Не люблю

По сути, не люблю я многое.
Очень сильно не люблю, когда обо мне вспоминают только тогда, когда от меня что-то нужно.
Не люблю, когда куда-то зовут, буквально тащат силой, а на самом деле именно я там не нужна, люди просто на автомате тащат всех, кого поймают.
Ещё одна вещь, которую я, оказывается, не люблю.
Когда в палатке над ухом пьяным голосом читают Цветаеву, а я уже вырубаюсь...
Причём особое коварство именно в Цветаевой - послать человека морально тяжелее...

---

Зыбкое настроение

Когда щемящая тоска и одновременно истома.
Ничего не делать, смотреть перед собой и мечтать о несбыточном.
Очень-очень много такого, что никогда не сбудется, что никогда не случится, такого, что мелькнуло и уже никогда не вернётся.
Воображение и память помогают это сохранить.
Зря.
Очень даже зря.
Но в такую ночь остаётся только смотреть перед собой пустым взглядом и мечтать.

---

Из наблюдений за ролевиками - негативное

Заметила, что некоторые товарищи явно считают, что ролевой опыт им заменяет жизненный, что большой ролевой опыт возвышает их над людьми без оного. Также заметила, что ролевики постоянно переходят в общении грань между ролевым разговором и "пожизнёвкой", но при этом горе тому, что, увлечённый разговором, разовьёт поднятую тему: внезапно полчаешь по мозгам за то, что сбиваешь людям игру. Хотя бы они сами только что обсуждали пожизнёвые темы. Видно, у них есть какая-то грань, которую они видят, а я нет.

---

Разговор в гостях перед игрой

- Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как другие работают. Вот - ручей, вот - костёр, а вот я лагерь обустраиваю.
- О, тогда я смогу оставаться тут бесконечно!

---

Размышления обо мне как игроке, версия n+1

За последнее время я говорила со многими людьми и частенько выслушивала о себе вещи, которые меня как-то не радовали. Например, когда меня утешали, что я могу включиться в чужую игру, и это мне, конечно же, будет легче, чем вести свою - а я как раз приходила к выводу, что в чужие игры я не играю, что мне больше нравится играть своё. Это частенько незаметно со стороны из-за того, что я нуждаюсь в какой-то опоре, в человеке или людях, которые будут меня зажигать и которых я могу зажечь, увлечь за собой. В данный момент с одним таким человеком я определилась и теперь остаётся только молиться, чтобы она могла со мной поехать на следующую игру, которая меня заинтересует.

В общем, размышление первое: лекарем лучше не ехать. Я как-то странно реагирую на фразу "ну, придумай сама", и почему-то выдумываю в разрез с мастерским замыслом.
Размышление второе - ехать только и исключительно в компании людей, с которыми достоверно можно говорить и шататься по ночным дорогам. Говорить - в смысле говорить на умные и отвлечённые темы, а не тупо чесать языком. Разговор на бытовые темы меня быстро утомит и я поспешу убежать куда-нибудь ещё.
Третье - ехать нужно с определённым делом, которое можно выполнять. Сегодня на границе между сном и пробуждением мне пришло в голову, что я могла бы быть проводником, советчиком или посланником и, пожалуй, это самое точное осознание.
Важно: не быть рядовым, таким как все, а быть значимым и исключительным. Не обязательно главным (даже желательно не главным), но всегда кем-то особенным, выпадающим из общего числа. Играть в свою игру и никогда не танцевать под чужую дудку.
Четвёртое - не играть ни во что мистическое и символическое. Вот вообще не моё. В кайнем случае можно участвовать в игре с мистическими пластами, но не в самих мистических пластах.
Пятое - нафиг квесты. Свои я и так не беру, но чужие - тоже нафиг. Помогать другим людям - можно, но не в выполнении их квестов, особенно если там предполагается что-то отгадывать и создавать.

Как-то так.

---

Цитирую

Калликанзар: "Тебя в детстве не учили, что брать то, что тебе не принадлежит - плохо?) Вот и не бери не свою ответственность".

---

О себе - работа над ошибками

Не так давно я писала пространный пост о том, как много я не могу.
В итоге обнаружила, что я могу провести полнедели в интеллектуальном вакууме, на одних бутербродах с сыром, причём их небольшом количестве, что я спокойно гуляю одна по ночному лесу (ну, потом всё-таки поплохело, но не сразу), лазаю по склонам и всё такое.
Основная проблема звучит так - что делать, когда в твоём лагере все пьют и неприятно орут, а тебе хочется спать?
Или - что делать, когда спать хочется, но одной в пустой палатке в пустом лагере неуютно, страшно и холодно?
И ещё - что делать, когда до крика хочется интеллектуальной беседы, а не с кем???
Это было ужасно.

---

Вместо отчёта по игре

Я вернулась. Ещё вчера вернулась, но писать посты не было сил.
Давайте начну с плюсов.
Вернулась постройневшая, посвежевшая, загоревшая, с большими глазами, в которых ещё что-то загадочно мерцает, так что в зеркале себя просто не узнала.
Так что игра определённо удалась.
В минусах тот факт, что я попросту не играла.
Поэтому благодарностей не будет - я их не чувствую. Понимаю, что многие заслужили, и даже именно мою, но я чувствовала только усталость от бесконечной жары, боль в натёртых ногах и голод.
Правда, думаю, что надо сказать спасибо чудесной девушке, которая помогла мне вымыть голову и давала телефон, когда мой разрядился, также трактирщице, которая кормила весь полигон, и доминиканскому монаху(не знаю, к сожалению, её имени), отправившему меня в паломничество, благодаря чему я доплелась до тенистого храма в Памплоне, где села на скамеечку (больше нигде не было) и в кои-то веки могла обдумать то, что меня воловала несколько дней подряд.
Также спасибо Кромвелю, доставившему мой рюкзак от дороги в лагерь, отцу Эстебану (не знаю пожизнёвого имени), доставившему оный обратно, а также сопровождавший меня по ночным дорогам и утешевший в минуты тяжёлых сомнений относительно автобуса обратно.
Ещё спасибо путникам, встретившимся мне в тёмную ночь, когда меня догнал страх темноты и одиночества (перед этим ночью я вполне спокойно гуляла одна). Они составили мне компанию, а потом ещё в последний день обеспечили сопровождение от Гранады до Сарагоссы, чтобы я могла одеться потеплее.
Я сказала бы спасибо команде, с которой выехала, если бы могла спать по ночам, они более чем заслужили мою благодарность. Но - увы, чего не было, того не было.

---

Предотъездное

Уезжаю на Дуэндэ. Не моя игра и не мой мир, однако же надеюсь всё же на благополучный исход.
Пожелайте мне удачи!
До встречи!

П.С. всё важное кидать в комменты.

---

Дополнительное, рассуждательное.

Вам - кажется, что я невыносимо ною. Постоянно. Мне - что я очень сдержана, если учесть, сколько всего мне хочется сказать. Вам - что я всё время огрызаюсь. Мне - что я ещё очень терпелива. Вам - что можно взять себя в руки. Мне - что причин на это нет никаких.
Нет, на самом деле вы так не думаете. Вас просто не существует, дорогие мои абстрактные "все", на которых мне так же абстрактно наплевать.
В одной книжке я прочла, что уговаривать депрессирующего больного взять себя в руки и проявить волю - всё равно, что просить диабетика взять себя в руки и начать, наконец, вырабатывать инсулин! Сравнение мне понравилось, забавно звучит. И очень точно.
Мама говорит, что я переутомилась.
А тому, кто от битвы смертельно устал - целительный бальзам.

---

Всякое

Шекспир, просто так

Я ненавижу, - вот слова,
Что с милых уст ее на днях
Сорвались в гневе. Но едва
Она приметила мой страх, -

Как придержала язычок,
Который мне до этих пор
Шептал то ласку, то упрек,
А не жестокий приговор.

"Я ненавижу", - присмирев,
Уста промолвили, а взгляд
Уже сменил на милость гнев,
И ночь с небес умчалась в ад.

"Я ненавижу", - но тотчас
Она добавила: "Не вас!"

Бесконечно, до ненависти, устала от Друзей, Которые Всегда Заняты. Даже когда человек вдруг решает принять в тебе участие, он/она всё равно будет занят именно в тот момент, когда ты ещё судорожно цепляешься за край пропасти. А когда тебя размажет по дну - "почему же ты не говорила сразу?"
Это я не ною. Это у меня депрессия, причём не в обыденном, а в медицинском смысле. Здравствуй, родная, мы с весны не виделись...

Это никогда не закончится...

П.С. хотела написать Умный Пост. Но, увы, лень.

---

Разговор с коллегой

Я: - А как ты это ты назвал... *повторяю чуть только не по слогам* кон-соль-но-е прог-рам-ми-ро-ва-ни-е?..
Коллега: - Так, забудь, ты этого не слышала!

---

Граница, дубль два

Глава вторая
о том, как проваливать ответственные поручения

Вопрос решился сам собой – во двор зашёл давешний посыльный и протянул лист рисовой бумаги, помеченный в верхнем левом углу значком Ведомства. Внизу значилась подпись начальника архива, в котором я числилась, а в середине...
– Вы донесли? – спросила я прямо. В переданной бумаге значилось, что за прогул я лишаюсь права на бесплатное питание сроком на один день. То есть сегодня мне в столовой зале лучше не появляться: Ведомство не кормит дармоедов.
– А кто ж ещё, леди этнограф, – ухмыльнулся мне в лицо посыльный. Уже седой мужчина, он, разумеется, не мог рассчитывать даже на личное дворянство – зато видел уже не первое поколение этнографов, мечтающих о замке, а получающих жидкую похлёбку, и то не каждый день. – После второго удара тебе в архиве быть надо, а не посылочки принимать.
– Я бы попросила! – повысила голос я, нащупывая тяжёлый пенал.
– Прошу леди простить недостойного за дерзость! – ещё шире ухмыльнулся посыльный и склонился в шутовском поклоне. – Коли у вас всё, прощевайте, дела ждут.
– Фискал, – прошипела я посыльному вслед, всё ещё сжимая пенал. Зря я не треснула им этого мерзкого старикашку промеж глаз! Но что теперь вздыхать? Впрочем, кажется, сейчас мне найдётся кого стукнуть: во двор возвращался Куарт с самым паскудным выражением на лице.
– Я вижу, тебя оставили без обеда, леди этнограф, – начал разговор писарь и поспешно перехватил уже занесённую для удара руку. – Полегче, Элесит, полегче! Я не виноват, что с тобой так обошлись.
– Пусти! – потребовала я, безуспешно дёргая руку. – Пусти меня и проваливай! Явился тут... злорадствовать.
– Полегче, Элесит, полегче, – повторил Куарт и больно меня встряхнул. – Я пришёл помочь тебе, а вовсе не злорадствовать.
– Помочь?! Ты?! – Я горько расхохоталась и даже перестала вырваться; писарь воспользовался этим, чтобы выпустить руку и схватить меня за плечи. – Хорошая шутка, дальше некуда!
– Да нет же, Элесит, я пришёл помочь, – настойчиво проговорил Куарт. – В доказательство... хочешь со мной позавтракать?
– Ты... – Я проглотила ругательство, чувствуя, что уже не в силах спорить. Есть хотелось страшно, а перспектива позавтракать чем-то более существенным, чем привычная каша... – Убирайся.
– Значит, договорились, – просиял писарь и бесцеремонно взял меня под руку. – Тут неподалёку есть одна харчевня...

В харчевне Куарт ясно показал мне всё ничтожество моей жизни – когда подозвал хозяина и велел принести запечённое мясо с имбирём и мускатными орехами, белый суп с травами, фрукты, вино, белый хлеб, сласти и мисочку для мытья пальцев. На мои робкие попытки отказаться от ожидающего меня пира писарь только ухмылялся – не хуже, чем посыльный во дворе Ведомства – и уверял, мол, честь не позволяет отпустить леди голодной.
За столом Куарт потчевал меня так, будто я была дамой его сердца, подливал мне вина, шутил и отпускал комплименты... и всё время следил за выражением моего лица, следил холодными расчётливыми глазами. Успокоился он только тогда, когда взял с меня клятву пообедать и поужинать в этой же харчевне и заплатил хозяину столько, сколько хватило бы на неделю роскошной жизни. И ни словом не обмолвился о делах.
Заговорила о них я, и заговорила тогда только, когда мы вышли уже из харчевни на улицу. До этого – слаб человек – боялась спугнуть нежданное счастье, брякнуть грубость, после которой Куарт откажется от безумной идеи сделать меня счастливой.
– Это взятка? – спросила я как можно более холодно. Старый Везер Алап преподал нам не так уж много уроков, но один из был таков: если уж тебе навязали деньги или помощь, оплачивай их на месте, не жди, пока на твой долг набегут проценты. И ещё – не стоит быть благодарным. Благодарность подтачивает верность короне хуже, чем старые долги.
– Как можно, Элесит! – шутливо возмутился писарь. – Неужели я не могу по старой памяти...
– Не смешно, – отрезала я. – Говори сразу, чего ты хочешь, и забудем об этом. Ну?
– Соглашайся, – выдохнул мне в лицо сын лесопромышленника. От него пахло дорогим вином, которое нам подавали в харчевне. Неужели перебрал? – На что тебе твоя жизнь? Соглашайся ехать весной в лес, и всю зиму я буду тебя кормить не хуже, чем сегодня.
– По-твоему, слуги короля продаются за тарелку? – с отвращением спросила я и попыталась оттолкнуть писаря. Не тут-то было, он грубо обнял меня и зашептал мне в самое ухо – до отвращения трезвым голосом, хоть и пытался изображать пьяного.
– По-моему, жалкая ты дурочка, не сегодня-завтра тебя бы выловили из реки. Ещё живую и проводили бы в тюрьму для таких дурочек, как ты. Ходила бы с кандалами на ногах, выпрашивала подаяние, пока не возместила бы штраф. Ведь денег у тебя всё равно нет?
– Твоё какое дело? – зло спросила я и постаралась ткнуть Куарта локтем в бок. Он только теснее обнял меня и зашептал с новым жаром:
– Соглашайся, дурында. Новая жизнь вместо прозябания, вкусная еда, мягкая постель, комната с окном... Соглашайся.
– Если я тебя сейчас арестую, у меня будет очень много неприятностей, Куарт, – сквозь зубы ответила я. – Но у тебя их будет ещё больше и, поверь, мне будет не так грустно просить подаяния, если тебя упрячут в тюремные подвалы.
– Шуток не понимаешь, – оттолкнул меня Куарт. – Полегче Элесит, нельзя так разбрасываться старой дружбой.
– Не были никогда мы с тобой друзьями, – прошипела я. – Проваливай, и чтобы больше я тебя в Ведомстве не видела.
Куарт отвесил мне шутовской поклон – точную копию того, которым удостоил меня посыльный и весело засмеялся.
– До весны и не увидишь, а там... я ведь могу и не спрашивать твоего согласия, а обратиться сразу к Везеру Алапу. Лес хочет тебя, а мы хотим лес – угадай, чьими интересами пожертвуют в первую очередь?.. Счастливо оставаться!
С этими словами он повернулся и пошёл прочь, даже не подумав отменить свой щедрый заказ в харчевне. Что-то мне подсказывало, что я приду и на обед, и на ужин. И, возможно, соглашусь и на другие условия этого человека...

продолжение в комментах...

Глава дописана.

запись создана: 03.07.2010 в 23:43

@темы: творчество, Граница

---

Офигевшее

Пишет  kallikanzar:

04.07.2010 в 19:46

Описания, как всегда, прекрасны...

URL комментария

Это он про меня пишет!!!
Я в шоке.
Пару лет назад была до крайности неспособна к описаниям, это все отмечали. И раньше тоже так, первый вариант Границы прошёл в абсолютно картонном мире, без ничего.
А теперь, видите ли, "как всегда"...

@темы: творчество

---

Немного про игру и про меня как игрока

непозитивное, но с позитивным выводом

Много не будет - я очень устала, и сейчас не вполне оправилась, хотя, в принципе, надеюсь раскачаться на полноценный отчёт.
Увы, делать такие отчёты, как некоторые ролевики - от лица персонажа, да так, что мир предстаёт живым и реальным - я не умею.
Вообще, себя я оцениваю как очень, очень, очень фигового игрока и самое сомнительное приобретение для любой команды, желающей зазвать меня в свои ряды.
Во-первых, я нифига не походный человек и, если совсем честно, не собираюсь им становиться. То есть я не буду ни готовить, ни тащить свой рюкзак, ни вообще брать на себя общественно полезные обязанности. Поэтому возможности для моего выезда весьма ограниченные: надо, чтобы люди всё это себе представляли и знали, на кого соглашаются. Со своей стороны я, разумеется, постараюсь помочь всем, чем смогу, главное, чтобы это не было просьбой в духе "пойди и сделай то-то и то-то (одна)". Просьбу "подержи", "принеси", "пойдём и сделаем" я выполняю без особых затруднений, и вообще, зная о своей жизненной бесполезности, очень люблю помогать людям (а ещё потому, что это - великолепная возможность сунуть нос не в свои дела...)
На ревдинском полигоне выявился ещё 1 мой недостаток - я весьма фиговый ходок по склонам, и в первый раз вообще запричитала, что не могу и боюсь. Потом как-то слегка попривыкла, но одна всё равно не ходила. И через ручей, где никак не наладили нормальной переправы.
Дополнительно чего я совершенно точно не умею - это внутренний отыгрыш. Внешний же требует условий, в частности, на турнире их не было, на Руси Мультяшной - были. А ещё я злостный нарушитель правил, и за это мне, увы, ничуть не стыдно.
Учитывая всё вышесказанное, а также тяжёлый нервный срыв (боюсь, что он - не шутка, и проявляется всё больше и больше, так, в частности, я стала страдать тяжёлой забывчивостью, прежде для меня совершенно не характерной), было очень мало шансов на хорошую игру и, честно сказать, провалив перед тем одну за другой несколько ролей, я подумывала бросить ролевые игры, если и здесь всё будет также нерадостно.
Однако, к счастью, ничего ужасного не произошло, я ни с кем не поругалась, не чувствовала напряжения от общения с людьми и вообще домой вернулась смертельно усталая, но расслаблянная и размяканная.
В голове, правда, до сих пор полный сумбур.
Сильно подозреваю, что свою долю внесла Шати, переодически просившая меня приглядеть за дочерью: общение с детьми как-то дисциплинирует, мешает раскиснуть, хотя и требует некоторых затрат нервной энергии.
Здесь вспомню тугарина, учившего курочку Рябу фехтовать - моё глубокое восхищение человеком, который в весьма юном возрасте потянул и игру, и общение с ребёнком, и собственно фехтование в самой безопасной для ребёнка манере.

Что касается меня, то я сейчас сижу и размышляю - реально ли организовать интересную игру с внутренним стержнем - без квестов?.. Ибо квесты мне очень не нравятся, но пользу их я вижу несомненную, многим без них было бы не во что играть. Сама я сразу решила, что играть в квесты не буду ни за какие коврижки, в чужие квесты не вмешаюсь ни за что, буду только делать то, что в рамках... как бы это сказать?.. функции персонажа. Ну, вот, если бы был Всадник и я бы на него поехала, я бы играла бухгалтера (или как его лучше назвать в то время и в том месте) и заботилась только о том, как получше вести финансовые дела конторы. Тут я была танцовщией и худ.руком цирка, и старалась заниматься только этим... ну, почти, потому что не то киевский князь жил при цирке, не то цирк - при князе, и от государственных дел было не отгородиться. Сейчас я могу навскидку вспомнить покупку за 1 монету подписки на "Новую берёсту" (позже мы каждую газету с поклоном подносили князю), участие в различных обсуждениях, во многом политического характера, приветствие гостей (и обязательное требование поклониться князю!), покупку двух золотых орехов с изумрудными ядрышками, одно было истрачено на лечение от зелёной тоски инспектора лётного движения или как там его точно звали - за разрешение летать с любой скоростью для Львёнка (Скапи) на ковре-самолёте, Змеюшки (Шати) и Горыныча на собственных крыльях. Ещё, кажется, монету мне дали, потому что к приходу тугар 1 монета у меня оставалась). Второй орех пошёл в уплату выкупа морскому царю за киевского князя. Кроме этого я исцелила не помню сейчас уже кого от раны в ногу, тугарскую леди от ослинных ушей (за желание, которое я так и не истратила) и директора цирка от того же. Кажется, примерно этим моя общественная жизнь исчерпывается, но мы ещё дали представление, о чём я уже говорила и участвовали в организации парка развлечений, открытого после представления и Купальской ночи.
Небольшой осадочек, если честно, остался при прочтении отчётов, хотя это глупо, но всё же хочется, чтобы упомянули и как-то отметили вклад в мир (даже если он был с гулькин нос), однако Киев вспоминают или весь целиком, или Киев и качели (тут надо сказать спасибо Тилорну за потрясающую идею), или Киев и князя (почему-то князь персонажам не глянулся, дикие люди), или Киев и цирк как таковой, или Киев и Горыныча. Конкретно меня нет ни в одном отчёте, что слегка неприятно, я эгоцентрик, и этого тоже не стыжусь. Может, ещё появлюсь, а, может, и нет. В принципе, последнее весьма переживаемо.
Что ещё?..
Обнаружила, что отличаюсь (и мои персонажи все, как один, тоже отличаются) двумя качествами: преданность и лживость.
Вот... собиралась сказать немного, и в самом деле это не есть то, что можно назвать "полноценный отчёт", но сказано не слишком мало. Увы, я страдаю многословием. Вернее, наслаждаюсь, если быть точной.

---

Личность в литературе

День прошёл весьма утончённо: читала Мольера с экрана, ибо дома его в таком количестве нет.
Задумалась: сегодня принято считать, что личность отражается в литературе, что человек писывает самого себя и даже - свои скрытые комплексы.
Попыталась примерить это на пьесы Мольера и как-то не получается.
Пьесы Мольера представляются мне глубоко искуственными, в них жёстко соблюдаются знаменитые три единства, в них повторяются одни и те же ситуации, хоть под разным углом, них очень часто высмеивается стремление к моде, просвещённости и женской эмансипации и так же часто - стремление всё это подавить.
По пьесам Мольера - можете бить - легче судить о духе времени, нежели о пристрастиях автора.
Интересно, с какого момента литература сделалась такой, что мы, читая книги, пытамся прозреть, о чём на самом деле думал автор?
Вот интересно - с какого?
И реально ли на самом деле это сделать?..
Лично я очень верю в такую вещь, как законы жанра и влияние времени...

---

Вернулась с игры

Даже благодарности будут потом (но будут, обязательно будут), а пока подсчёт плюсов и минусов.
В плюсах: всё-таки остаюсь в ролевом движении (решила бросить, если ещё и эта игра не заладится).
Также - отличная игра, много веселья, шума и совсем нестрашно, но много всяческого действия.
Провели одно цирковое представление, об эффекте боюсь спрашивать, но лично себя поздравляю с режёссёрским почином (больше репетиций надо, больше!), а также первым восточно-танцевым выстуленеим на публике. Правда, по словам участника представления, смотрелись только танцы, но тут уж мне сложно что-то сказать, я восточными танцами несколько лет занималась интуитивно, сама с собой, год училась по касете и год у учителей, так что не то чтобы профессионал (и близко не), но всё же подготовленее, чем совершенно не актёрские люди.
Также в плюсах пара-тройка конкретных впечатлений и общая атмосфера.
В минусах: болит горло до потери возможности говорить, болят ноги, сдохли балетки (туфли), купленные в частности на игру, потеряна любимая брошь, адски устала.
Вывод: плюсов было больше.
Общая благодарность всем за игру, кто был и тем, кто меня поддерживал перед игрой и желал удачи - тоже.

---

Предыгровое

Просидела ночь, дошивая крылья Змею Горынычу, потому что не сумела упросить маму прострочить их на машинке (минут за 15 максимум!!!). Ужасно злая и не очень здоровая, а ещё рюкзак сложить и поспать надо...
Пожелайте мне удачи на игру, что ли?..

---

Фотографии

Просмотрела я тут свои фотографии, в том числе и очень старые...
Завтра довыкладываю всё, что есть с турнира, а пока скажу тут - их объединяет одно. Ну, кроме того, что это мои фотки.
Взгляд.
Весёлая я или грустная, серьёзная или беспечная, но взгляд всегда какой-то... на него будто наталкиваешься.
Или мне кажется?..
На серьёзных фотках, конечно, лучше видно.

---

Призыв о помощи

Есть на свете очень добрый и замечательный человек - моя однокурсница, Анастасия Главатских. Она очень тяжело больна, и каждый шаг приближает её к инвалиднсти. Нужна операция, а на операцию нужны деньги, которых у Насти нет.
А, впрочем, пусть она говорит сама за себя: Группа во Вконтакте "Здоровая Настя".
Кросспост приветствуется.