Поход в кино

Со мной мало-мало приключился катарсис, и всё благодаря Леголаська, вытащившей меня сегодня в кино на рыбку Понье на утёсе. Кажется, оно так называется.
Сильно под впечатлением, понравились и картинки, и сюжет, и вообще всё. Правда, хороший, добрый мультик, и Леголаська - нижайший поклон.
Поняла, почему не хожу в кино.
Банально страшно.
Боялась всю дорогу.
Одна бы просто не усидела: а вдруг вот сейчас... Рыбы там кого-нить съедят, мальчика за ноги покусают, луна на небо обрушится, просто скандал случится... страшно же!
Вообще, впадаю в детство окончательно. Леголаська потом говорила, что я всё время на волнах вздрагивала. Наверное, я даже что-то такое помню. Но смутно, потому что всю дорогу почти всё время была "там", и из-за всех сил всё переживала. Вот просто со всей полнотой детского восприятия.

Оффтоп: меряла купальник в рамках бассейных планов. Он пахнет бассейном: хлоркой. Приятный запах.

Поняла, какой подарок хочу на ДР.
Хочу посмотреть ещё что-нибудь такое же доброе у Миядзаки. Но одна точно смотреть не буду, эрго проблема.

Ах, да, вывод.
Катарсис случился.
"И настроение твоё улучшилось".
Спасибо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Логическое-после-реветельное

Навеяно словами Джек-парикмахер с пистолями и Розенталем и воспоминаниями о предыдущих депрессиях.
В общем, ситуация только одна. Надо много работать, чтобюы чувствовать себя в мире на месте. А когда не работаешь, начинается ломка, что 1 день прошёл, ничего не сделано, второй день, третий, неделя...
Звучит немного обвинительно, но всё же скажу: восхищённая интересом людей, я сильно на них отвлеклась, и стала жить не своими делами, а какими-то совместными мероприятиями, в которые они меня втягивали. И вот - закономерный результат, сразу потерялся смысл жизни, а чужие люди не хотят быть моим смыслом жизни, это и понятно.
Всё равно обидно. Ну хотя бы понятно. Отменила все встречи, попытаюсь раскачаться до работы.

---

Стрижка

Я подстриглась.

жуткие подробности

В парикмахерской, в которую когда-то клялась не ходить после того, как мне с упорством, достойным лучшего применения, после мытья распрямили волосы и загнули в другую сторону. Моя пышная волосня тогда повисла печальными прядками, а парикмахерша была так довольна собой, что я не смогла объяснить ей, что она последняя кретинка. Просто язык не повернулся вылить на эту женщину, полную творческих восторгов, ушат холодной воды или чего-нить похуже. Только не говорите, что брыкаться надо было заранее: когда я поняла, ЧТО она делает, она полголовы уже распрямила.

На этот раз картина была кулинарная: "каша во рту, помноженная на компот в ушах, ведут к катастрофе". Некулинарно добавляется ветер в голове, только не знаю точно, в чьей.
А именно, сия дева, поглядев на мои манипуляции вокруг причёски, решила, что, раз я показываю одной рукой с одной стороны, значит, с другой всё по-другому. А это мне было лень махать двумя руками. Но это ещё цветочки. Выслушав "здесь так, здесь так, а тут до уровня 7-го позвонка", она переспросила: "асимметрия, что ли?"
Люди! Слово симметрия от асимметрии отличается всего на 1 звук! А, если проглатывать начало слова, то получается ерунда на постном масле (опять кулинария). В общем, я сдуру кивнула. Ещё удивилась, какие странные названия бывают... Ещё девушка спросила, делать ли мне косую чёлку, но предчувствие беды и тут меня не догнало. что касается парикмахерши, то ей тоже могло бы прийти в голову, что волосы сбоку нормальные люди в позвонках не меряют, их меряют в подбородках, ушах и т.п.
В общем, страшная стина до меня дошла только когда что-то менять было уже поздно, потому что сзади уже всё отстригли, что хотели.
А потом девушка... правильно, решила загнуть волосы вовнутрь. И даже когда я поняла, что она делает и попыталась ей объяснить, что НЕ НАДО! - она бодро продолжила свой изврат. Я плохо объясняю, наверное.

В общем, до дома я добралась вся в слезах (я предупреждала, что осенью буду плакать) и рыдала в голос, что я теперь УРОДИНА и ещё некоторую критику собственной внешности, пока мама не зачесала волосы подальше от лица. Они теперь забавно встрёпанные, чёлка в самой короткой точке вообще стоит дыбом, но вышло даже миленько. Потом домой пришла мужская часть населения и хором подтвердила, что я красавица, и причёска неплохая. И что раньше я была непонятно кто, с вечно висящими непонятно как волосами. Я немного успокоилась, но, наверное, причёска была одной из причин, по которой у меня сегодня тоже испортилось настроение: я надеялась, что меня как-то похвалят, а народу, ессно, плевать с высокого дерева. Точнее - в других ситуациях эти люди обращали внимание на мою внешность, но-во-первых, на исторически-бальный наряд, а во-вторых... "и зачем же в эту среду ты звала меня к обеду? - я звала не навсегда, и сегодня не среда"
Да, я бываю тщеславна и я очень люблю, когда меня любят.

Новые-старые ощущения, связанные с короткой стрижкой. Их нужно расчёсывать, иначе стоят в разные стороны. Их можно расчёсывать - в них почти не путается расчёска! При расчёсывании они электрилизуются - а раньше расчёска застревала так быстро, что электричества не было никакого. И, наконец, если со сна причесаться, утренне-помятая рожа выглядит почти нормально. А в длинной стрижкой я могла час проходить как с бодуна.

Постскриптум: мне уже почти не плохо.
Мне всего лишь стало совсем на всех фиолетово.
То ли зима так действует, то ли перервод часов, то ли дата не та.
А ещё до моего ДР остался всего месяц. Так что самое время расстраиваться, чтом еня никто не любит, а кто любит, тот не понимает (в смысле, никто не вспомнить про праздник, а родные, как всегда, подарят то, что мне нафиг не нужно, и придётся выдавливать из себя фальшивую радость.

Постпостскриптум: когда знакомые начинают тебя общать в момент депрессии - хотя бы в аське - мир чуть-чуть не такой плохой. Особенно если выслушают нытьё и хотя бы не убегут.

Ой. Вдруг вспомнила. Мне же стукнет 25 лет! Нет, это не старость, конечно, и даже не зрелость, но "юность давно умчалась и пыл свирепый остыл" (с). Как-то не по себе становится, столько прожито и как-то зря... Ни друзей, ни работы, ни любви, ни побед...

---

Похоже, меня догнала депрессия

Сразу сорри - то ли я так быстро бью, то ли клава старая и раздолбанная, но у меня вылетает часть букв. А ещё "ошибка наборщика": когда перестановка вдруг.
Но это присказка, а сказка впереди.
Или не будет сказки?

глупый рёв

В общем, всё плохо, ужасно, и будет ещё хуже.
Сказка закончилась. В смысле, в жизни, а не в посте.
Я полтора месяца фигела: вдруг нашлись люди, которые хотят со мной общаться! И даже дружить!
Я меняла планы, стараясь встроить ненужные мне мероприятия в свойполусонный график, в котором мало что есть, кроме обязательный вещей типа пар по аспирантской (пед.)практике. Ходила на ненужный мастер-класс, где самооценка пошла к плинтусу, обещала прийти на Самайн...
Всё, финита де ля комедия или как это будет правильно.
Нет, всё хорошо, честно. Я ни с кем не поссорилась.
Просто сказка кончилась. Ненормальное внимание ко мне постепенно растаяло, уступило место более актуальным вещам. Это правильно, это нормально.
И я даже не плачу. Ну, почти.

У МЕНЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ДРУЗЕЙ!
Я напишу эти слова на большом куске ватмана, повешу над кроватью и буду читать, ложась спать и вставая утром.
Вру.
Я е буду этго делать, слишком глупо.
И вообще, ничего не случилось.
Просто осенью я всегда из-за всего реву.
Я, кажется, говорила, что люблю осень?
Да - в свободное от рёва время.

Забавное: как-то я упомянула, что после неприятного момента мне захотелось заказать в кафе не сладости, а выпивку, но я решила не спиваться, ведь в этом деле только начать. Меня поняли неправильно: я говорила не о пьянстве в одиночестве, а о самой идее заливать алкоголем тоску. Но дело не в этом, мне сказали: так ты позвонила бы кому-нибудь, пришёл бы и пили бы вместе. Странно понимать, что для кого-то это естественно и нормально. А у меня за всю жизнь не было такого друга, которому можно просто позвонить, когда плохо, и человек приедет. Вместе выпить, например. Или накормить шоколадкой. И всю жизнь я, как дурочка, цепляюсь за тех людей, которые меня куда-то вдруг зовут. как же, а вдруг у меня теперь появится такое чудо, и будет у кого поплакать на плече?
Ни-хре-на.

Зря я это.
Зря.
Надо повторять как мантру - люди не виноваты в том, что ты обиженный злой ребёнок. Что ты вечно обиженный и почти всегда злой ребёнок, что ты никогда не вырастешь, и что ты, как вампир кровью, питаешься чужим вниманием, заботой... просто улыбками. Люди не виноваты. Вообще никто ни в чём не виноват, а свой путь каждый выбирает себе сам. Всё, я уже почти не плачу.
Сорри за глупый рёв.

По мотивам сегодняшних событий: полцарства за постоянного партнёра на латинские танцы!!!

---

Дизайн

По примеру Леголаська поменяла оформление дневника. Теперь он нравится мне резко больше.

---

Задумчивое_творческое

Перечитала выложенную "Напарницу".
В смысле, начало 7-го рассказа.
Ужаснулась.
Куча опечаток, несогласований падежей, родов и чисел, куча повторов однокоренных слов в одном предложении.
А ещё местами откровенно корявое построение фраз. Текст неестественный, тяжёлый и бессмысленный.
Пойду делать харакири, мне стыдно.

---

Мастер-класс: вольта

Вольта - это феерический танец. В том виде, в котором нам его давала Фиалка, он состоит из шагов "маленький шаг. большой шаг. собрали ноги. подпрыгнули" и поворотов.

Поворот выглядит так: дама встаёт от кавалера слева. обнимает его за левое плечо. Кавалер кладёт левую руку даме на талию сзади, а правую - спереди. Причём были какие-то подозрительные разговоры о том, что по идее, правую руку надо класть на бюст... Дама обходит кавалера по кругу. Маленький шаг. большой шаг. ноги вместе. прыжок. Кавалер делает всё то же самое, но не прыгает, а поворачивается вместе с прыгающей дамой на правой ноге (или, точнее, поворачивается в прыжке). А левая в этот момент поднимается (согнутой в колене). Получается, он как бы пинает её коленкой под зад, подталкивая вперёд..
На самом деле он её сдвигает в нужную сторону руками, когда она прыгает, и ногами вовсе не касается.
Но это в идеале.
Моим партнёром была какая-то очень милая девушка, испинавшая мне все ягодицы. Впрочем, больнее было, когда она попала мне по колену (сбоку), причём она решила, что попала по позвоночнику, и очень была поражена своими прыгательными успехами.

Но, в сущности, это ещё ничего страшного.
Со стороны такие же неумелые пары выглядели как диалог: "только не по попе! только не по попе! - на тебе! на! получи!!!"

---

Мастер-класс и иже с ним

Думаю, меня не прочтут те, кого могут задеть мои открвоения, поэтому я буду честна: я зря пошла на мастер-класс.
Кадрильная техника для меня слишком сложна и быстра, если вдуматься здраво, то ничего смертельного в плане неуспевания не произошло, просто не было времени на отработку, но у меня самооценка поползла к плинтусу, а это неприятно.
Устала морально, на танцах дико болели ноги и - я не считаю это нормальным, когда болят ноги. Я не выношу боли и усталости и к ним не стремлюсь.
Жизнь проходит мимо.

С пышминским балом нас отделяет по последним одна неделя, и теперь я вовсю боюсь, что к нам никто не придёт. А переносить на попозже не могу: я уеду.
Представляю красочные картины зарёванной от злости себя посреди почти пустого зала. Знаю точно, что реветь буду: я осенью очень болезненно переживаю все уколы самолюбию, даже мелкие.
Вот ещё на Самайне, небось, разревусь, вот на спор, не будут приглашать... хотя не факт, посмотрим.
Ещё вариант - всё подготовить и уехать, куда мне надо. Рёв тоже будет, но дома, в подушку.
Ладно, сорри, я уже почти в норме.
Осень хорошо, но уколы самолюбию переносятся плохо.
Устала.

---

Немного дыбра

Жизнь, топоча копытами, пробегает мимо. Причём по пути бьёт ключом, и всё по голове.
Неделя прошла, как муторный сон - бессмысленно, ничего важного не сделано.
Ну, почти.
Из сделанного: заказан тюрнюр (сняты мерки, договорена цена).
Придуман костюм к Толедскому университету, если я на него еду.
Посещён мастер-класс к Самайну.
Странное это всё-таки чувство, когда тебя спрашивают, знаешь ли ты этот танец, и ты говоришь: "конечно!" и тебя посылают разлучить пару неумеющих танцоров. Особенно странно это, когда ты понимаешь, что танец-то ты знаешь... а вот полечные вращения делать так толком и не научилась... Впрочем, ответственность за другого человека всегда мобилизует.

Делаю исторический бал в УПИ. Не спрашивайте, как я там очутилась, могу только сказать, что в официальных бумагах УПИ я вроде бы не фигурирую.
Бал предварительно называется "Бал профессора Мориарти или Жемчужное ожерелье". Пройдёт в последние выходные ноября, точнее скажу, когда вывесим анонс.
Пока в двух словах, что планируется: талантливый математик профессор Мориарти устраивает бал, на который приглашает всех желающих. В программе конкурсы, танцы и - фанты для тех личностей, которые поверили коварному клеветнику Шерлоку Холмсу и принялсь шарить по дому профессора, отыскивая пропавшее ожерелье графини Н.
Вы можете встретить там самого профессора, полковника Морана, возможно - их друга Мирвертона и, если повезёт, пробравшихся инкогнито мистера Шерлока Холмса с его другом доктором Ватсоном.

Пока с информацией по балу всё.

Ночью починила кран, который совсем разболтался. На какие только подвиги не наталкивает девушку ночная жизнь! Я к тому, что днём есть на кого спихнуть починку крана или, скажем, вылетевших подшипников у полочек посудомойки. Или бачка (который, впрочем, нормально починил только сантехник). А ночью все спят, бежать не к кому. Впрочем, днём, когда все на работе, то же самое.

Днём прошла тест на невербальный интеллект. У меня незаурядный (хороший). Круче меня ещё 2 уровня - незаурядный (высокий) и гениальный. 2 задания я сама не поняла, почему так ответила, я же хотела ответить иначе (правильно). Ещё несколько - категорически не согласна с авторами теста!

Папа принёс домой конфеты. Тают во рту, но потом во рту буквально горит огонь. Мне объяснили, что они с перцем. Видимо, такой способ отучить от шоколада?

---

Тактильный голод и тактильные контакты

Я кинестетик. Кинестетики бывают 2х типов: одни обожают прикосновения, другие их не выносят.
Я - нечто среднее. Я органически нуждаюсь в тактильных контактах, но при этом отнюдь не всегда переношу их спокойно.
Сейчас у меня вообще не очень хорошее время, много неприятностей, и ужасно хочется, просто вот до крика - обнять кого-то, прижаться к плечу и стоять вот так вот, пока не отпустит. Не человек, а то состояние, которое меня мучает. Просто... просто есть вещи, которых не хватает. Особенно когда ты - кинестетик.
В свете этого почему-то ужасно раздражают знакомые, которые на следующей за шапочной стадии знакомства начинают обниматься при встрече-прощании. Это формальное прикосновение... Как-то ужасно бесит в итоге. Словно люди нарочно дразнятся.
Наверное, всё же надо заводить своего, только где же его взять?

З.Ы. у меня плохая карма: меня не приглашают на танец. Хоть убейте - не приглашают.

---

Аутодафе

Надо что-то сказать, наверное.
Ну, так: была аспирантская аттестацияю
Ну, так: у меня всё в порядке.
Всё есть, и я аттестована вроде как.
Только душа сгорела и осыпалась пеплом.
Наверное, ещё восстановится, наверное, всё хорошо.
Боже, как я мечтаю хотя бы о друге, которому можно написать: приезжай и обними меня. Просто нужно, чтобы обняли. Ничего больше. Ни на что больше нет сил. Просто обняли бы и - не думать.

З.Ы. парадокс: ходила на танцы. 2 часа была бодрая, весёлая, "включённая в деятельность". По их истечению выключилась и снова сгорела. Мне могт сказать: ну, так отвлекайся, я скажу: а я уже. Прикол в том, что от всего этого душа перегорает ещё быстрее.

З.З.Ы. фактически слила пару после аттестации. Просто не могла её толком вести. Но что-то мы сделали, конечно...

---

Библиотеко-творческий пост.

Это фантастический роман, и в той библиотеке собраны все волшебные книги для людей, которые никто не может прочесть, потому что человеческая магия из мира ушла. Но это только один отдел, а в остальных, по идее, содержатся книги о волшебстве, о мире, о науках разных... Всё редкое и необычное, как-то так.
Интереснооо!!!
Так. Еще такой вопрос. Каталоги-то есть в этой библиотеке? Хотя бы карточные? Как они (если есть) организованы? И каковы источники финансирования? Какой объем поступающей литературы в год (примерно)?

тогда у этой библиотеки должен быть немаленький штат!!
Четырьмя людьми там не обойдешься.

Вообще-то я изначально планировала всего троих, включая главную героиню и уборщицу...

Итак.
Отвечаю Джек-парикмахер с пистолями и Розенталем и Леголаська.

Скажу честно: когда-то я придумала библиотеку, не задумываясь просто не о чём. Теперь повзрослела и разгребаю свою беспечность (сиречь переписываю роман).
Поэтому на все вопросы - совсем честно - я просто не знаю. Ещё не успела задуматься. Вот, думаю теперь и советуюсь с умными людьми.

Собственно, сейчас у меня 2 варианта.
1. укомплектовать библиотеку недостающими сотрудниками, каталогами и пр. и задаться вопросом, нафига было выписывать главную героиню из другого города;
2. оставить всё в полной разрухе и начать укомплектацию как раз с главной героини. Но тогда она к главному герою (он же, за недостатком сотрудиков в романе, главный злодей, если так можно выразиться) сбежит через 2 дня от такй жизни...

Насчёт каталогов - думаю, они всё же есть. И, наверное, карточные, компьютеров там не изобрели, а других способов я не знаю. ))) Опять же, организованы... а как обычно организуются каталоги?
Объём поступающей литературы... Хм... Это надо уточнять для сравнения.
Леголаська, скажи, в отдел редких книг вам ведь что-то поступает?

Что до вопроса о финансировании, то оно, полагаю, муниципальное. Библиотека-то - главная достопримечательность города.

П.С. что-то я собиралась, если честно, спихнуть на магию. Смотрительница там ни много, ни мало, фея знаний, а они колдовать умеют.
*подумав* кстати, есть одна идея с сотрудниками, чтобы и комплектация была, и героиня понадобилась...

П.П.С. въедливые вопросы только приветствуются! Но по делу. )))

---

Флешмоб от Леголаськи

1. Если бы ты точно знала, что реинкарнация существует, то кем бы хотела стать в следующей жизни?
2. Из-за шкафа вылез вампир ростом десять сантиметров и укусил тебя в палец! Что будешь делать?
3. Почему смайлик желтый?
4. Чем ворон похож на письменный стол?
5. Флейта или скрипка?

1. Эм... даже не знаю...я эту-то изнь не знаю как прожить, а тут сразу о следующей думать... Наверное - собой. Всегда и везде - только собой.

2. Ой! Какая прелесть! (простите, не удержалась).
Наверное, попробую поговорить. В первую очередь. Психолог я али не психолог?

3. Потому что это цвет радости?

4. Он чёрный. И лакированный.
(и не важно, что я такие столы видела не то в музее, не то во сне, не то в кино).

5. Флейта. Подмывает ответить "и того и другого, и можно без хлеба", но внутренний голос выдаёт однозначное - флейта. А я привыкла ему верить.

---

О жизненных потребностях (продолжение темы заботы)

Для меня необходимо, чтобы мне подавали руку. Нет, не так, это частность. Начну сначала.
Я очень слабый человек. Надоело муссировать данную тему, но это так. Многие вещи, очевидные для остальных, для меня ужасно непростые. И - я ненавижу быть слабой. Ненавижу подходить к краю своих возможностей, это вызывает просто истерику.
Да, можно сказать, а чего бы тебе, мол, не начать тренироваться и стать сильной? Да, наверное, будь мне в жизни нечем заняться, я бы поставила цель и добилась бы, но прикол в том, что все мои жизненные устрмления и идеалы давно расписаны, и уже не хватает ресурсов для новых целей. Я знаю, чего я хочу от жизни. А быть слабой - это то, чего я не хочу, и нафиг мне по этому поводу париться.
Люди, исходя из этого, делятся на 3 категории. Первая, любимая: те, кому на меня-такую-какая-я-есть не пофиг. Хотя бы сейчас, в данную минуту, вот тут, когда я устала и не могу сделать следующий шаг. Мне сложно карапкаться в гору. Лазить я вообще не умею. Панически боюсь спускаться (т.к. боюсь упасть). Быстро устаю от быстрой ходьбы и поэтому отстаю. И куча другого. Если вы хотите быть моим друзьями, вы подадите руку, замедлите шаг, поможите и - главное! - не бросите. Не хотите: Тогда вам в другую категорию, вторую или третью.
Вторая категория очевидна - это равнодушные. Их право, в принципе, не помогать, насильно-то мил не будешь, и люди, которые хотят, могут шагать мимо с любой скоростью.
А вот третья категория - это едва ли не ненавистные. Это (их немного) - люди, позволившие себе смеяться над моей слабостью, презирать меня, люди, способные бросить в тяжкий момент, до которого дошкандыбали вместе. Этого я в людях не люблю и не прощаю. Не осуждаю - пусть идут себе, но мы никогда не станем не то что друзьями, а просто хорошими знакомыми. Бросившие меня или посмеявшиеся-над-слабостью всегда будут проходить у меня под грифом НЕхорошие знакомые. Даже если я мило улыбаюсь при встрече. Я лгунья и не скрываю этого.

Забавный вывод: не люблю плохо думать о людях, поэтому старательно ограничиваю круг людей, у которых я могу о чём-то попросить. Лучше не знать, что тебя могут бросить... лучше не знать...

---

О заботе

Мысль, поданная постом Леголаська .
Забавно, для меня в самом определении забота - это когда мне. Обо мне. Для меня. Это хорошо и правильно (особенно если спросить, что именно я люблю, а то в детстве была трагедия: папа заботливо покупал книжки о животных, а я боялась его огорчить и честно признаться, что уже не надо...)
Очень многие хорошие знакомые так или иначе эту самую заботу проявляют. Помогут, подскажут, пожалеют, а то и вовсе накормят.
А вот когда я - это ни разу не забота. С чего это я буду о ком-то заботиться?!
И почему-то не забота - когда думаю (редко, правда, каюсь!), что родные будут есть (и постараться обеспечить), и не забота заранее вымыть любимую чашку или тарелку нужных размеров вместо единственно чистой чашки для бульона. И пожалеть, и помочь, и т.п. - вот это всё не забота, когда это делаю я. Даже отдать лучший кусок (и это случалось) - не забота, и выслушать-посочувствовать - всё это не то.
Так... фигня, в общем.
Странное у меня мировосприятие.
Может, всё дело в том, что всё вышеперечисленное, совершаясь, отнюдь не согревает мою чёрствую душу?
А, может, я просто плохо отслеживаю свои эмоции, особенно позитивные.

П.С. высшее проявление заботы: съесть и похвалить то, что я приготовила!!!

---

Молоко куркумой не испортишь!

Краткий дыбр.
Во-первых, сходила сегодня на латину.
Впечатления смешанные, но больше приятные. Могу добавить только, что туда стоит идти а) любям безразличным к тактильным контактам (им будет пофиг), б) людям, тянущимся к оным (им будет клёво), в) людям, не выносящим оные контакты, но мечтающим исправиться. У кого такого желания нет, лучше не соваться, на меня произвело некоторое впечатление одно место в сальсе, когда кавалер подтягивает даму поближе, закидывает руку ей за голову и ненавязчиво так скользит до лопатки.

Это во-первых.

Во-вторых - проявила кулинарный талант.
Мама поставила тушиться, а на деле вариться мясо, меня оставила следить. Пошла и бухнула туда от души сметаны и немного куркумы (такая красительная специя). Получился офигительной вкусности соус. Сама облизываюсь. Немного кукурмы, к моему ужасу, попало в стоящее рядом молоко. Думала, придётся выливать, но куркума там растворилась и на вкус не влияла. Кстати, оказывается, молоко - вкусно!

В-третьих... впрочем, а ну его нафиг. Хватит и двух пунктов.

---

Дыбрю за день

Были три пары. Ох-ох-ох.

Уже потом, на танцах: две девочки в моём присутствии обсуждали свои дела, потом вежливо поинтересовались, а как я поживаю.
- Да так, - сказала я устало, - три пары провела...
Девочки, испуганным шёпотом:
- Ты - препод?!
Я:
- Бу-га-га!!!

Пары вести не сложно, но поо как-то странно жить становится.

На одной из пар студенты ведут дискуссию о воздействии рекламы. Восстановленный мальчик презрительно упоминает разновидность "телефончики на столбах" и добавляет, что по ним никто не звонит.
Одна из девочек:
- Почему? Я звонила...
Пауза. Немая сцена. До девочки что-то доходит, но медленно, и она добавляет:
- Я по поводу работы!
Немая сцена.
Наконец, мальчик выразительным голосом поясняет:
- ЭТО не по поводу работы...
К счастью для себя, девочка не стала уточнять дальше.
Я давлюсь от смеха на заднем плане: мальчик не обращал внимание, что последнее время рядом с "телефончиками" идёт надпись: "требуются девушки..." Так что туда вполне можно звонить и по поводу работы...

В маршрутке дама с ребёнком (старше меня максимум на пять лет), которой я уступила место, в благодарность назвала меня девочкой. Для лести такого рода я ещё слишком молода, а оскорбления вроде не заслужила...

Была на каблуках. Во вторник с них немножко навернулась, теперь сустав отчаянно протестует.

Пошла в Штолле поесть, в первый раз заказав там сбитень. Вкусно. Чаруеще, я бы даже сказала.

По ассоциации: забавно, но в присутствии млодых людей у меня резко пропадает аппетит.
На днях мне на полном серьёзе сказали, что по мне видно, что я не могу много съесть зараз. Сильно удивлялась.

Неудачно похудела, и брюки на мне висят мешком. Ужасно.

Купила "умную" проволоку и застёжку: вечером реанимировала ещё в СУНЦе порванные бусики с тигровым глазом. Осталось 3/4 витка проволоки, думаю, не купить ли всяких больших бусин и не сделать ли вообще диадему. Хочу! А то на бусы остатка не хватит, а на браслет - слишком большой радиус.

Танцевала. Было душно и болела голова (причина и следствие).
Думаю, не пойти ли мне ещё и на латину до кучи. Думаю-думаю-думаю...

Тепер сижу дома и внутри пусто.
Может, устала, а, может, из-за какой-то... личности, пославшей запрос на френдение вконтакте, на авике откровенная порнография, на видео на страничке - тоже, а потом это нечто залезло ко мне в фотки обозвать один раз толстой уродиной, а второй раз - толстой усатой уродиной. Удалила и забанила, но осадок остался.

---

Я и ролевые игры - размышлятельное

Продолжение мыслей, случившихся после асечного разговора.

Собственно, мысль-то ловится плохо, поэтому выйдет сумбурно, но уж как есть. И, вследствие своей плохой ловимости, мысль раскладывается на две.
Первая звучит так: "я и ролевые игры - почему нет?"
И я не знаю ответа на этот вопрос. Знаю только, что нет. И понять не могу, почему, хоть и думала об этом сотню раз, вылавливая одни аргументы, а после выкидывая их прочь: всё это не так уж принципиально. Только вот нет - и всё тут.
Казалось бы, по итогам той единственной игры, на которой я была, я могла бы сделать неплохие выводы. Что всегда можно устроиться так, или иначе, что чудеса случаются даже когда их совсем не ждёшь, что ночёвки на лоне природы не так страшны, как я думала раньше, что я вполне нормально контактирую с людьми, и вообще, всё было весело, здорово и замечательно.
А всё-таки нет, и угрюмо думается, что в следующий раз так не повезёт, а ночевать под крышей всё-таки приятнее. Но дело-то, мне кажется, не в этом. А в каком-то упрямом чувстве, что это не моё, и что-то я упорно теряю, даже задумываясь о каких бы то ни было следующих выездах. Хотя всё было здорово, и вообще.

Вторая мысль является собственно продолжением.
Если бы я поехала на игру, я бы поехала ведьмой из оврага, привидением в (не слишком) заброшенном замке или сорвавшейся с поводка баньши.
И дело, в общем-то, не в том, что мне хочется могущества или безнаказанности (нет, хочется, конечно, но это как раз непринципиально и, при некотором волевом усилии я могу согласиться даже на ведьму времён инквизиции, хотя, если честно, ведьма - слишком модный персонаж, сколько я знаю из фантастики, а я не люблю всё модное и популярное). А хочется мне простой вещи - положения одновременно вовне и внутри событий. Ибо из всех других социальных ролей (не путать с игровыми) мне понравилась больше всего роль распространителя. Сплетен, газет, пончиков - чего угодно, лишь бы можно было ходить и что-то втюхивать людям. Есть вещи, которые понимаешь в себе не сразу, или которые знаешь в себе, но не думаешь, что они так глубоко пустили корни. Я - это лирическое отступление - не очень умный человек, хотя некоторые не(слишком)заслуженно считают меня таковым. Но мои основные способности имеют 3 чётких направления - рассказывать, анализировать и выдумывать (преподаватель, учёный и писатель-фантаст) и в любой ситуации я превращаюсь в что-то из этого или даже во всё сразу.

*задумчиво* может, поэтому, я и не хочу больше играть в ролевые игры - поняла, что от себя мне всё равно не убежать, а преподавать, анализировать и придумывать я и дома могу?.. А, может, потому, что мне как-то не предлагают роль по вкусу... я, положим, всё равно в это во всё превращусь, только это будет не совсем адекватно ситуации...

---

Ремонт

До комнаты с компом добрался ремонт (ужас-ужас-ужас), посему выпадаю из электронной жизни.
Буду в это воскресенье или в конце следующей недели.
Всем счастливо, ссылки на важное-интересное-умное кидать сюда (кроме тех, кто знает меня в ЖЖ, тогда кидать туда).