Когда мне говорят "попроси написать рецензию", "выложи туда, где все могут высказаться" и другие такие же предложения, я отвечаю что-нибудь вроде "спасибо, нет". В меру дотошности собеседника я получаю или пожимание плечами или милое заявление в стиле "как ты хочешь чего-то добиться, если ты сама в себя не веришь". После чего я диагностирую у себя желание взахлёб объяснять собеседнику, что он не прав и не понимает, а я в себя верю и вообще. На этом месте я напоминаю себе, что доказывать посторонним свою веру в себя - занятие малоинтересное и бесперспективное. Моей веры от этого не прибавится, а переубеждать человека, которым так обо мне думает... Вот нафиг? Взвешиваю ценность для себя изменения чужого мнения и понимаю - лесом. Лесом, полем и дальше. Я не нанималась всем и каждому что-то доказывать. Впрочем, обида остаётся: некоторые вещи цепляют даже если они совсем не про тебя.
немного слишком откровенно и местами негативное: читайте на свой страх и рискВ моём случае у меня нет недостатка веры в себя в тех областях, в которые я всерьёз вкладываюсь. Вот в то, что я могу отжаться от пола хотя бы 20 раз, я не верю - потому что у меня не получается и одного. Вера в себя у меня есть. Некоторых людей это, кстати, нервирует отдельно. Это их проблемы, но они могут создавать проблемы и мне. У меня нет другого.
Я не верю в рецензии.
В моём опыте слишком много таких людей, которые оценивают рыб по умению лазать по дереву. Ты не можешь пробиться в издательство? Ты не писатель. Ты не умеешь продавать свои книги? Ты не писатель. Ты используешь стиль, который меня не цепляет? Ты не писатель. Мне неинтересно читать твою книгу? Ты не писатель. Ты не можешь представить имена десяти человек, которые сказали то же, что и ты, только раньше? Ты не учёный. Мы не поняли твоего объяснения, потому что боимся компьютеров и технические термины нас пугают? Ты не учёный. Ты не можешь в полгода обеспечить выборку в двести человек в лабораторном эксперименте, занимающем час времени на человека и проводимом без всякого бюджета? Ты не учёный. Ты не обеспечила объективность результатов при исследовании сугубо субъективного ощущения? Ты не учёный. И так далее, и тому подобное.
Может, где-то в мире и существуют прекрасные рецензенты, беспристрастные, не воспринимающие предложенный текст как причину проехаться по недостаткам, не раздражающиеся потому, что тема неинтересна лично им (или умеющие заинтересовываться), не впадающие в панику при малейшем ощущении непонимании, не бесящиеся от того, что им показалось, будто автор текста на что-то претендует. Мне они как-то не встречались.
Поэтому, когда мне говорят - попроси рецензии, - я говорю "спасибо, не надо". Я знаю, что мой текст интересен читателям. И верю, что я могу написать интересно для них. А вот в то, что я могу понравиться рецензентам - не верю....
И ещё. Я никогда не забываю тех, кто в меня не верил. Не то чтобы обижаюсь или злюсь или ещё как-то. Просто больше не могу доверять. Особенно если мне ещё и объясняли, почему я ошибаюсь, веря в себя или - если меня охватило отчаяние, и моя вера уменьшилась - почему я ошибаюсь, пытаясь эту веру обрести обратно, а на деле, мол, надо признать и бросить. Потому что я-то восстановлюсь, выплыву на поверхность, но вот то, что меня пытались утопить глубже... Сложно забыть.