Пост

[27noyabry]

думала написать пост о желаниях.
отвлеклась на разговор в аське, и желания... ну, не исчезли, а стало как-то глупо их писать.
Сделала в ЖЖ пост со следующими пафосными строчками: "я ценю не честность, но милосердие, и его, а не честность, обещаю взамен".
Убрала возможность комментировать. Потом скрыла пост.
Глупо.
Хотя, в целом, искренне.

ночные рассуждения, очень путанные

Да, я лгунья. Это немного стыдно, но не стыдне, чем причинять людям боль. Заметьте, я не утверждаю, что мне не приходилось этого делать. я даже не собираюсь врать будто я вообще никогда не делала этого осознанно.
Недавно приятель, решив разыграть меня, спрятался, пока дожидался, и с удовольствием наблюдал, как я его ищу и жду. Потом я догадалась, где он может быть, и нашла его. Он очень веселился. Боюсь, это был последний раз, когда мы куда-то вместе пошли. Не потому, кстати, что я обиделась. Просто мне из других моментов кажется, что мы с ним больше не дружим. А из моей обиды следует только то, что я не слишком сильно расстроена перспективой. Я ненавижу розыгрыши, не переношу на дух, считаю их подлым и мерзким занятием. Я часто вру, это правда, но всё же чаще всего я вру, чтобы не нарваться на ссору, которая сделает мне больно, или скрыть свои мысли, чтобы мне не сделали больно, вызнав их, или чтобы не сделать больно другим людям. Говорят, мужчины искажают факты, женщины - мысли и чувства: я вру по-женски. Самозащита и... пусть будет пафос, ладно? Сейчас ночь, и мне хочется немного пафоса. Самозащита и милосердие. В целом довольно честно.
Выгода и издёвка - не моё.
Не понимаю, как можно осознанно поставить другого человека в глупое положение. Сколько себя помню, я, напротив, стремилась этого не делать и даже избавлять людей от возможных затруднений такого рода.

О желания - прямо сейчас я хочу есть. А по жизни я хочу похудеть, потому что за полгода прибавила килограммов. Но моему желудку вредно оставаться пустым, и я снова ем. Обманы типа "больше жидкости" приберегайте для остальных, почему-то мне не помогает.
Снова о желания - хочу невозможного.
Быть там, где я понимаю и меня понимают.
Понимают-принимают.
Мне мало, чтобы меня принимали такой-какая-я-есть.
Мне всегда нравилось считать себя умной девушкой, но я не очень-то умна, если честно, у меня не более чем средний интеллект. Умение думать, рассуждать, делать выводы, взвешивать и оценивать, анализировать и синтезировать новое на основе сказанного - это заменяет мне высокий интеллект. И то, что люди называют занудством (только, пожалуйста, не мне в лицо!), и манера загонять себя в углы (оттуда видно новое решение, учитывающее все варианты - это и есть я.
Поясню мысль - принимать меня такой, какая я есть - это и принимать мои мысли. Предпочитаю, чтобы со мной соглашались, но мне никогда не нужно было пустое согласие, всегда - чужая мысль в унисон со своей. Когда я не могу этого получить, я извиняюсь и замолкаю - спорить мне неинтересно - ни менять чужое мнение, ни менть своё. Впрочем, я вру, что всегда замолкаю, на самом деле я часто спорю, надеясь так подать и донести свою мысль, что с ней таки придут в согласие, что её примут, что меня примут.
Поэтому некоторые мысли я вообще не могу озвучить перед несогласной аудиторией - теяю слова и саму мысль. А перед согласной всё на месте.
Да, мне нужна поддержка, но я - прошу это признать - стараюсь, по крайней мере, не требовать её у тех, кто не может или не хочет мне её дать. Или принимаю всё как есть или ищу других людей.

О другом - у меня есть друзья-ролевики (которые, сколько мне известно, не читают этот дневник; я говорю не о вообще друзьях-ролевиках, а о нескольких конкретных людях), которые считают единственным ответом на формулировку "хотела бы я увидеть..." коротенькое слово "сделай".
Если я не отбрыкаюсь, меня затянет в кучу авантюр, которые, может, и увлекательны, но, увы, противопоказаны человеку на последнем году аспирантуры.
Может, я не права.
Я выбирала несколько раз между будущим и настоящим, между учёбой и развлеченим. И каждый раз я выбирала будущее. Вот это вот право учиться в аспирантуре. Наверное, потому-то у меня больше нет сил выбирать: кончился заряд. Однако же, стоит быть пожёсче.
При этом, заметим в скобках, что чудесны люди, втягивающие нас в авантюры. Без них, наверное, жить было бы бесконечно трудно.

Бал становится реальнее. Ужаснуло упоминание о целой банде народа, у которой нет белой рубашки и брюк. Нет, я понимаю, что это необязательно для счастья. но бальная культура привела меня к мысли, что оно есть у всех. Кто танцует. А клуб вынужден тащить организаторов ряда моментов из людей, которые по балам не ходят, и у них нет ничего. Если я скажу, что лакею нужен фрак, будет катастрофа. Мне кажется, у потенциального лакея нет фрака, кого бы ни выбрали на эту роль. Кстати, надо пнуться и довыписывать имена. И - сочинить логические задачи для одного из конкурсов.

Сегодня была радость - семинар.
Тот самый приятель, против своего желания провожая меня до дома, сказал, помнится, что осенью я была несчастна и говорила о том, что ошиблась и пора бросать заниматься той наукой, которой я занимаюсь, а теперь ему кажется, что дело выравилось. Я не стала признаваться, что мои слова зависят от настроения, и в хорошем я говорю восторженно, а в плохом вижу, соответственно, всё лохое, хотя и хорошее и плохое равно присутствуют в ситуации.
Но - семинар был очень хорош. И после, когда можно было выговориться, и смешать впечатления с идеями, и поставить цели, и построить планы.
Я думаю над собственной теорией. Не в смысле, концепцией, а в смысле, своём интеллектуальном вкладе в теоретическую часть своей работы. Думаю много и полезно.
Но объяснять так непросто, что требует как минимум отдельного поста и интереса читателей.

Интересное наблюдение - рядом с некоторыми людьми я перестаю воздерживаться от манеры не говорить то плохое, что я думаю о людях (когда я его думаю). Обычно я воздерживаюсь, опасаясь, что минутное раздражение может испортить образ человека в глазах других или меня в их же глазах, или что этому человеку передадут мои слова, что тоже не шибко приятно. Или что я встречусь с человеком снова и поменяю мнение, а уже успела его озвучить. Это ещё неприятнее. Но некоторым людям я жалуюсь так же легко, как дома. Хотя и не чувствую себя рядом с ними, как дома, всё-таки мы не настолько близко общаемся.

Мне снятся коридоры, лестницы, странные комнаты, и синее небо, которое тоже не свободно.
И ещё мне снятся ролевые игры, как и после лета.
Наверное, это тоже хорошо, хотя бы есть о чём думать во сне.

А сейчас у меня будут неприятности, потому что мама уже встаёт, а на кухне неприбранно: я это делаю перед сном, а тут засиделась.
Упс...