Способ вывести меня из равновесия двумя словами

[merit_seguer]

Вообще я редко позволяю себе такое, а именно писать в сеть о вещах, которые вызывают у меня эмоции. Но - вот, позволяю.

Вспомненный из детства "не твоё дело". Даже если мне только что было пофиг, и я спросила, просто не расслышав какое-то слово - в детстве взрывалась мгновенно. Искренне не понимала, как можно обсуждать что-то спокойно в моём присутствии, и отказаться объяснить мне, о чём речь. Взрослой я узнала, что это, вообще-то, невежливое поведение.

"А мне пофиг", "Не интересно", "не хочу заморачиваться". Сразу - навылет. Никогда не понимаю идею отказа от информации. Особенно - концептуального отказа от информации. Т.е. "нет, не рассказывай лично мне" - понимаю, да. Или "мне неприятно говорить о таких вещах" - понимаю. "Зачем это надо?", "Кому это надо", "нахрена заморачиваться"...
Психологи называют это умным словом обесценивание.
А от него больно всегда.

П.С. то, что я сейчас делаю - стыдный поступок в моём кодексе чести. Но в данный момент я считаю его для себя правильным. Как исключение.

Comments

[Леголаська]

Странно. Мне вот видится, что ты всегда пишешь о вещах, которые вызывают у тебя эмоции. Не всегда столь сильные, конечно, но.
Ну и вообще. А смысл писать о вещах, которые не вызывают эмоций? Они же ничего не значат, получается. Не ценность. Кто вообще так делает в блогах, интересно?

Про "не интересно".
Мне кажется, это форма обесценивания на моменте... как сказать? Нарушения границ. Попытка защититься от того, что воспринимается информационным насилием. Когда в тебя пихают то, что ты не можешь принять сейчас по какой-то причине. Тяжело, не совсем вежливо, но честно. Честнее сразу сказать, чем раздражаться, раздражаться и взорваться. Это как "не люблю манную кашу", - когда тебя искренне, но довольно навязчиво ей угощают. И правда думаешь: да кто вообще может любить эту манную кааашу? Вррр.
(условный пример, лично я к манной каше нормально отношусь).

[merit_seguer]

Леголаська, я неправильно высказалась, потому что постеснялась высказаться правильно. Мой обычный грех. Да, конечно, все посты пишутся про эмоции. Но я обычно не пишу про то, что мне больно там, где это могут прочесть те, кто мог так поступить, как мне больно. Это для меня табу. Нарушенное сейчас.

Про "неинтересно": как горячий нелюбитель манной каши, нахожу пример очень наглядным). В моём мире правильно сказать "я не люблю манную кашу". Или не хочу. А сказать "за зачем вообще нужна манная каша?" - это уже... ну, то, чего я не пойму. Даже не любя сама манную кашу, кстати, я удивлюсь, услышав такие слова.

Я бы так расширила пример: когда кто-то, к примеру, однажды утром проснулся и узнал, что можно клёво приготовить манную кашу. И будет очень вкусно. И забегал с предложениями: а давайте вместе готовить и есть манную кашу!!!
И понятно, что кто-то не хочет. Не любит. Или любит, но не сейчас. Или любит, но не такую. Или вот вообще не переваривает.
И вот в такой момент, даже если ты не любишь манную кашу, кричать "за нахрен вообще она нужна, эта хренова каша???" - мне кажется, не лучший вариант. Ну, т.е. себя-то защитил. И свои манные границы. Но зачем при этом бить по чьей-то радости общения с манной кашей - непонятно.

[Леголаська]

Но я обычно не пишу про то, что мне больно там, где это могут прочесть те, кто мог так поступить, как мне больно.

А, поняла теперь, о чем ты.

А сказать "за зачем вообще нужна манная каша?" - это уже... ну, то, чего я не пойму.

Эмоциональная реакция.
Ну, и немного самоутверждения.

Вот в твоем примере, например. Бегает человек А с предложениями про манную кашу. И человека Бэ это в какой-то момент начинает задевать. Ну, например: блин, третий день А бегает и вопит про кашу, каша, каша, везде каша, сколько можно уже? Не хочу это слышать, какие есть способы отгородиться? А спокойно отреагировать уже не может. Реакция на ощущение захвата пространства/внимания. Ему плохо, человеку Бэ. И он делает человеку А тоже плохо.

Я это понимаю.

Не одобряю.
Но сама удержаться не всегда могу, если честно. От эмоциональной реакции. Особенно если сразу не высказалась и терпела. Авшшш. Шмяк накопившиеся эмоции наружу, уже не так важно, что будет, лишь бы внутри не держать.

[Леголаська]

Короче, когда я выбираю, как мне отреагировать на "нахрен она вообще нужна, эта хренова каша!!!", я выбираю между "(вежливо) рявкнуть (и тем поставить на место)" и "игнорировать, потому что на убогих не обижаются". Чаще в пользу второго. Спорить с уязвленным - себе дороже. Испортить мне радость он не сможет, если есть кашные единомышленники. Если таковых нет, то, кажется, этот чувак прав, а я не права со своим энтузиазмом. А что форму не лучшую выбрал, так у него просто времени и терпения не хватило, а вежливость ему не рефлекс.

[merit_seguer]

Леголаська, это я понимаю. Хотя чаще становлюсь объектом такого "не сдержались", чем субъектом. Потому, что почти всегда сдерживаю взрыв. Иногда из последних сил, иногда убегая и прячась, но сдерживая. Потому что в голове картинка: вот, для человека так ценна эта каша, а я так грубо плюну в душу, нет, нет, лучше потерпеть.
Ну, и, если совсем честно - меня всю жизнь окружали люди более горластые, чем я, так что попытки вернуть им негатив всегда кончались возвращением мне его же в утроенном варианте. Так что потерпеть - оно ещё и безопаснее. И добрее, да.

А вообще... я очень часто слышу вопрос "а зачем это нужно" о чём-то крайне ценном для меня. С интонациями, предполагающими, что я тут фигнёй страдаю. И да, я понимаю, что человек от чего-то защищается. Правда, иногда почему-то сразу, как только я рот открываю, не то чтобы третий день бегать с криками. Но это тоже объяснимо.
Проблема в том, что больно-то мне всё равно.
А навыков проживания боли у меня нет. И возвращения своей боли обратно в мир - тоже. Сейчас пытаюсь приобретать, но результаты более чем скромные.

[Леголаська]

Потому, что почти всегда сдерживаю взрыв. Иногда из последних сил, иногда убегая и прячась, но сдерживая.

А вот скажи: когда ты сдержалась, тебе потом плохо?
Или хорошо?
Именно эмоционально/физиологически, а не логически, про безопасность и там добро.

А навыков проживания боли у меня нет.

Если интересно, я могу как-нибудь рассказать про свое.
Может, поможет чем.

[merit_seguer]

Короче, когда я выбираю, как мне отреагировать на "нахрен она вообще нужна, эта хренова каша!!!", я выбираю между "(вежливо) рявкнуть (и тем поставить на место)" и "игнорировать, потому что на убогих не обижаются". Чаще в пользу второго. Спорить с уязвленным - себе дороже. Испортить мне радость он не сможет, если есть кашные единомышленники. Если таковых нет, то, кажется, этот чувак прав, а я не права со своим энтузиазмом. А что форму не лучшую выбрал, так у него просто времени и терпения не хватило, а вежливость ему не рефлекс.

Леголаська, среди меня часты ситуации, когда здесь и сейчас единомышленников нет, но по всем признакам они должны появиться. Просто не подошли ещё. Или ещё не узнали. Но они точно будут. Или они есть, но в другом месте.
И вот в этом месте отрицание каши делает меня больной, потому что мне же нужны силы для поверить в кашу и в кашное единство (Остапа несло), чтобы дождаться главных поедателей каши, а тут весь кайф обломали.

И, потом. Почему-то у меня постоянны ситуации: я бегаю с кашей как придурочная, а никому и дела нет. А полгода спустя внезапно узнаю, что это была самая лучшая каша в жизни насильно накормленных (в моём представлении) людей, и им всё понравилось, и это не было насилие, а было их активное согласие.
И вот почему так - не знаю.

[Леголаська]

среди меня часты ситуации, когда здесь и сейчас единомышленников нет, но по всем признакам они должны появиться. Просто не подошли ещё. Или ещё не узнали. Но они точно будут. Или они есть, но в другом месте.

О. Это равносильно "единомышленники есть".
Но я понимаю, о чем ты.
Очень сложное.

Воистину:
"Не мочились никогда мы
В пепельницы ваши,
Не бросайте же окурки
В писсуары наши" (с).

Противно чистить свой писсуар от чужих окурков.

И вот почему так - не знаю.

А вот это анализировать надо. То есть как "надо". Не мешало бы.

[merit_seguer]

Противно чистить свой писсуар от чужих окурков.

Да.

А вот это анализировать надо. То есть как "надо". Не мешало бы.

Это ещё одна вещь, которую я собираюсь анализировать. Но там их огромный список.

личное, самокопательное, объяснятельное

Вообще, приношу извинения за переход к психологическим формулировкам, но есть сложный момент в саморазвитии: когда понимаешь, что надо разрешить себе хотеть... ну, всего. Внимания, одобрения, поощрения, солидарности. Потому что если не разрешить, то всегда будешь запрещать, а потом срываться и осуждать. И доверять людям не сможешь. И любить их, потому что это же раи них всё себе запрещаешь.
Так что надо разрешить. А люди вокруг обычно охраняют свои границы, а границы охраняются словами типа "зачем это нужно", "почему ты хочешь этого", "почему ты требуешь этого" и т.п. И их тоже можно понять. У них же гравницы. И часто - свои собственные аналогичные запреты, а тут рядом кто-то кричать, что король гол, а вы все просто колода карт - ну, непорядок же! Надо немедленно втиснуть в рамки, вернуть мир к спокойствию. Ну, или просто да - каша на третий день уже приедается, и внезапные чьи-то прозрения могут быть утомительны просто потому что.
И не бегать же с плакатом: "у меня период разрешения себе, все, кто желает мне добра, признайте, пожалуйста, моё право хотеть. Вы можете не давать мне то, что я хочу, но признайте право хотеть! Мне вот это именно сейчас нужно, я сколько-то похочу активно, а потом успокоюсь, и стану более живой, искренней и любящей".
Это приходится делать самой внутри себя и успокаивать, что постоянно получаемые запрещения - не повод запрещать себе. А всю жизнь как раз запрещала потому что снаружи не принимают, так что как раз-таки повод.
Тяжко, в общем.

И вот эта ситуация отсроченной кашной похвалы - я точно знаю, что она туда же. Но как подобраться лично к ней - не знаю.

[Леголаська]

когда понимаешь, что надо разрешить себе хотеть... ну, всего. Внимания, одобрения, поощрения, солидарности.

С моей кочки зрения, разрешить себе хотеть немудрено.
Мудрено разрешить другим хотеть. И не хотеть. Хотеть получать, не хотеть давать.
Чтобы выглядело примерно так: "Нормально, что я хочу внимания, одобрения, поощрения, солидарности. Нормально, что меня не спешат ими осыпать. Каждый человек думает в первую очередь о себе. И далеко не всегда - обо мне. В общем, только если я в него попадаю. И то не обязательно проявит наружу, что думает. Нормально".
Если ты разрешаешь хотеть другим, а себе не разрешаешь - снимаю шляпу. Не представляю, как это.

Вы можете не давать мне то, что я хочу, но признайте право хотеть!

Кстати, а как это выглядит? Когда право признают? Но не дают? Как ты видишь и понимаешь, что признают?

[merit_seguer]

Леголаська, я всегда признаю чужое право хотеть. Для меня это... ну, нормально. И хотеть не давать тоже.
То есть мне может быть больно, я могу как-то поспорить, понастаивать на своём праве, но я быстро перевожу это на себя: я не права, захотев. Если же я пыталась настаивать - то потом вообще скрутит. Как я могла, подумайте только, настаивать на внимании? Какое я вообще право имела? Да никакого. Понятно, что люди могли бы дать. но не обязаны же, да? А я настаивала. Создала неудобство другим людям. Бегала три дня с кашей. Всё, катастрофа, я уползаю в норку с мыслями о бренности бытия.
А вот желания других - это надо мной имеет огромную власть. Поэтому почти любое позитивно высказанное желание "хочу, чтобы", "дай", "сделай" толкает меня в направлении исполнения. Вот "не делай", "не смей", "отстань с кашей" - это тяжело, потому что меня начинает разрывать между моим желанием угостить кашей и чужим желанием от каши отказаться. А если кто-то хочет мою кашу - очень часто это вообще не вопрос. (впрочем, с дарением вещей хуже, если я назвала вещь своей, то не отдам и не всякому одолжу. а вот еду или деньги - куда легче).

Кстати, а как это выглядит? Когда право признают? Но не дают? Как ты видишь и понимаешь, что признают?

Если честно - оно никак не выглядит, это теоретический пример.
Потому что я никогда не сталкивалась. Или не умела понять.
Но оно должно выглядеть примерно так: "я понимаю, как тебе интересно говорить про кашу, и как она важна для тебя, и я считаю - это правильно - так интересоваться кашей. Но я есть кашу не буду".
Это если идеальный пример, в котором совершенно точно понятно, что право признанно, но не дали. И, конечно, больно всё равно будет.

[Леголаська]

я всегда признаю чужое право хотеть

Прям всецело? И эмоционально, и всей собой? А, нет. Вот дочитала до "поспорить и понастаивать", снимаю вопрос.
Как-то у тебя это... в ущерб себе получается.

но я быстро перевожу это на себя: я не права, захотев

"Захотев" для тебя равно "непременно ожидая получить"?
Серьезно.
Мне кажется, ты понятия смешиваешь.
И не разрешаешь себе хотеть - как выстраиваешь превентивную защиту.

Если честно - оно никак не выглядит, это теоретический пример.

А не худо понять, как может на практике выглядеть то, чего ты хочешь.
Вот, дочитала. Получается, что ты в любом случае ждешь внимания? Позитивного внимания даже в случае негативной реакции?
(мне, когда я обдумывала вопрос, признание права виделось молчаливым, то есть, нууу, чтоб просто никто не мешал).

[merit_seguer]

А вот скажи: когда ты сдержалась, тебе потом плохо?
Или хорошо?
Именно эмоционально/физиологически, а не логически, про безопасность и там добро.

Леголаська, не сразу заметила, сорри.
Отвечаю: мне потом плохо. Потому что хотелось же не сдержаться, а выплеснуть. А нельзя. А хотелось. Прямо-таки нужно было.

Ты не спрашивала, но на всякий случай добавлю: а когда не сдержалась - часто было ещё хуже. Или потому что прилетело в ответ, и больно. Или потому что совесть загрызла. И в таких случаях тяжело: говорю близким: я зло поступила, мне плохо. А мне: так и надо поступать. И непонятно: как же так, почему мне всех жалко, а моим собеседникам - нет. Ведь правила "хорошо-плохо" они же для всех.

Если интересно, я могу как-нибудь рассказать про свое.
Может, поможет чем.

Расскажи.
Может, я правда сумею понять, а то пока я и близко не знаю, как оно делается хотя бы кем-то. все говорят "живи", "прими", и всё.

[Леголаська]

merit_seguer, вооот. Я, если сдержалась, мне потом плохо. Очень. Может быть даже и физически. И это практически гарантия, что я скоро рвану. В двойном размере. То есть в моем личном опыте "не сдержаться" - меньшее зло. И желательно не сдержаться поближе к началу, пока не накопилось. И последствия предсказуемее, опять же.
И лучше пусть совесть меня за маленькое грызет, чем потом за большое.
Но мне сильно проще: мне в состоянии аффекта никого не жалко, ни себя, ни других. И почти не больно, когда прилетает в ответ. Ну, или больно, но я быстро забываю.

Расскажи.

Ага.
Постараюсь завтра, потому что сейча три часа ночи, и мысли уже расплываются.

[merit_seguer]

Леголаська, ты права. Я говорю про "захотев и высказав в мир это желание". И, может, даже "и совершив действия по исполнению желаемого".
Для меня просто хотеть и ничего не делать странно. Т.е. я так поступаю иногда, но, как правило, если очень-очень запрещаю. И тогда стараюсь даже не знать о том, что хотела, избегаю этого. Из-за этого всё время вылазит всякая хрень, особенно в ролевых играх:

например

не призналась, что хотела роль и/или взаимодействие с конкретным человеком, ну, и не получила. И в итоге вообще не поиграла, потому что все игрательные идеи тормозятся неосуществимым желанием. Если бы хотя бы призналась себе и поняла, что и как, могла бы подумать о другом. Иногда у меня это получается, часто - нет.

И, да, про защиту - очень верно и про меня.

Вот, дочитала. Получается, что ты в любом случае ждешь внимания? Позитивного внимания даже в случае негативной реакции?
(мне, когда я обдумывала вопрос, признание права виделось молчаливым, то есть, нууу, чтоб просто никто не мешал).

Ну, получается, да. Проговаривания - вот чего я жду. молчание для меня - всегда отказ или равнодушие, и я начинаю бегать по потолку, надеясь добыть хоть какой-то ответ.
В последнее время научилась принимать молчание. Хрень в том, что не по-здоровому научилась, а по-больному испугалась реакций: а вдруг негатив? И решила, что пусть лучше молчат. Так что, видно, придётся сначала разучиваться, а потом учиться заново, уже по-нормальному.

Хотя есть уже опыт, когда я точно знаю, что человек молчит не потому, что отвергает. Тяжело всё равно. Но я говорю себе: это такой человек, у него это не отвержение. И принимаю это.

[merit_seguer]

Но мне сильно проще: мне в состоянии аффекта никого не жалко, ни себя, ни других. И почти не больно, когда прилетает в ответ. Ну, или больно, но я быстро забываю.

Леголаська, честно, я начинаю понимать, что мой зашкаливающий "гуманизм" - не добро, а страх. Потому что в моём опыте, когда я пыталась срываться - меня размазывали по стенке. С описанием, как я дурно поступила, сорвавшись, как причинила боль, неудобства, поставила под удар и т.п.
Поэтому сорваться, когда больно, потом успокоиться и не переживать - в моих глазах способность, до которой мне расти.

Ага.
Постараюсь завтра, потому что сейча три часа ночи, и мысли уже расплываются.

Хорошо.

[Леголаська]

Я говорю про "захотев и высказав в мир это желание". И, может, даже "и совершив действия по исполнению желаемого".

А, ага.
Вот хорошо, что я уточнила.
Потому что для меня "хотеть" без уточнений - это... ну, просто "хотеть". Испытывать желание/потребность, но не ждать особо. Думать, что неплохо бы сделать. Или чтоб само. А то, другое, это "очень хотеть" или там "остро нуждаться".

И тогда стараюсь даже не знать о том, что хотела, избегаю этого.

Я так с собой делаю, когда подозреваю, что чего-то не получу и буду от этого страдать. Или что получу и буду страдать.
Автоматически почти. Защитный механизм психики.

... ах, как ломает людей невовремя прочитанный Булгаков. "Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут". Агррр. А откуда догадаются? откуда вспомнят? неприменимое в быту правило.
Про гордость, граничащую с высокомерием.

Проговаривания - вот чего я жду. молчание для меня - всегда отказ или равнодушие, и я начинаю бегать по потолку, надеясь добыть хоть какой-то ответ.

Ой-ой-ой.
Очень тяжелая ситуация.
Я в такой была с обеих сторон, равно паршиво. Не знаю, что с этим глобально можно сделать. Локально-то не всегда получается.
То есть как "была". Есть и бываю.
От меня проговаривания ждет мама, а я воспринимаю это как навязчивость, раздражаюсь, устаю и мечтаю о доме, где хотя бы один вечер в неделю будет полнейшая тишина. А в идеале вообще никаких разговоров сверх необходимого "привет", "вкусно", "спасибо". Я много молчу, мама очень обижается. А я не хочу говорить. И тем более - то, чего она ждет.
А я жду проговаривания от любимого человека. А он так же мечтает о тишине. И других темах. Я обижаюсь, а он не хочет говорить. И тем более то, чего я жду.
Но, в общем, я плюс-минус научилась не ждать и включать автопилот.

(в остальных случаях я вообще очень спокойно отношусь к чужому молчанию).

Хотя есть уже опыт, когда я точно знаю, что человек молчит не потому, что отвергает. Тяжело всё равно. Но я говорю себе: это такой человек, у него это не отвержение. И принимаю это.

Вот очень знакомо.
Но у меня, в общем, один такой случай. И очень жрет ресурс.

А у тебя не один. (

[Леголаська]

я начинаю понимать, что мой зашкаливающий "гуманизм" - не добро, а страх. Потому что в моём опыте, когда я пыталась срываться - меня размазывали по стенке. С описанием, как я дурно поступила, сорвавшись, как причинила боль, неудобства, поставила под удар и т.п.

Это по тебе даже видно, пожалуй.

[merit_seguer]

А, ага.
Вот хорошо, что я уточнила.
Потому что для меня "хотеть" без уточнений - это... ну, просто "хотеть". Испытывать желание/потребность, но не ждать особо. Думать, что неплохо бы сделать. Или чтоб само. А то, другое, это "очень хотеть" или там "остро нуждаться".

Леголаська, да, хорошо.
А то о разном говорили.
У меня странный перекос. Я могу долго говорить, что я человек мысли, а не действия. И верить в это. И жить этим. А могу внезапно загореться и побежать. И не понимать, как можно не бежать, горит ведь!
Наверное, я человек мысли, там где просто мысли. А где эмоции - там действия. И ещё разговоры. И мысли тоже. Вся жизнь целиком, и побольше.

В общем, для меня хотеть и ничего не делать - то странно и очень редко. Но если такое есть, я буду это говорить и много строить планы вслух. Кроме самого-самого личного.
Например, я хочу пуф в виде пиратского сундука. Видела в магазине и облизываюсь. Вот его я могу хотеть не сейчас. А вот в общении - всегда хочу = хочу получить сразу. Но "я хочу эту роль с этим человеком" - это даже себе не говорю часто.

Я так с собой делаю, когда подозреваю, что чего-то не получу и буду от этого страдать. Или что получу и буду страдать.
Автоматически почти. Защитный механизм психики.

И у меня.

... ах, как ломает людей невовремя прочитанный Булгаков. "Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут". Агррр. А откуда догадаются? откуда вспомнят? неприменимое в быту правило.
Про гордость, граничащую с высокомерием.

Вот да.
Совпадение: недавно вспоминала, и почти именно этот эпизод.

Ой-ой-ой.
Очень тяжелая ситуация.
Я в такой была с обеих сторон, равно паршиво. Не знаю, что с этим глобально можно сделать. Локально-то не всегда получается.

Я тоже была с обеих сторон. Но в ситуации "я молчу" - очень редко, и эпизодически. Но с недавних пор лучше стала понимать, что иногда хочется просто помолчать. А вопросы вот вообще не выношу, и сразу закрываюсь. Даже сорваться могу, если совсем нет сил, кстати. И сама не люблю задавать вопросы.
А вот когда самой нужна реакция...
Я вспоминаю, у Дурова есть, что пудель, морской котик, шимпанзе и человек - животные, которые не выносят, когда на них не обращают внимания. И почему-то успокаиваюсь.
Может, как раз потому, что разрешаю себе хотеть внимания, и уходит напряжение внутреннего запрета.

Вот очень знакомо.
Но у меня, в общем, один такой случай. И очень жрет ресурс.

А у тебя не один. (

Да.

Главное, в последнее время: ресурсы жрутся на пустяки, на мелочи, но от которых отмахнуться вот вообще не выходит.

[merit_seguer]

Это по тебе даже видно, пожалуй.

Леголаська, а сильно видно? А как проявляется? (если есть примеры)