обозе человек тридцать.

Теперь думаю: если магических средств связи нет, только человеческая или голубинная почта, можно ли последней доверять над лесом, в котором хозяйничают враждебные человеку духи? Положим, они не знают наверняка, какой голубь понесёт вредное для них письмо и не будут слишком нарываться... Но можно же методично ловить голубей, прочитывать письма, а потом отпускать или не отпускать. Даже если это слишком умно для нечисти (не путать с нежитью), этим могут заняться связанные с ними люди.

Кстати, кто умный: если в стране расстояние меряется дневными переходами, то с какой скоростью летит почтовый голубь?

---

Мерлин - враги и учителя

кросспостируется из ЖЖ

Был такой выдающийся психолог в Перми. Звали его Мерлин. Вольф Соломонович Мерлин, вот как было его полное имя. Он много и плодотворно работал, создал свою школу, а после, как водится у волшебников людей, умер. В честь него в Перми ежегодно организуют конференции по психологии - Мерлинские чтения.
Вчера (т.е. 16 октября 2008 г.) на заседании кафедры на повестке дня кроме экзекуции ежегодного отчёта аспирантов стоял отчёт заведующей кафедры о поездке на эту конференцию.
С её слов о разговорах на конференции:
- Учеников Мерлина спросили - а с кем враждовал Мерлин? Но они не ответили.
На этом месте я заёрзала, понимая, что никто не оценит шуточку на тему феи Морриган. Увы мне, средневековые легенды среди психологов не в моде.

- А потом учеников спросили, а кто же был учителем Мерлина - и они опять не нашли, что ответить.

На этом месте я тихо взвыла, ибо а) не в курсе, кто там учитель Мерлина, если не по Мэри Стюард, б) ну, не с кем пошутить на заседании кафедры!!!
Не с кем!!!

Так что читайте и тоже радуйтесь.
Ученики Мерлина, учитель Мерлина, враги Мерлина... романтика...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Творческое размышление

С Границей незадача.
Брошу нафиг, скорее всего.
Всё равно а) никто не видит смысла в переписывании, б) ничего особенного это переписывание не добавляет.
Но обидно просто до слёз.

П.С. в виде исключения этот пост написан отнюдь не с целью разжалобить читателей, а просто как выражение мыслей, впрочем, доброму совету я буду рада.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О ДР

У меня приближается День Рождения. Ожидаются депрессии, плохое настроение и разочарование в людях, хотя могла и прекратить ждать именно в этот день чего-то волшебного.
Честно, думала, пройдёт легче: на следующий день после знаменательной даты планировался бал, он бы отвлёк и был бы своеобразным подарком. А так бал будет в феврале, когда отвлекать будет не от чего. Всё-таки, очень хочется...
А, нафиг.

сумасшедший вишлист

Из важных вещей - хочу новую клавиатуру, у старой западают клавиши. Но к ней столько критериев, что покупать только самой, так что придётся мне, как существу ленивому (и безденежному) мучаться со старой.
Хочу мп3 плеер с большой памятью. И возможностью туда карты памяти пихать. Было бы неплохо. Но об этом никто дома не знает, а рассказывать лениво. Опять подарят тогда, когда уже не надо "зато сюрпризом!"
Новую чашку для питья воды и гарнитурку с блютуфиной в ухо я уже купила, опасаясь, что мне купят не ту модель. На том, собственно, и закончились денюжки.
О, ещё хочу плед!
Чтобы был сравнительно тяжёлый и не пушистый. Или какую-нить хрень, которую можно положить на диван вместо любимого пледа (простёганный синтепон), чтобы смягчить неровности дивана и его жёсткость.
Хочу, чтобы к моему ДР мне вдруг - раз! - и пришли деньги из Польши в качестве аванса. А ещё лучше уже сразу гонорар, но это невозможно.
Чего бы ещё захотеть-то, а?
Ну, книжка какая-нить умная - это само собой. Ещё новые джинсы хочу, но их на меня хрен найдёшь. И брюки.

А ещё просто хочу чего-то такого, после чего захочется улыбнуться и улыбаться долго. Насильно улыбать себя и притворяться, что я всему радуюсь, надоело.

...а, может, просто пожелать выздороветь? вот чтобы вотпрямщас, а?

---

Грым

Люди говорят мне, что в воскресенье не могут со мной встретиться, и я "встречаюсь" с ними Вконтакте. Молча прохожу мимо: не о чём разговаривать.
Это не обида и не бред больного человека, просто забавно. Я понимаю, что быть Вконтакте и приехать на встречу (или принять у себя дома) - это разное дело. Но забавно.

Тюрнюр, скорее всего, раньше декабря не получу. Ещё вопрос, буду ли я гео "выгуливать" на тот бал, к которому он заказывался, как-то вообще надоели такие мероприятия.

Из-за гриппа отменили наш бал, который про профессора Мориарти, перенесли на конец февраля. Только успели это сделать, как я сама слегла больная. Болела голова, и я сбила температуру анальгинкой. Я нечаяно, я просто не знала, что она ещё и температуру сбивает. Ночью температура стала спадать, и спалось, соответственно, ужасно. Жарко, душно, сил нет. Я бы думала, что вообще не спала, если бы, проснувшись, не обнаружила пропажу градусника из комнаты.
Сейчас сижу и меряю температуру каждый 5 минут. Из 35,8 поднялась до 36,5, как бы не выползла на 37 и больше.
Не хочу болеть, не хочу, не хочу, не хочу!!!

Начала писать Границу (уже с температурой), показала бета-тестеру, услышала, что "мило", и язык отличный, но не цепляет. Решила все стереть и начать заново, там и правда выходит скучновато.

---

Болею, блин

Мой брат слёг в четверг. Он сначала кашлял, потом жаловался на температуру, потом утром позвонил на работу, и узнал, что у них всё равно карантин. Пятницу пролежал, сегодня был врач. Состояние в аптеках вы знаете.
Я была уверена, что своё отболела, я не носила маску на улице, но, наверное, мне следовало надеть её дома. В середине дня я закашляла, сейчас у меня 37,0. Пью клюквенный морс и кашляю. Немного болят глаза и виски.
Не хочу болеть!!!

---

Сны, Фрейд и ролевики

Раньше мне переодически снились красивые молодые люди, которые за мной ухаживали. Причём это были совершенно незнакомые мне люди, которых я наяву не видела ни в жизни, ни в кино. И они были не глянцево-красивы или ещё что-то там, как глав.гер. в романтической комедии (шучу), а просто очень симптичны и внешне и в общении. И они не пытались водить меня в рестораны, дарить цветы и прочие ужасы традиционного хаживания, а просто... даже не знаю, были рядом и оказывали внимание, что для меня важнее.
Сны, в целом, красивые, просыпаться было обидно (наверное, именно поэтому я вспоминаю сон только через какое-то время после пробуждения, причём сразу перед пробуждением уже снится какая-то фигня - видимо, такой манёвр, а то бы я так там и осталась.
Сня красивые и по Фрейду классифицируются как детские сны, т.е. простые по логике. Хочу - не получаю наяву - вижу во сне. Всё. Кстати, ни мне, и никому из моих знакомых в детстве не снились сны, котоыре Фрейд считает детскими - о поедании шоколадки, которую наяву не дают, о кружении на карусели, в которой не дали докрутиться до полного кайфа и т.п. Я всегда видела сны запутанные, сложные и с трудом поддающиеся толкованию, а вот сейчас часто вижу простые, "детские".

Так я к чему?
Последнее время мне постоянно снятся ролевики и ролевые игры, причём чаще абстрактные, то есть, то, чего я не видела и не слышала в жизни. Понять не могу, то ли я переобщалась с и на тему, или это продолжение "детских" снов? Среди ролевиков и молодые люди см. выше попадаются... Сегодня мне снилось, что в шкафу портал в другой мир, иномиряне приходят в шкаф, потом из него вылезают и топают в большую комнату, где есть управляющий порталом пульт, только мы не умеем с ним обращаться. И ещё иномиряне принимают неприятные образы, чтобы шокировать людей, а мы пытаемся убедить их быть красивыми и эстетичными. Изо всех сил ведём такую пропаганду, а их хозяева против, потому что хотят завоевать наш мир, а не налаживать дружбу. Комната, где я сейчас сижу (она же "большая"), во сне была завалена жуткими хищниками, крокодилами, леопардами, питонами, и заходить туда было опасно.
И где-то через это ходили толпы ролевиков в прикидах!
И ещё бал собирались устроить, кстати. С участием иномирян, которых уговарвиали принять вид чего-то в прикиде.

З.Ы. и молодые люди там тоже были. Один самый симпатичный, и что-то мы с ним общались, но сейчас всё смутно, и я помню только, что был факт.

---

Раздумья и просто грустное

Нахожусь в сомнениях - не попытаться ли записать начало Границы заново. Или подождать, пока дозреет, я закончу с текущими романами.
Есть риск отвлечься от них и в итоге запутаться в мирах и стилях. Есть риск сделать гериню похожей на других.
Но ему противостоит страх забыть некоторые хорошие обороты.
Я в сомнениях.

Грустное: на концерт Канцлера, скорее всего, не иду. Печально до слёз, но есть дела, увы, которые нельзя отложить.