Прекрасное из Поттериады

Со мной поделились, а я делюсь тут: Персонажи

Лили и Снейп (первая реакция - "И твои обнимая колени, я тебя обесчестил любовью..." (с) Джем. Но я сначала не видела, что это зеркало).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Культурный вопрос

к культурным людям.
Точнее, людям, разбирающимся в.
Какие художники были популярны в конце 19 века (в Англии)?
Чем хвастались коллекционеры тогда?

---

Бальное

Обдумываем предстоящий бал, я, офигев от количества учитываемых нюансов и планируемых интриг, предлагаю:
- Теперь ещё правила по боёвке прописать осталось.
Мой собеседник:
- Ага, ещё по медицине и магии...
Я:
- Никакой магии! Только спитиризм!
Мой собеседник (он же Себастьян Моран):
- Да, помнится, в Индии я кое-чему научился...
В итоге решили, что убивать людей в присутствии дам - это не джентельменски, так что боёвки не будет. Как и медицины. А спиритизму просто не повезло. Правда, есть идея после сделать кабинетку с тем же сюжетом, и туда уже всунуть и боёвку, и медицину, и спиритизм, и всё, что хотите ...
Понимаю, что меня втягивают во что-то сильно мне не родное.

Ещё размышления по балу, уже не такие весёлые.
Несколько напрягает роль, которую я выбрала - племянницы профессора, в честь которой (официально) устроен бал. То есть я изначально была готова ею поделиться, но желающих из организаторов не нашлось, а роль именно организаторская, фактически, хозяийки бала. И вот в чём прикол - я не боюсь выступать, мне нравится внимание людей, но не к своей особе, а к словам, которые я говорю, к мыслям, к знаниям!
Блин, мне просто как-то боязно оказаться хозяйкой бала, принимать поздравления с мнимым праздником и даже подарки (необходимые для кое-каких сюжетных задумок). Чувствую себя неловко. Даже, я бы сказала, глупо.
Полцарства за веру в себя!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про мяу

Сколько себя помню, всегда любила мяукать. Вот мурлыкаю я чаще всего в сети, а вот мяукаю и в сети, и в реале. совершенно непроизвольно. Стоит мне расслабиться, общаясь с человеком, как я начинаю мяукать. Одна моя знакомая даже пригрозила мне подарить кошку, мол, такое желание возникает от моего постоянного мява. А я не хочу кошку, мне просто нравится мяукать.

А вот одному моему хорошему другу кажется, что мяукают только сумасшедшие или люди со странностями, как минимум. И, когда я при нём мяукнула, он сделал мне замечание. Я понимаю, что он не поймёт выражения дружбы-принятия-поддержки, которое заключается в мяуканье. Я стараюсь помнить и не мяукать. Прикол состоит в том, что друг хороший и всё время хочется.
Как тяжко жить, одним словом.

---

Про бал

Выкладываю информацию, надеюсь, кто-то откликнется.
Бал-игра "Бал у профессора Мориарти" перенесён на 27 февраля, 16:30 (время уточняется). На балу все принимают английские имена (хорошо, если персонажей из "Записок о Шерлоке Холмсе"), предстоят танцы для желающих, шахматы и, возможно, карты, несомненно, беседы, конкурсы, фанты и - розыски пропавшего ожерелья графини Монкар.
Оно, видите ли, пропало, и полиция поставлена в тупик. Шерлок Холмс тоже взялся искать, но не нашёл и распускает слухи о том, что ожерелье украл профессор Мориарти, который, как известно, талантливейший математик, совершенно непричастный ни к каким преступлениям.
Соответствено все желющие могут прийти как обычными гостями, танцевать, общаться и веселиться, так и друзьями Шерлока Холмса, который, по слухам, собирается явиться на бал инкогнито - и помочь ему искать ожерелье, спрятанное в доме.
Также можно записаться заранее друзьями профессора и помочь ему прищучить без спроса шаращих в его доме Холмса, Ватсона и его друзей.
Друзьями профессора надо записываться заранее, помочь Холмсу можно решить и на месте!

На данный момент вакантны роли Ватсона, Чарльза Милвертона (шантажиста) - это из тех, кого мы непременно ждём - и остальных.

---

Хорошее за день

Выполняю обещание, данное  Rebecca Armstrong: сообщаю, что было за день хорошего.
Кстати, не спросила: неужто я так много ною обычно, что ты дала именно такое задание?
Итак...
О!!!
Был Пуаро Агаты Кристи! И оломбо, который лейтенант полиции в Лос-Анжелесе. Умели делать фильмы. Особенно Коломбо хорош - сюжет, постановка, игра актёров...
Очень, очень уважаю. И люблю.
А ещё я весь вечер планировала бал. Напряжённая работа...

Совсем ночью был Феллини. "Джульетта и духи". Странно, чего я не понимала в этом фильме раньше?
Жутко психологическая психоделика, по моим ощущениям (прошу прощения, если я путаюсь в терминах), но красио. Особенно понравились завывания ветра. И неуютный дом, который даже без видений вызваал настороженность. Видения совсем страшные, не сами по себе, а тем, как наползают. И гомон человеческих голосов: все что-то кричат, кричат, никакого смысла, один крик. И вдруг крик смолкает и - ветер. Такой какой-то... пустынный. Ветер душевного одиночества и разлада.

---

Другая сторона истории миледи

Навеяно выложенным  Rebecca Armstrong постом с тестом.
Итак, мне тут пришло в голову... ну, не сейчас, сейчас я только допнулась выложить. Про миледи.
Сорри, если я буду где-то глючить, потому что, допнувшись выложить, я не допнулась посмотреть источник на предмет точных дат. А, впрочем...
*вооружилась источником*
Миледи было 16 лет, когда она вышла замуж за Атоса. Прошу это заметить и, коль скоро большинству моих читателей значительно больше 16-ти, ужаснуться. только не говорите мне о более раннем взрослении: может быть, тело и созревало, но всё же 16 лет - это не 20 и не 25.
Итак, что мы знаем о ней? Она была монахиней. По словам палача, она соблазнила священника и уговорила его сбежать. Тут советую сделать стоп и спросить, у кого больше шансов кого соблазнить - у взрослого мужчины или у шестнадцатилетней девушки? Даже, возможно, пятнадцатилетней девушки, и, особо советую отметить тот факт, что священники, работающие в женских монастырях всегда пользовались дурной славой, а заявления брата на тему простодушия и святости отнюдь не факт что сообтветствуют истине. В качестве компромисса предлагаю выбрать взаимность, чтобы не тратить время на препирательства по поводу, кто из них виновнее. Они сбежали вместе, священник украл сосуды (заметим, это образец святости и протодушия) из церкви, на чём и попался и был осуждён. Девушка сбежала одна "соблазнив сына тюремщика", и вскоре осуждённый тоже сбежал из-под ареста. Или его плохо охраняли, или он был не такой уж и лопух, как описывает палач или же ему кто-то помогал. На ваш выбор - брат или любовница, и я ставлю не на брата.
По пути (перед побегом священника) палач нашёл девушку и заклеймил её.
Теперь снова делаем паузу и представляем себе картинку: пятнадцати-шестнадцатилетняя девушку, которую хватает палач и клеймит раскалённым железом. Вот представьте и прочувствуйте эту картинку.
А потом вспомните, что наказывают её только за то, что, упрятанная в монастырь, она хотела жить и любить. Очень прошу обратить на это внимание.

Потом ей встретился Атос.
Хочу отметить, что, выйдя замуж за графа, она ничем не унизила его положения. Он же сам признаёт, что жена неплохо справлялась со своими обызанностями графини. Она была красива, умна, возможно, начитана, вероятно, баловалась стихами ("кипучий ум, ум поэта" - характеризует Атос).
В чём она перед ним провинилась?!
В том что некогда псих, работающий в Лилле палачом, припечатал на ней лилию?!
Он не спросил её ни о чём. Он не дал ей возможности оправдаться.
Он разорвал её платье, связал ей руки за спиной и повесил на дереве. 25-тилетний мужик 16-тилетнюю девушку. И после этого мерзавец зовётся "благородный Атос"!

Я думаю, лорда Винтера приговорил к смерти граф де ля Фер своим жестоким поступком с женой.
посудите сами.
Она была молода - её заперли в монастыре. Она хотела свободы, жизни и любви - её посадили в тюрьму, а после поставили на плечо клеймо.
Она была не просто красива - она была умна и, видимо уже тогда обладала сильным характером. Думаю, для этой несчастной, уже сильно битой жизнью девушки роль графини де ля Фер была пределом мечтаний: она позволяла раскрыться талантам девушки, до того не нужным и удовлетворить потребности, до того неудовлетворяемые. Почему нет?
Она вышла замуж за графа и была ему прекрасной женой. Она делала этого человека счастливым, так почему бы и нет?
Этого я никак не могу понять.
А вот после того, как графиня де ля Фер узнала, каковые они, знатные господа, которые считают нормой, не спрашивая ни о чём, повесить потерявшую сознание женщину, вот после этого она не видела другого выхода, кроме как убийство супруга после того, как она сделается его наследницей, но до того, как он успеет избавиться от неё первым.


Вообще, сочтя года, я поняла, почему для миледи, такой, казалось бы, опытной и хладнокровной авантюристки, явление Атоса или Лилльского палача было таким кошмаром, лишающим воли и способности к серьёзному сопротивлению. Она столкнулась с их жестокостью подростком, и, видимо, оба этих достойных господина ещё долго являлись ей в кошмарах. Не опытной (25-летний, кажется...) авантюристкой видела она их в середине и конце книги, но всё той же девочкой, чья жизнь была навсегда искалечена этими людьми.

А теперь я думаю вот о чём. Интересно было бы написать историю миледи, выведя её в главных героях. Думаю, главные герои "Трёх Мушкерёров" (да и не главные тоже) будут выглядеть в свете этого совсем в другом свете...

П.С. под занавес напишу, чтобы не было непонимания: вообще-то "3 Мушкетёра" - одна из моих любимых книг.

---

Поздравляю

С Днём Рождения чудесное создание -  Виконт Сэ, коему желаю всех доступных благ, лёгких экзаменов в учёбе и хороших ролей в игре. Ну, и всего остального тоже до кучи, здоровья, счастья, успехов и всего, чего сама себе пожелаешь.

---

Морозное признание

У меня был насыщенный день. Сначала посещение зубного (и как мне с умытым, кремом-не-замазанным лицом теперь на мороз???), потом поход в магазин, где я бы не отлепилась от посуды, если бы не бьющая по ушам музыка (теперь голова вовсе разболелась, хотя не уверена, что болит она с тех пор), потом кушанье в Гринвиче (куда дели знакомое расположение бутиков???), потом нахождение себя после выхода из нового крыла.
На этом надо остановиться, ибо логика у меня была поистине авиаторская. Я зашла на 8-е марта, по которой ходят трамваи. Вышла на я узкую улочку, по которой ходят трамваи. Эрго, решила я, это всё та же 8-е марта. Посмотрев вперёд, я увидела табличку на улице, пересекающей мою узкую улочку: "Вайнера". Дальше был тяжёлый загруз. Вайнера и 8-ё марта параллельны! Но вот узкая улочка с трамваями, т.е. 8-ё марта, а вот Вайнера! Я нашла точку в бесконечности?.. Полагаю, я вышла на Радищева, на которую, кстати, и хотела попасть. Но так и не смогла найти себя на ней, так что пошла по Вайнера до Малышева, а потом по Малышева до Белинского. Забавно, что, так и не определив, что за улица пересекается с Вайнера (т.е. логически я догадалась, а вот в голове чего-то не щёлкало), я между тем безошибочно определила нужное направление.
Потом была Белинка, в которой меня поймала коллега-аспирантка и стала что-то говорить. Вот честно - я её не поняла. Она что-то интересовалась на тему, наука ли психология, если разные подходы обосновываются одним и тем же экспермиентом. Я доказывала, что надо подбирать эксперимент под подход, но, в целом, так и не поняла, о чём мы говорим. то, что я написала тут - это моя попытка осознать, а не пересказ сказанного. В ходе разговора мимо прошла Хока и напугала меня, положив мне руку на плечо. Я подумала, что мы громко болтаем, а в библиотеке должно быть тихо. В своё оправдение должна заметить, что я успела увидеть только руку в белом халате. В белом рукаве белого халата. Как Хока она не опознавалась я на Хоке раньше халатов не видела, да и вообще руки от Хоки отдельно не опознавала.
Не могу не поделиться гениальным сравнением, подслушенным позже у той же Хоки - и сорри за нарушение копирайта - "это как заставить птицу ползать". До сих пор пребываю в восторге.

Выписала много названий, которые мне, наверное, не нужны, но мало ли что. Потом надо будет допинаться и эти названия спросить. пила горячий шоколад. У Леголаськи лучше. Вкуснее и сытнее. Но вообще шоколад - это благо.


И, под занавес... обещанное признание... Знаете... сейчас такие морозы, а мне, тьфу-тьфу-тьфу, не холодно... А то и жарко бывает на улице.

---

Подарки. Не мне

Почему-то мир так забавно устроен, что куча необязательных жизненных благ, от которых я бы не октазалась, проходят мимо меня. Мама так и говорит: "я заметила, что на тебе всё кончается". Ну, например, хорошая учительница перестаёт работать в школе как раз тогда, когда я дорасту до учёбы у неё. Или окажется не такой уж хорошей)). Или всё-таки поработает со мной и уволится до того, как я у неё доучусь (реальный случай с учительницей физкультуры в школе). Но это, в общем-то, в скобках, к вопросу о том, насколько мир соответствует ожиданиям. Когда-то я ждала гораздо большего, чем жду сейчас, да только ни разу не получила.
Но, блин, я не для "поныть" пост выкладывала!
Всё, успокоилась, дышу, медитирую.
Папе тут ученики (студенты и аспиранты, то есть уже соискатели, потому что срок аспирантуры давно закончился) дарят офигительные по прекрасности подарки. Тот, который вручили студенты, до сих пор держит меня в состоянии умиления - шкатулка, сделанная под старинную книгу. Я СЕБЕ ТАКУЮ ХОЧУ!!! И на игры таскать. Но брать папину - это некрасиво, ему она самому нравится. А искать себе такую же - как-то нелепо.
Второй прекрасный подарок вызывает меньше зависти - очень красивая моделька Нотердамского собора. Химер на ней, правда, не видно.
Красота, в общем, страшная сила.

П.С. пытаюсь вспомнить, как называется магазин, про который говорила Тиль на "Орде", что там можно всякую игровую бижутерию добыть. И где он есть, кроме Карнавала?..

---

Загадка

Изучая сексологию в вузе, я услышала, что

размышления на тему

издавна женщина рассматривалась как инструмент для удовлетворения мужчины, существо, лишённое само по себе сексуальных потребностей и желаний (в подтверждение чему приводился фильм Фелини "Казанова", причём цитировался как документальный, к моему глубокому шоку). И только, мол, 20 век с его сексуальной революцией принёс закрепощённым женщинам свободу и равноправие.
Читаю я сейчас "Немецкие шванки и народные книги 16 века". До того читала итальянские новеллы Возрождения. И средневековые новеллино, предвестники возрождественских новелл. Ну, и "Декамерон", куда же без него, да и "Кентеберийские рассказы".
В общем, много и полезно я читала.
И что-то везде - где-то с негодованием, где-то снисходительно, а где-то с восторгом, женщина описывается как создание, испытывающее сексуальные потребности едва ли не ежеминутно, постоянно вынужденное прибегать к ухищрениям, чтобы их удовлетворять, если постоянный половой партнёр умер, в отъезде, маркирует своими обязанностями или вовсе к их исполнению неспособен.
И вот сексуальный портрет женщины из этих источников прорисовывается совсем не так, как рисовали на лекции "сексуальный портрет женщины Возрождения". Не безвольный инструмент, а существо с потребностями, свободной волей для их удовлетворения, а также... пардон, удовлетворяемое безотносительно личности удовлетворяющего. То есть женщины Возрождения не знают таких умных слов, как сексуальная дисгармония или совместимость, им необязательно испытывать нежные чувства к партнёру, у них никогда не болит голова, и, напротив, с помощью секса лечат больные зубы.

В общем, я в некотором шоке. Готова признать, что в 19 веке ситуация резко изменилась и понадобилась революция 20-го, но зачем же всё прошлое описывать одним веком???

@темы: 18+

---

О родных и заботе

Подумалось.
Тот, кто хочет принимать меня в гостях, должен смириться с обилием звонков от моих родных, которые звонят не реже, чем каждые два часа. А то ещё и не сообщат друг другу, что звонили, и будут звонить по очереди. Это бывает не всегда удобно, но не вызывает такого уж сильного протеста - всё-таки, если от тебя зависит спокойствие близких тебе людей, почему бы его не обеспечить?
Обычно я стараюсь обещать, что звонить буду я, но или я забываю, или родные не могут удержаться. Или всю дорогу не до того, что часто бывает.
Как я уже говорила - мне это почти нормально. Почти, конечно, и на это "почти" приходится ворчание. Но вот интересно - многие ли способны с этим смириться ради моего общества?

Кто из моих знакомых привык регулярно отзваниваться родным, тоже можете ответить, но что-то мне подсказывает, что таких среди вас немного.

---

Запоздалый дыбр

Был, мне кажется, понедельник, когда я отправилась к Марго относить на дороботку вечернее платье. Хорошо иметь вечернее платье, когда-нибудь я сошью себе второе, уже не серое, а чёрное, под горлышко и с длинными рукавами. И ниже колен, а то и до щиколоток. Это будет парадное-платье-на-те-случаи-когда-нужно-всё-закрытое. А то как-то грустно оказалось без такого платья. Вообще, за что люблю ездить к Марго - это за то, что по дороге к ней валяется очень много светлых мыслей. И тёплая зима-весна вспоминается. Сейчас всё потеряло актуальность, но мысли там так и остались. Неважно.
Села в автобус, и вышла на остановку раньше. Потому что все там вышли, а я не знала, где у автобуса конечная: привыкла ездить на маршрутке. Оценила расстояние до нужной точке в пространстве и сдуру решила поправить ошибку, сев на другой транспорт. И ступила на наст остановки... А он, зараза, скользкий... В общем, в первый раз я не попала под маршрутку только потому, что она остановилась и тем самым дала мне возможность за себя ухватиться. Но шла она совсем не туда, и я её отпустила. И снова потеряла равновесие. Радостные картинки меня-под-маршруткой уже замелькали в моём нервном сознании, как чья-то рука легла на мой локоть и вытолкнула на нескользкую поверхность. Дяденька оказался спасателем крокодильчиков он не овтетил на "спасибо" и улыбку, даже не кивнул. Вытолкнул и отвернулся, ждать свою маршрутку.
Почему-то после поста Леголаськи про "я не могу быть с тобой в радости, но в горе побуду", если я не путаю формулировку, словосочетание "спасатели крокодильчиков" прочно ассоциируется у меня с теми людьми, которые, сделав доброе дело, уходят и не оглядываются. В некоторых случаях это похвально, в других - чертовски обидно. Хотя, конечно, в любом случае, это их право.

Список приключений крокодильей остановкой не исчерпывается. потом у меня была попытка выбрать себе шубу и битва в Белинке. Эпическая, ни больше, ни меньше.
Шубу я выбрала - всё семейство хором отговаривало меня от "какого-то кролика" - а вот в Белинку успела с жутким опозданием.
Вообще, с Белинкой жуткая проблема. Моя научная руководительница убеждена, что там, в Белинке скрывается некий СМЫСЛ. В русскоязычных психологических журналах. А я считаю, что ничего такого, чего умнее не было сказано на западе, у нас быть не может. Поэтому в Белинку честно пытаюсь дойти, но никак не дохожу вовремя. На этот раз оказалось, что меня там не было очень давно. Например, старое здание потеряло всю свою значимость. А ещё тётечка на контроле отличалась прямо-таки инквизиторскими замашками. сначала пыталась меня выпнуть из здания, чтобы я в регистратуре получила себе вый пропуск. Потом всучила контрольный лист. А потом стала требовать на нём отметки из посещённого зала. Дико опаздывая всюду, я сбегала за ним (спрашивается, какого чёрта, в первый раз сбегая к этой тётечке по лестнице, я подумала, что вверх-вниз по лестнице плезно для коленей, котоыре никак не упражняются???). Получив печать, со злости решила пожамкать оный контрольный листок - чтобы тётечке была не слишком приятна победа. Глупо, по-детстки, но я ненавижу покоряться. Вернувшись, говорила "с ледяной вежливостью". Тётечка не оценила от слова совсем. То есть не заметила никаких особенных интонаций. Я протянула ей новый пропуск и "все вдруг стали вежливы со мной. И тренер". То ли сработала покорность (на некоторых формалистов очень действует, когда с ними смиряешься, хотя и говорят, мол, самодуру подчинись, так ноги вытирать будет), то ли - золотой кружок, пропуск в профессорский зал, положенный мне как аспиранту.

Потом, жутко кляня себя за вечные опоздания, бежала на встречу с Леголаськой.
Обещанный шоколад на основе настоящей шоколадки был выше всяких похвал. После него можно было пахать, причём запрягшись в плуг, а не идя за ним, так он был питателен.
Чудесен был и "Мой сосед Тоторо".
Кстати, на что я обратила внимание (кроме облаков): субтитры ничуть не мешают, странно смотреть мультик, где не бывает ничего плохого, когда Мэй улеглась спать на Тоторо, жутко самой захотелось спать (впрочем, я сама была малость невыспавшейся), мультик больше походит на сборник поучительных рассказов, чем на цельный сюжет (что, в общем, не делает его хуже), поражает, когда взрослые на полном серьёзе признают то, что в европейской культуре было бы признано детской фантазией и взрослые могли бы включиться в игру, но никогда бы не поверили всерьёз.

Вообще, в жизни есть много радостей.
Радость смотреть мультики Миадзаки - одна из них.
Другая - когда кому-то нравится, когда читаешь стихи. Много стихов.
Немного стыдно, что забыла обещанную книжку. Ещё - в стихах Гёте "Коринфская невеста" обнаружился неисчерпаемый запас юмора. Как-то не ожидала, всегда считала немного слабоватыми (в переводе, как в оригинале - понятия не имею), красивыми по звучанию и очень пафосными стихами. Наизусть не помню, только отрывки. но их хватило.
«То любви недуг, поцелуев звук...» -- Сифилис?
«Юноши любовь в ней согрела кровь, но не бьётся сердце в ней ничуть» -- немая сцена, закончившаяся смехом. Как-то это называется... причём все знают как.


Во вторник снова посетила библиотеку Белинского. И снова сильно в последний момент. Похоже, я никогда до неё толком не дойду. Понавыписывала много интересного, что надо глянуть, хмыкнуть и закрыть (но глянуть обязательно), не закончила до конца и побежала смотреть шубу.
Человеческий фактор был на высоте: в прошлый раз меня обхаживала "бесформенная" - без формы, в смысле, молодая женщина (с короткой стрижкой, высокая, статная и добрым лицом), с которой мы бодро выбрали шубу, за которой я обещала вернуться с мамой. Я решила, что в 25 лет как-то глупо стыдиться желания посоветоваться с мамой насчёт покупки такой важной вещи, как шуба. Одна моя знакомая женщина лет 30 советовалась. Теперь, правда, со своей мамой вовсе не разговаривает. На этот раз совпадали только причёски: женщина была невысокая, худая, не очень молодая и с кислым выражением лица. И вчерашняя шуба не подошла, и вообще ничего не подошло, и носить бы мне протёртую на руках до неплиличия шубу до конца дней своих, если бы брат не позвонил бы и не обещал заехать, вынудив нас задержаться на полчаса. Очень скоро нашлась вчерашняя, которая оказалась на размер больше, чем та, которуя я померила сразу, и вскоре нашлась вчерашняя женщина, так что мир вдруг поменял расцветку, а приехавший брат, которого повали взглянуть, даже не понял, чего мы колеблемся.
Так что у меня есть красивая шуба. И карточка в магазин шуб.

А сегодня я самым гнусным образом спала. До пяти часов вечера. Теперь как-то нервно, что завтра хотела встать пораньше, но я же не усну ночью!
Но спать - это единственный процесс, который мне нравится не за результат. Спать-спать-спать...
Во сне видела не вполне приличные сны про вампиров (но без неприличных сцен, если смотреть в общем), людей, собравшихся за длинными столами на мою свадьбу, с которой я поспешно сбегала (а вы не сбежали бы со свадьбы с впервые сегодня увиденным вампиром???), на мне было что-то ярко-зелёное, и я наделяась быть невидимой в листве, а на гостях я помню сиреневое, насыщенного яркого цвета (цвет волшебства, шизофрении, неуравновешенных подростков и беременных женщин), и синее (и мысль, что это, конечно, габардин). Потом какая-то женщина учила меня уползать под столами, а потом я задохнулась и пошла за каплями в нос. И проспала ещё часа три, сня уже про злую фею, с чьей головы сорвали шапку и тем лишили волшебной силы. Помню, у неё были проблемы с ногами, и я ей предсказала, что она поможет девушке с очень маленькими ногами, тогда и её ноги перестанут по форме напоминать ореховые скорлупки. Сейчас думаю, что материал взят из "Карлика-Носа" Гауфа, где старуха носила на ногах скорлупки, и её слуги-белки - тоже, из китайских аристократически-замотанных ножек и, понятное дело, из "Золушки". Вообще, интересный приквел получается. Фея была злая, но помогла Золушке во исполнение старого предсказания.

---

Сон и разговор

Рассказываю сон, в котором не то, я не то моя героиня сбежала с собственной свадьбы.
Объясняю причины: вышла на балкон, а с него ведёт тропинка, как тут удержаться и не сбежать???
Собеседник, философски:
- Женщины...

Так и не смогла объяснить, почему с такого балкона не сбежать невозможно.

---

Ну, в общем, здрасте

Никогда не вдумывалась в дайриковскую традицию приветствовать новых читателей: в ЖЖ такой просто нет, к тому же здесь, на дайриках, меня включают в свои списки либо Очень Молчаливые Личности, которые появляются сильно не сразу, а то и не появляются вовсе, либо хорошо знакомые в жизни или по ЖЖ. Или - в ответ. Или - по уговору.
В общем, не знаю я ничего!
Одако же традиция мне показалась красивой и, ничего не обещая впредь, испытываю острое желание в ней отметиться. Ибо повод хороший.
 Виконт Сэ, добро пожаловать!

---

Про меня

Котоматрица

Смотреть ещё!

Только я бы диван предпочла, наверное...

---

Сон утром в воскресенье

Чуть не забыла.
Мне снился сон, довольно сумбурный, о любви чайки и острова. Почему-то остров переодически превращался в альбатроса почему-то с чёрными крыльями, а чайка говорила, что, чтобы быть допущенным на чаечье собрание, он должен непременно надеть белый фрак. Они мучали друг друга по очереди, чего-то требуя, пытались оправдывать ожидания друг друга или протестовали против них, но, кажется, белый фрак был последней каплей: остров утопился. Чайки ныряли за ним, но не могли его извлечь, у них неподходящие для того лапки.
А потом пришла Леголаська и стала извлекать его, шерудя под водой палкой, чтобы, нащупав остров, использовать палку в качестве рычага.
А я была где-то поблизости и злилась, когда женский голос давил на жалость, требуя от кого-нибудь нырять за островом вместо чаек. Но, коль скоро там была Леголаська, я понимала, что нужно тоже принять участие, хотя бы вторую палку найти и тоже поковырять в воде. Вдвоём, наверное, больше шансов спасти утопившийся от несчастной любви остров.

...А потом меня разбудили.

---

Концерт и сопутствующие мысли

Концерт был хорош, тем более, что в том зале для меня живёт Толедский Университет (там проходил семинар по нему на фестивале фэнтези и фантастики), а за дверью, в холле - мастер-класс одного моего знакомого, чтобы не сказать друга. И то, и другое очень приятно вспоминать, хотя на мастер-класс я не ходила, а любовалась издалека.
Помнила ещё, как совсем в другом месте на теоретическое высказывание о возможности наступить на ногу захваченному в захват человеку мне предложили продемонстрировать это самой, хотя я не утверждала об общей возможности, а только о конкретном примере.
У Пелевина в "Проблеме вервольфа..." есть слова о том, что мысли, которые герой думал по дороге, он улавливает, когда идёт тем же путём обратно. Как-то так, точно не помню, но для меня некторые дороги так заросли мыслями и воспоминаниями, что по ним сложно идти.
О чём бишь я?
Ах, концерт.
Так вот, хорош. На порядок лучше, чем я ожидала. Впрочем, я и не ожидала ничего конкретного. Кого - да, кого-то ожидала, но никто не пришёл, с кем можно было бы поговорить. Странное ощущение - зал, набитый хорошими знакомыми. Из тех, с кем радостно общаешься, когда больше не с кем. А им всем было с кем. Остаётся только вчуже порадоваться. Хочется дать себе клятву - не то никогда не позволять себе игнорировать знакомого, подошедшего поболтать, даже если у тебя есть и другие собеседники, не то отплатить всему миру той же монетой. Первое даст мне чистую совесть и право впредь обижаться. Второе - дурацкую мстю, тем более дурацкую, что я слабо себе представляю ситуацию, когда я стану для тех людей единственным вероятным собеседником. Третий вариант - жить как живётся, и не париться. Но я склоняюсь к первому. Я люблю иметь чистую совесть.
Поняла, почему мне бывает тяжело общаться с ролевиками.
По двум причинам, равно веским. Во-первых, я чуть-чуть старовата для того, чтобы втискиваться в сформировавшуюся тусовку. Десять лет назад, семь или даже пять, это было бы легче, наверное. А, может, и нет. Не знаю. Но сейчас я вижу людей, которые мне едва улыбаются, а друг друга счастливы видеть, и понимаю, насколько я им чужая. Даже если я передружусь с ними со всеми - а я со многими знакома уже - даже тогда людям будет интересно без меня, потому что у них очень много тем. Втискиваться в чужой разговор... Для этого я старовата вдвойне: это было бы прилично пятнадцать-двадцать лет назад.
Вторая причина не менее важна, мне кажется, хотя её и сложнее сформулировать. Припоминать выдуманные обиды на людей, ничем тебе не обязанных, гораздо легче (поэтому, пользуясь случаем, скажу, что я ни на кого не обижаюсь, а кому-то и очень благодарна). Так вот... то, что во мне есть хорошего и важного, в ролевой среде остаётся невостребовано. Это... не знаю даже как сказать. Заставляет чувствовать себя неуютно. Даже беззащитно. Эдакая ситуативная потеря своего "я".
Всё это вместе побуждает интересоваться и восхищаться моими ролевыми знакомыми, но... Не знаю, как сказать.
Например, меня напрягает, если меня причисляют к ролевикам.
Наверное, потому что моя суть, моя основа к ролевому движению не имеет отношения.
Я пишу сумбурно и, боюсь, не слишком-то вежливо, и мне очень хочется, чтобы те, кто будет читать, сделали скидку на то, что это пост человека, ненавидещего одиночество в толпе, но сегодня получившего оное в полной мере.
И это не те оные, которые мне были обещаны в приложении к мужу со средним достатком!
В настроении приобладает грусть, тоска и, пожалуй, светлая печаль. Жутко хочу читать стихи - много стихов, очень много. И чтобы вслух и чтобы слушали. Не говорить ничего, просто читать стихи.
Ещё много чего хочу, но стихи - это самое реальное.
Грустно.
Печально.
Одиноко.
Красиво.

А на концерте было то весело, то печально, и на одной песне я чуть не расплакалась. Очень как-то... в точку попало. А закончился концерт и вовсе весело. Вообще, хорошо было.