Концерт был хорош, тем более, что в том зале для меня живёт Толедский Университет (там проходил семинар по нему на фестивале фэнтези и фантастики), а за дверью, в холле - мастер-класс одного моего знакомого, чтобы не сказать друга. И то, и другое очень приятно вспоминать, хотя на мастер-класс я не ходила, а любовалась издалека.
Помнила ещё, как совсем в другом месте на теоретическое высказывание о возможности наступить на ногу захваченному в захват человеку мне предложили продемонстрировать это самой, хотя я не утверждала об общей возможности, а только о конкретном примере.У Пелевина в "Проблеме вервольфа..." есть слова о том, что мысли, которые герой думал по дороге, он улавливает, когда идёт тем же путём обратно. Как-то так, точно не помню, но для меня некторые дороги так заросли мыслями и воспоминаниями, что по ним сложно идти.
О чём бишь я?
Ах, концерт.
читать дальше
Так вот, хорош. На порядок лучше, чем я ожидала. Впрочем, я и не ожидала ничего конкретного. Кого - да, кого-то ожидала, но никто не пришёл, с кем можно было бы поговорить. Странное ощущение - зал, набитый хорошими знакомыми. Из тех, с кем радостно общаешься, когда больше не с кем. А им всем было с кем. Остаётся только вчуже порадоваться. Хочется дать себе клятву - не то никогда не позволять себе игнорировать знакомого, подошедшего поболтать, даже если у тебя есть и другие собеседники, не то отплатить всему миру той же монетой. Первое даст мне чистую совесть и право впредь обижаться. Второе - дурацкую мстю, тем более дурацкую, что я слабо себе представляю ситуацию, когда я стану для тех людей единственным вероятным собеседником. Третий вариант - жить как живётся, и не париться. Но я склоняюсь к первому. Я люблю иметь чистую совесть.
Поняла, почему мне бывает тяжело общаться с ролевиками.
По двум причинам, равно веским. Во-первых, я чуть-чуть старовата для того, чтобы втискиваться в сформировавшуюся тусовку. Десять лет назад, семь или даже пять, это было бы легче, наверное. А, может, и нет. Не знаю. Но сейчас я вижу людей, которые мне едва улыбаются, а друг друга счастливы видеть, и понимаю, насколько я им чужая. Даже если я передружусь с ними со всеми - а я со многими знакома уже - даже тогда людям будет интересно без меня, потому что у них очень много тем. Втискиваться в чужой разговор... Для этого я старовата вдвойне: это было бы прилично пятнадцать-двадцать лет назад.
Вторая причина не менее важна, мне кажется, хотя её и сложнее сформулировать. Припоминать выдуманные обиды на людей, ничем тебе не обязанных, гораздо легче (поэтому, пользуясь случаем, скажу, что я ни на кого не обижаюсь, а кому-то и очень благодарна). Так вот... то, что во мне есть хорошего и важного, в ролевой среде остаётся невостребовано. Это... не знаю даже как сказать. Заставляет чувствовать себя неуютно. Даже беззащитно. Эдакая ситуативная потеря своего "я".
Всё это вместе побуждает интересоваться и восхищаться моими ролевыми знакомыми, но... Не знаю, как сказать.
Например, меня напрягает, если меня причисляют к ролевикам.
Наверное, потому что моя суть, моя основа к ролевому движению не имеет отношения.
Я пишу сумбурно и, боюсь, не слишком-то вежливо, и мне очень хочется, чтобы те, кто будет читать, сделали скидку на то, что это пост человека, ненавидещего одиночество в толпе, но сегодня получившего оное в полной мере.
И это не те оные, которые мне были обещаны в приложении к мужу со средним достатком!
В настроении приобладает грусть, тоска и, пожалуй, светлая печаль. Жутко хочу читать стихи - много стихов, очень много. И чтобы вслух и чтобы слушали. Не говорить ничего, просто читать стихи.
Ещё много чего хочу, но стихи - это самое реальное.
Грустно.
Печально.
Одиноко.
Красиво.
А на концерте было то весело, то печально, и на одной песне я чуть не расплакалась. Очень как-то... в точку попало. А закончился концерт и вовсе весело. Вообще, хорошо было.