читать дальшеРешила выписать список вещей, которых я боюсь. По возможности, с описанием, почему.
Самое актуальное - чужая боль. Особенно такая, которая не совсем чужая. Когда кому-то близкому плохо. Её на меня сваливалось в последнее слишком много. Мысль, что родные нуждаются в моём сочувствии, заставляет выть и биться головой о стены. Потому что я или выдам равнодушные пустые слова или впущу эту боль в себя, а её там и так слишком много. Обычно я выбираю первый вариант. У меня был случай, когда я терпеливо вела разговор в течении нескольких часов. Об одном и том же. Круг по кругу. Без передышки. В тот момент, когда я была занята другим. Я выдержала, я никого не послала, ни на кого не накричала, я была вежлива, терпелива и внимательна. Отчасти этим горжусь: я поступила так, как хотела бы, чтобы поступали со мной, и не сломалась. Теперь я могу презирать тех, кто меня посылает. Ну, или не презирать, но знать, что я сильнее. Я выдержала. я не дала понять, как я устала.
Правда, помочь я всё равно не смогла, но хотя бы не бросила человека одного с проблемой, которая крутится в голове и не отпускает.
Потом - отвержение, презрение, смех. Укоризна. Любой способ разрушить нормальный контакт человека с миром. В данном случае - меня с миром. Согласно моему убеждению, человек должен находиться в гармонии с миром. Если вам это не удаётся, вы несчастны (даже если вы в это не верите, хех).
Когда меня не принимают такую, какая я есть, мне становится плохо. В последнее время равновесие нарушается очень легко.
Помню, я сидела в маршрутке и переживала, что меня будут упрекать за то, что я протянула гору мелочи. Потом сообразила, что моей мелочи в этой горе всего 2 рубля, десятку я протянула бумажкой. Остальные деньги дала не я. И всё-таки я чувствовала за этот поступок отвественность! Сообразила, улыбнулась и поняла, что я маньяк.
Советы покровительственным или менторским тоном.
Таковые по отпределению предполагают, что я сама - дурочка или инфантил, который не может сам сообразить, как и что делать. Иногда доходит до маньячества, когда даже понимая свою неопытность, я неспособна обратиться за советом. Чувствую, что меня унизит та роль внимающего ученика, которая мне будет в этой ситуации навязана.
Мне могут сказать, что не всегда советы даются именно таким тоном, но или мне не везёт, или я, опять же, маньяк.
Требование объяснений. Вопрос "зачем ты это делаешь" или "почему ты это делаешь" тихо пугают. Почему-то мне в них видится предположение, что я допустила ошибку и всё не так. И ещё - откуда ты это знаешь. С этим по мере сил борюсь, напоминая себе, что не все люди подобны кафедральному начальству, но... не всегда получается.
Боюсь собственной беспомощности.
Помню, меня как-то вели лезть через забор, так я на каждом шагу ворчала и огрызалась, пока не поняла, как я себя веду и почему. А именно - я выплёскивала свой страх, страх оказаться нос к носу со своим неумением, своей неспособностью. Через забор я всё-таки перелезла, но на редкость неизящно.
Обычно избегаю ситуаций, где от меня требуется приложение усилий больших, чем я могу выдать без особого напряжения. Ездить или ходить (бегать) на скорость, лазить, таскать тяжести...
Боюсь доверяться людям.
Здесь могла бы написать, насколько это нездорово и неправильно, но это единственный страх, который не могу не счесть адекватным действительности: большинство людей обманывает доверие и надежды с завидной регулярностью. Правильнее всего, как мне кажется (а вот эта мысль нездорова и неверна), ничего не делать или всё делать самой.
Но первому мешает природная активность, а второму - моральная и физическая слабость. Пример с выездом на ролевые игры: я едва дотаскиваю свой рюкзак (а чаще - не дотаскиваю), так что палатку мне уже не потянуть. И - я панически боюсь спать в ней одна. Ибо страшно и одиноко.
Боюсь одиночества, правда, с оговорками. Одиночества в толпе. Одиночества в лесу. Одиночества, когда плохо и/или нужен совет. Одиночества, когда хорошо и необходимо поделиться. Одиночества, когда загрызла потребность в общении, а то и кинестетический голод. Тогда совсем плохо. Но поделать всё равно нечего.
Боюсь куда-то звать и о чём-то просить людей, потому что все всегда заняты, и всё всегда важнее, чем я.
Причём почему-то добиться внимания, когда уже вешаешься, ещё можно, а вот когда понимаешь, что ты не вешаешься, но лучше бы с кем-то пообщаться, чтобы развеяться и не пойти вешаться - невозможно.
Боюсь будущего. Панически боюсь будущего. Фактически, его у меня нет: мне ничего впереди не светит, и это главное, что заставляет меня сжиматься в комок.
Положим, я что-то делаю, чтобы это будущее у меня всё-таки появилось, но пока получается плохо.
Как-то так.
Вспомню страхи - ещё припишу. Будет коллекция.