Усталость

Со вчерашнего вечера не пришла в себя. Ощущения – будто после лекций так семи или трёх психологических консультаций. Выпита до дна, выжата в ноль. Пустая внутри. Боюсь людей, не могу говорить. Что случилось, кто меня съел? Не знаю. Не могу понять.
Танцую вальс с закрытыми глазами. Иду по улице с закрытыми глазами. Это не сложно, если тебя ведут, если знаешь, куда, если доверяешь. Дома тоже закрываю глаза, на ощупь нахожу плечики, вешаю пуховик. Закрыть глаза, чтобы отдохнуть хоть так. Хоть так сократить внешний поток. Тапочки, как всегда, брошены где попало, глаза приходится открыть.
Говорю с трудом.
Кто меня съел?
Не знаю.

---

Дыбровое

Чего человек только не сделает, чтобы не мыть пол!
Я, например, привесила на кухне крючки и оттёрла от застарелой грязи старый дедушкин стул. Вместе с остатками лака, увы. Надо будет покрывать заново.
Потом взяла себя в руки и вымыла комнату и кухню. И всё, на этом спеклась.
А дома совершила нехилое интеллектуальное действо - прикрутила новую ручку к двери в ванной. Нет, серьёзно, там надо было думать! Много! Чтобы добраться до возможности закрутить болты, надо было найти маленький выступ, на него надавить, а потом потянуть за совсем другую деталь. В общем, нетривиальное занятие.
Но теперь у нас в ванной новая ручка. потому что старая начала репетировать слом.

Сейчас сижу и чувствую себя выжатой как лимон. Чёрт, даже не думала, что НАСТОЛЬКО ненавижу мытьё пола. Что вот прям органически не переношу.

@темы: Квартирное

---

Разговор

- Вы, как психолог, скажите, что мне делать - я от очков просто заболеваю, а без них не вижу.
- Значит, у вас очки неподходящие, вам надо их подобрать тщательней.

---

Ещё на раз перечитала "Дом". Поняла ещё кусочек. Я так и понимаю эту книгу - кусочками, от перечитывания к перечитыванию. И там ещё много чего можно открывать.
Ночью, конечно, Дом мне снился. Дом - и персонажи, сливающиеся с людьми из джаз-модерна. Каждый со своим. По-моему, я их о чём-то спрашивала, и что-то важное поняла. Но не помню что.

А потом мне приснилось, что Дом - это лицей, и что некие "мы" (во сне был непонятен переход, и кто эти мы, тоже неясно, но точно, что кто-то из тех, с кем мы не просто дружили, а создавали жизнь лицея. творчество, праздники, журнал, Что?Где?Когда?... или моё представление о них) приехали туда, а Дом полуразрушен, и возвращаться некуда, и тех, кто "ушёл", не вернуть. Это было страшно.
Потом я проснулась, и вспомнила, что мне в самом деле некуда возвращаться: классная наша уволилась почти сразу же после нашего выпуска, да и не дружила я никогда со своим классом, а с кем дружила из других, все разбрелись, и их не собрать, а кое-кто изменился так, что уж совсем понятно, что возвращаться - некуда. Очень немного кто остался из оттуда, и с теми, в общем, всё началось заново уже потом, сильно после выпуска. Прямой линии оттуда сюда нет.
Это тоже было страшно, но думать об этом было некогда: утро, проспала, собираться-спешить и всё такое.

@темы: Сон

---

Баладное

Учу новую балладу. В смысле, текст. Учу лениво - читаю с книжки по нескольку раз, и жду, пока запечатлится в мозгу. что-то запечатляется легко, что-то нет.
Охрененно добрая баллада, настоящая иллюстрация к романам Агаты Кристи: о том, что убийца будет убивать снова и снова, и доброту к нему проявлять чревато.
Циничный мой разум никуда не может деться от мысли, что девушка, пронзённая в грудь мечом, удивительно разговорчива, и каким-то образом умудрилась в зарезанном положении усидеть, а это всё странно. Однако место в балладе красивое. По моему убеждению, лучше всего мне удаётся именно предсмертный хрип, очень так, знаете, прочувственно получается.
Ну, и деловитое заключение после собственно хрипа.

---

Люблю - не люблю. Песенное

Люблю петь грустные песни. Чем грустнее, тем лучше. Почему-то мне грустно не становится, становится светло и красиво.
Не люблю стёбные песни. Ни слушать, ни петь.
Люблю песни с внутренней силой. Не знаю, как объяснить, что я имею в виду. Просто так чувствую.
Разлюбила слушать лирические песни под гитару. Хочется обязательно кого-нибудь обнять и плакать, а когда обнимать некого, то плакать хочется ещё больше. Прям беда.

---

Улов и эльфы

Полулежу на диване. Обнимаю мандолину. Касаюсь струн тихо-тихо, совсем тихо, чтобы никто, кроме меня, не слышал. Ночь же. Нельзя шуметь. Но играть очень хочется, и не хочется ждать выходных, чтобы научиться новой песне. Поэтому подбираю аккорды сейчас. Осторожно и тихо. Так получается чище и аккуратней. Звуки рассыпаются звёздными искорками. Зимняя песня. Её надо петь зимой, зимой и только зимой. Она призывает снег. Поэтому её можно петь только после того, как наступит время снега. Я пела её в первый же день, когда снег выпал настоящий, пела прямо под снегом, скользя и спотыкаясь в неподходящей обуви, чувствуя, как промокают ноги. Пела, перепрыгивая через лужу, пела, проходя мимо другой по кромке у дома.
Сейчас - пою сама себе, не первому снегу, и не второму. Подбирая аккорды. Немного заунывно. Пусть так. Она получилась такой, как надо - заунывной, зимней. Грустной. Когда я понимаю, что пальцы помнят, куда я их посылаю, закрываю глаза. Плачу. Улов вернётся, когда распустится лист, но его невеста и мать умерли от горя. Куда вернётся Улов? К нам? Или к эльфам? Вернётся ли он от фей? Захочет ли он такого возвращения?
Пальцы помнят, куда идти, и не ошибаются. Лежу, обняв мандолину. Шепчу, что снег выпал, а Улов, конечно же, вернётся. Грустно. Зима.

@темы: Новая игрушка

---

Тактильное - люблю-не люблю (+ танцевальное + психологическое)

Люблю, когда человека можно обнять. Потрогать. Обожаю людей, которых можно обнимать просто так, не дожидаясь повода. Их в моей жизни так мало, что при встрече я могу обниматься не переставая, утешая себя за недостаток объятий в другие дни. Иногда думаю, что подумают чужие и незнакомые. Особенно когда обнимаешь чужого жениха его на свадьбе. Если у меня плохо с нервами, меня совсем надо обнимать. От этого я успокаиваюсь.
Не люблю, когда у меня тахикардия, а кто-нибудь сидит рядом и советует, как сбить пульс. И не приближается. А мне неловко сказать, что меня надо просто обнять, и мне станет легче. Вообще, неловко, когда мне очень надо, чтобы обняли, получается, я об людей лечусь, а они, может, и не собирались так в меня вкладываться. Тогда отхожу в сторону и молчу. И завидую ужасно всем, кто обнимается. До слёз завидую, и жалею себя, а выйти и попросить тоже - неловко. Зато если появляется кто-то, кого можно обнять, не думая, сколько ты просишь и почему - счастье.
Люблю, когда у людей уверенные движения и прикосновения. Не перевариваю, когда они неуверенные и слабые. В смысле, когда ко мне. Особенно в танце. В танце этого совсем не люблю. Расслабленные руки и тело, которое не сопротивляется давлению настолько, что и не ведёт, и не ведётся. Ужас-ужас-ужас. Сразу сбиваюсь и забываю вот вообще всё, что умею.

танцевально-грустное признание

Впрочем, последнее время все движения такие сложные, что я вообще больше ничего не умею. Не помню ни одного танца, всякий раз надеюсь, что подстроюсь по ходу. Мазурки и кадрили настолько далеки от того, что мне хочется, что работает только оперативная память, и я помню только то, что учится на этом занятии. И знаю, что не запомню. Потому что незачем мне помнить эту вот мозголомную кадриль, которая не доставляет никакой радости, кроме смеха над взаимными ошибками. а всё простое, что учила раньше, забылось от отсутствия тренировок. Грустно.
Люблю, когда меня обнимают и прижимают к себе. Недавно - спасибо Реде! - поняла, что люблю, когда обнимают плащом. Реда, встреченная в Коммуникаторе на Хеллоуин, выступила как группа психологической разгрузки для бедного психолога-консультанта в моём лице. Не то чтобы было так тяжело консультировать, но встреча всегда выматывает. У Реды большой тёплый плащ, и от неё веет уютом и спокойствием, а, может, и не веет, а просто я хочу это видеть и чувствовать. Её можно обнимать, если хочется или если нужно, и она прекрасна уже одним этим, помимо того, что она просто прекрасна... в общем, вы поняли.
Кстати, почему-то меньше выматывает, когда платят деньги. На первой встрече я благородно отказалась от платы (положено, на первой встрече вы только обговариваете детали, значит, человек ничего не должен), и домой вернулась вот совсем никакая. Совершенно. Вымотанная в ноль. Забивалась в углы и не могла разговаривать. На остальных брала. Небольшую + оплата Коммуникатора. Удобно. Возвращалась домой вполне себе живая.
Может, Асти была права насчёт энергии, которая в лице денег возвращается обратно.
Кстати, вот. Я это делаю. Психологически консультирую. Выбрала себе направление консультирования по вопросам профессии и самореализации (т.е. всех психологических проблем, которые возникают в связи с профессией). У меня был клиент, и я помогла ему решить его проблему. Я могу это. Я горжусь собой. Честно. Я полезная, и это здорово.

Не люблю - когда поднимают в воздух. Совсем. На Самайне меня заставили играть в "плот" - когда толпе народа надо выстоять на листе А4. Мне сказали карабкаться на спину юноши из Новоуральска. Юноша сначала приседал, а я под крики "хватайся! обнимая ногами!" пыталась на него залезть. Это было ужасно. И не получилось. Потом он отвёл меня к скамейке, и заставил влезть сначала на неё, а потом к нему на спину. Потом вернулся к "плоту". Он шатался, т.е., наверное, со стороны на земле всё было ок, но если сидеть на спине, то получается неровное движение, и ужасно. Я не умею держаться, к тому же мне неловко сидеть на спине у человека, который никак это не заслужил. В смысле- такого обращения. Надо было отбрыкаться сразу. "Плот" разваливается, я соскальзоваю на землю. Подхожу к Алине, и она говорит: «Глядя на тебя, я поняла, как носили Толстого. Вот именно так это и выглядело». Это совсем не те слова, которые хочется услышать, и Алина добавляет, что не хотела меня обидеть. Я отвечаю, что понимаю, и обнимаю её - она стоит на земле, и я на земле, и это так прекрасно, что никто из нас не качается.
Люблю - когда обнимают и держат. Не люблю - когда при этом гладят. Люблю - когда можно потереться щекой, и это поймут правильно. Не люблю, когда чешут за ухом, но есть люди, от которых всё же люблю.
Не люблю долго стоять на месте, даже если обнимают, но, если обнимают, то можно и потерпеть.
Люблю - вальс - если партнёр крепко держит, надёжно ведёт и хорошо танцует. Это когда обнимают, держат, а стоять на месте не надо. Самое близкое из понимания счастья для меня.
Как-то так.

---

Я играю на мандолине. Сегодня должно было быть занятие, но мандолинистка сегодня прилетела обратно в город, и от подвига отказалась. Я догадывалась, что так будет, я её предупреждала. Даже не один, а два перелёта с пересадками. Нахрена такие подвиги?
Я играю на мандолине, а рядом сидит мама, но я играю не для неё, а рядом с ней. Никто другой вынести, как я играю, не может. Даже мама частенько встаёт и уходит в разгар музыки. Остальные запирают разделяющие нас двери. Тем более, что я знаю всего три песни. Одна - из сборника английских и шотландских баллад. Которая про девушку с ожогом третьей степени. Вторая - "Единственный сын" Киплинга. Третью я сочинила сама, давным-давно, и никогда не думала, что это станет песней, и всегда знала, что стихи настолько слабые, что это даже не стихи вовсе, но - учила, хранила в памяти, забавлялась. Очень уж легко. И забавно. О гендерном равноправии, так я бы назвала её сейчас. Мы подобрали к ней аккорды последней, но пою я её первой. Она хорошо ложится на музыку, особенно после того, как мы внесли в неё сложное разнообразие, так что я до сих пор ещё не выучила до конца, когда какой аккорд и какая фигурация. Маме всегда нравились эти стихи, нравились за нарушение серьёзности, которое вдруг проскальзывает в какой-то момент. Сейчас я пою её полностью юмористически, бравурно, преувеличивая пафосные слова настолько, что они теряют пафос. Мне нравится, как я пою. мне нравится слушать свой голос, звучный и чистый. Я, конечно, знаю, что сам себя не слышишь, но всё равно. Закончив петь, я гордо спрашиваю "ну как?" Конечно, пою я для себя и для тренировки, но похвала не помешает. Увы. "Очень высокий голос, почему бы тебе не петь пониже?" Обижаюсь и говорю, что эту песню поют только таким голосом, и в этом главный секрет.
Потом перехожу к "Единственному сыну", заунывной вначале и бурной в середине песне. Я научилась не орать, срывая голос, и песня немного тусклее, чем мне хочется, потому что я пока не научилась как следует выражать эмоции без крика. Это дело времени и техники. Пою низким, тяжёлым голосом. Спрашиваю "ну как?". Это маме нравится куда больше.
Наконец пою про девушку. Эта баллада мне уже поднадоела: она была первой, которую я выучила, и я её пела до бесконечности. В ней единственной есть пустой проигрыш, без слов. В ней ещё есть кричательное место, но я сдерживаюсь. Струны взвизгивают: их надо лучше зажимать и осторожней по ним играть.
Заканчиваю.
Мне уже давно не жаль ни Герду, ни девушку из баллады, мои симпатии всегда на стороне снежных королев, фейских королев и других таких же женщин. Но баллада красивая. Грустная.
Заканчиваю, обнимаю мандолину. Про себя говорю "моя красавица". Она прекрасна. Грустно думаю о жалобном визге струн. Надо быть аккуратней. Сегодня я сыграла почти без ошибок. Это прекрасно. Жаль, что песен всего три. Через неделю, может быть, их станет четыре. Думаю об этом. Радуюсь.

@темы: Новая игрушка

---

Снился сон, в котором действовали какие-то злые силы, явно потустороннего характера, и их надо было победить. А кто-то вроде как был со мной вместе. И мы танцевали, и вдруг мне не то сказал, не то с неба прозвучало, не то осенило меня: рядом со мной танцуют те же злые потусторонние силы! Они во время танца делают па-де-баски только левой ногой (левой и снова левой), а не правой и левой, как люди. И используют магию зеркал, чтобы со стороны казалось, что второй па-де-баск нормальный.
Я во сне вцепилась в ближайшую ко мне женщину и закричала, что я её разоблачила, и чтобы она сдавалась. Она покосилась за зеркало, и я закричала ещё громче, чтобы она не рассчитывала на подмогу оттуда: они зря связались с зазеркальными тварями, никто не может знать, какие ужасы полезут из зазеркальных глубин. Но она, по-моему, мне не поверила, что это опасно.

Проснулась, пытаюсь представить, как можно прыгать подряд два левых па-де-баска? во сне я в рамках аргументации это вполне бодренько изобразила, ничуть не сбившись.

@темы: Сон

---

Атмосферное

На окне висит зелёное, цвета весенней листвы платье, споря красками с белым миром снаружи. "Мы сохраним в своих чертогах лето" - о, да, так и получилось.
Что было бы, если бы Оберон сменял рыцаря на осень, как ему предлагали? Какой был бы пейзаж за окном?

---

Эстетическое

Вызвала мастера из фирмы, вешать гардины, зеркало, часы и картины. Комната ожила. Вот большая комната, с балконом и обоями с Титаником и прочей морской тематикой - она по-другому смотрится теперь, когда напротив двери в другую комнату висит гобеленовая картина с замком в горах. Когда над дверь висят часы. Когда возле батареи висит ярко-красный китайский свиток с павлином.
Гобелен смотрится как окно. Это прекрасно.
Свиток, до повешанья кажущийся кричащим, стал просто ярким и праздничным.
Стало уютно.
Красиво.
Теперь срочно нужны занавески.

@темы: Квартирное

---

Болезненное

Болят уши. Начали ещё в Москве. Но там они начинали к вечеру, и проходили к утру. А тут с утра начали. И не проходят.
напилась таблеток, закапалась борным спиртом - стало чуть-чуть полегче. Но не очень.
Боль в ушах, с боков черепа, на лице. Такая, очень... простудная боль.
У меня так всерьёз уши не болели уже много лет. С раннего детства. Если учесть, что теперь к моим проблемам прибавилась головная боль в случае перегрева - это печально.
Немного помогает, если закрыть руками и прогреть своим теплом. Теперь моё представление о счастье сводится к чьим-нибудь тёплым рукам, прогревающим мои уши. Ничего прекрасней сейчас быть не может.

---

Танцевальное

Танцевали кадриль "хеликоптер". Или "геликоптер". Вертолёт, одним словом.
Я долго думала, как в танце можно изобразить вертолёт, а потом мне показали - как.
Тот ещё атракцион. Я ж высоты боюсь! И падения. И у меня потом голова кружится, и в сторону уводит. Но, если только 16 тактов, то жить ещё можно. Боюсь представить себе этот атракцион танец в кринолинах.

Саму фигуру "вертолёт" танцуют так: 2 пары собираются в центре кадрили, дамы кладут руки на плечи кавалерам, кавалеры обнимают их за талии, дамы чуть подпрыгивают, а кавалеры отрывают их от земли. И 16 тактов кружатся.
Когда мы тренировались, ребята так увлеклись, что кружили резко дольше, а потом как-то накренились, а дальше ничего не помню я стала визжать. Учитывая, что визжать мне хотелось в первые же секунды фигуры, я ещё неплохо держалась. Но всё-таки кое-как была водружена на землю. Потом ребята признались, что чуть не уронили меня.

Одним словом, весёлые люди жили в 19 веке.

---

Открытие

Узнала тут, что крутая аптечка в бабушкином серванте - такая, знаете, с зеркальными стенками, с красным полом - это на самом деле мини-бар!!!
Нет, вы поймите меня правильно - всё моё детство там лекарства были. И у другой бабушки была похожая, в её серванте!
У меня даже сомнений не возникало.
Шок.

---

Сумбур

Всё ещё мало-мало сдохший. Ездила заказывать платье к балу дебютантов. Странная же из меня получится тётушка - в продвинутом кринолине со скосом назад и ярко-фиолетовом платье. Хотя я представляю себе качества тётушки, которые можно как-то к этому прикрутить. Вопрос, можно ли эти качества прикрутить ко мне?
Ещё будет вопрос с причёской.
Интересно, можно ли что-то соорудить, с учетом моей короткой стрижки и горячей ненависти к лаку для волос? Ну, в том смысле, что от него волосы неестественные, неприятные, непушистые и вообще. Не люблю. Не хочу. Ладно, это надо будет решать в будущем, не сейчас.

Раскопала записи "восточные танцы под современный фолк-арт". В смысле, я себя записывала. Если вычеркнуть моменты, когда я поправляю на себе одежду, всякие мелкие ошибки и т.п. - то вполне себе неплохо.
Но я тогда же, когда делала записи, и бросила окончательно - поняла, что заниматься в любой известной мне группе этим не хочу, а у меня самой не хватает... фантазии, что ли? "Словарь движений" со временем оскудел, и оскудел "словарь связок", ну, и, в общем, не хватает понимания танца, чтобы это всё связывать вместе.
Ну, и в общем, техника слабовата, а лицо очень уж каменное. Дело даже не в том, что во время танца улыбаться и не сделать улыбку натянутой сложно. Дело в том, что мои танцы никогда не выражали ничего улыбчатого.
Хотя какой-то потенциал явно есть.
Даже жалко.
Даже завидно.
Это - было.
Было.
Ну, в общем, и хорошо, что было.

---

Постпоездочное

Я вернулась
Сейчас совершенно сдохшая.
Вернулась прошлой ночью.
Выживала в Москве самостоятельно, если не считать самой конференции.
Один раз заблудилась ночью и долго брела в никуда по абсолютно пустой улице.
Выступила не очень удачно. Предсказуемо. Мораль: не стоит слушать заявления "эта конференция ничего не значит". Может, именно на ней и стоило показать класс. Со мной так случилось.
Теперь буду расхлёбывать.

Забавное: сделанные перед секцией комплименты означают, скорее всего, что долбать вопросами будут с удвоенной силой.

Гостиничное: кровать с пружинным матрасом - зло. Хороший шанс понять, как много ещё костей торчит наружу.
Единственный кулер на первом этаже: зло.
Противно спускаться только за тем, чтобы почистить зубы.
И, да, дырявая голова, выпустившая необходимость чайника в походе - тоже зло!

Ориентировочное: спешка - зло. Но не всегда есть силы ориентироваться в расслабленно-сосредоточенном состоянии.

Под занавес попала на лекцию швейцарца (не знаю имени) про создание психосоциальной среды для лечения людей с психическими отклонениями. Меня туда загнали силой, но слушала я с интересом. В этого дядечку можно влюбиться, такой он классный.

Перед поездкой "вернулась" в таскание любимой сумки, в которую влазит ВСЁ. А то летом бегала с рюкзачком. Поехала с ней. Поняла, почему всю зиму у меня болела спина. Сумка оказалась тяжелее багажной сумки. Шла и повторяла "свитера на случай холода. шоколадки на случай голода". Свитеров, правда, там не было. А вот запасная шоколадка была. Нельзя быть такой запасливой.
впрочем, шоколадка пригодилась.

Вернулась ночью. Днём пошла на мастер-класс по танцам. Было интересно, плюс несколько очень важных разговоров, но в итоге на осмысление танцев и само усилие "выйти из дома - приехать" израсходованы даже не остатки внутренних резервов, а что-то более глубинное. Мысленно кричу и корчусь. Полцарства за терапевтический комплект, в который будут входить объятья, плед и чашка чая. Последние 2 ингредиента - опционально.
Как-то так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я дурак, одна штука

Начала писать тему поста, и форма предупредительно мне подсказала, что дальше.
Значит, я не первый раз дурак. может, и не второй.
Готовлюсь к конференции.
На ней у меня 2 доклада.
Один по теме, второй не очень.
И я, конечно, убиваю вечер на то, чтобы сделать презентацию к докладу не по теме.
Теперь я осоловело тащусь на вторую статью, прикидывая, что бы мне с ней такого сотворить.
Времени для сна не осталось, успеть бы собраться.
В гостиницу пустят с двух по Москве, а прилетаю я рано утром. Прелестно, просто прелестно.

Кстати, пожелайте удачи: самое самостоятельное путешествие: меня вот совсем никто не станет водить "за ручку". Своего рода подвиг, учитывая, как я не люблю чужие города и прогулки по ним.

---

Начиталась

Открываю тут Даррелла, "Моя семья и другие звери". Взгляд натыкается на главу "Паучье сокровище".
И я сразу же себе представляю - посеребренный градусник. Оправленный в золото шприц. Халат с жемчужными пуговицами...
В общем, хорошая такая цепь ассоциаций.