Пост про статус, рост и вообще

[merit_seguer]

Начала писать пост, но не туда нажала, и он пропал. Причём с концами, даже в черновиках нет.
Про статус в общении. В смысле, не официальный статус, а как к тебе относятся люди, которые беседуют с тобой в данный момент.
Что касается меня, то я непроизвольно провоцирую у большинства людей покровительственное отношение. Иногда это раздражает, иногда нет, иногда это удобно, иногда нет (иногда - вообще никак), но чаще всего на меня смотрят сверху вниз. Даже те, кто одного со мной роста и/или меня моложе.
Я не брыкаюсь - чаще всего.
По нескольким причинам - во-первых, тогда я была бы похожа скорее на бунтующего подростка, а это глупо. Во-вторых, это требовало бы каких-то сдвигов в поведении, для меня некомфортным. В-третьих - зачем обижать людей (если они хорошие, а это бывает очень часто), они даже не поймут, чего это я вдруг взъерепенилась. Четвёртая причина какая-то шкурная, я даже не была уверена, стоит ли её туда включать. Мне оно удобно. Не всегда. Но часто. Если тебя считают слабой - это обидно, но ты точно знаешь, что тяжести на тебя не навьючат. А я и в самом деле не унесу тяжести.
Странный психологический феномен: я притворяюсь слабой, чтобы никто не узнал, какая я на самом деле слабая. Никто - и в первую очередь я.

воспоминание

До сих пор дико неприятно вспоминать, как я лезла через забор в одной дружелюбной компании. Режет два момента: когда находящийся там мальчик попробовал меня приподнять, но тут же, охнув, отпустил, и когда я, кажется, самостоятельно всё-таки, тяжело перевалилась через забор. Как куль - это, пожалуй, самое близкое определение.
Первое воспоминание я дополнила ренессансным опытом, когда меня по фанту таскали на руках (подняли же!). Второе так и осталось, никуда от него не деться.
У меня в голове чёткое представление о том, что всё должно делаться самостоятельно. И не менее чёткое понимание, что очень многое мне самой не сделать, а кое-что реально, но скучно (например, не пойду одна в кино: просто не досижу там до конца фильма).

Но это я отвлеклась.

Наблюдение

Руководитель студии танцев, куда я хожу, не просто меня моложе, он ещё и студент младших курсов в вузе, где я работаю. Правда, в другом подразделении, и психологию у них вела не я, но всё же. И он, также, как и всемногие, смотрит на меня сверху вниз. Я не имею в виду танцы, я вообще. Обычно я прохожу мимо этого факта, но тут как-то вдруг резануло.

А вот папины аспиранты и прочие ученики видели, как я проводу эксперименты. И слышали мои выступления на их семинарах. Я начинала работать (в смысле, в науке ковыряться) ещё девочкой, на втором курсе. А они были взрослые парни (ну, некоторые из них), ровестники моего брата и старше, старшекурсники и аспиранты. Они смотрели на меня сверху вниз, и это было нормально, даже как-то незаметно.
А теперь мы с ними на равных, и я вижу, что они в самом деле уважают меня, ценят мою эрудицию, мои знания, мой опыт. Ценят меня.
Я не требую, чтобы так же меня ценили все, просто обозначаю приятный момент в моей биографии.
Не могу не понимать, что людям вне научных контактов просто не за что меня уважать. Кто я для них? Чем себя проявила?
Не могу же я, чуть что, устраивать лекцию или экспермиент.
Что люди видят, кроме манеры рассказывать байки, приводить забавные факты и всё время чего-то опасаться?
Не то, чтобы я роптала, просто как-то...
Не знаю, вдруг устала.
Хотелось бы, чтобы комфортных контактов было больше.

И, кстати, вдруг подумалось - вот это самое, что нервирует в предстаящем балу. Внимание, которого я не заслужила. Это кажется противоестественным.

Comments

[Леголаська]

Если тебя считают слабой - это обидно, но ты точно знаешь, что тяжести на тебя не навьючат.

Это с одной стороны.
А могут рассуждать иначе: типа, потихоньку понавьючиваем тяжести - глядишь, сильной станет. )
Мне везло (то есть действительно везло) именно на людей второго типа. То есть тяжести навьючивали - но постепенно, какие смогу утащить, и еще поддерживали в процессе. Кормили шоколадками и говорили: "Ты все прекрасно сможешь!"
Так я начала обретать веру в себя. ))

До сих пор не знаю, сильная я или слабая.

ровестники

ровесники - без т, сверстники - с т. )

И да. Я внезапно сообразила, что, если не понаблюдаю пристально за собой и своими проявлениями, не смогу сказать, отношусь к человеку на равных, или покровительственно, или как к старшему. Ну, в большинстве случаев.
Потому что я как-то об этом не думаю. А просто... веду себя. Как-то. Пока не отрефлексирую - не пойму.
А обычно не рефлексирую.

Вот, например, не могу сейчас сказать, как проявляю себя в твоем отношении.
Потому что оно же не на сознательном уровне, не в форме установок.

[merit_seguer]

Леголаська, это забавно, быть может, но я вряд ли буду благодарна, если меня пытаться "постепенно навьючивать", потому что человек таким образом встаёт в положение учителя, а это, собственно, по какому праву. Общую покровительственность я ещё могу вынести, это часто непроизвольное, но поучать?!
"Ты всё можешь" у меня ассоциируется со свадьбой подруги, когда меня поставила её подруга наклеивать надписи над дверями комнат, а там было мне высоковато и у меня болели руки и плечи от этой позы (для меня чреватой головной болью). Не сказать, чтобы меня подбодрила её вера в меня.
Правда, я заткнулась, когда пришёл дедушка подруги и стал мне помогать - я, в общем-то, немного не на аткой эффект рассчитывала. Мама, правда, потом сказала, что он, наверное, рад был оказаться полезным в приготовлениях... А работа всё равно было не на одного человека.

Вообще, вера в меня позволительна тем, кто меня правда знает и поэтому знает, чего от меня можно добиться, а чего нет. В смысле - и чего я сама от себя могу добиться. Брат, например. Родители. Дальше даже не знаю, в принципе, кто-то из знакомых ситуативно это тоже может, но постоянно - только эти три человека. Ещё бета-тестер, по-моему, тоже его точно могу назвать. Он меня тоже успел выучить.

ровесники - без т, сверстники - с т. )

Вечно путаю.

И да. Я внезапно сообразила, что, если не понаблюдаю пристально за собой и своими проявлениями, не смогу сказать, отношусь к человеку на равных, или покровительственно, или как к старшему. Ну, в большинстве случаев.
Потому что я как-то об этом не думаю. А просто... веду себя. Как-то. Пока не отрефлексирую - не пойму.
А обычно не рефлексирую.

Всем мы так.

Вот, например, не могу сейчас сказать, как проявляю себя в твоем отношении.
Потому что оно же не на сознательном уровне, не в форме установок.

*улыбается* не замечаешь?

[Леголаська]

Мы такие разные. ))
Я меньше всего думала бы о праве, если бы кто-то.. (условно говоря) старший помогал мне чему-то научиться. И вот таким образом меня поддерживал.
Или мы говорим о принципиально разных ситуациях.

Я помню Майскую прогулку, на которую мы ходили с Торраром.
Я тогда натерла дикие мозоли, водяные и кровавые, и мне было очень, очень больно идти. А еще километров 20-25. А глухой лес. Или не глухой, но не центр цивилизации.
И темп ходьбы упал.
А Торрар не сердился совершенно. Говорил: нормально, дойдешь! - и я шла.
И мы пели песни, все подряд, которые могли вспомнить.
Через город, от Высоцкого до УПИ, Торрар и Эрт чуть не на руках меня тащили. То есть я сама шла, но шибко вцепившись.
Я - дошла! Йо-хо!
Хоть не чувствовала себя лузером. И - это действительно было мне по силам, и мне не дали пасть духом.
А следующие полтора дня я по дому ползала на локтях и коленках. ))

А еще я помню своих другов-лосей-велосипедистов.
Которые меня подбадривали, кормили печеньками - и учили спокойно относиться к нагрузкам и не сдаваться.
Они знают, что я смогу. Что смогут они - смогу и я!
А я не знаю. Потому что я раньше не попадала в подобные ситуации и слабо представляю себе предел человеческих возможностей. Что запредельно, а что норма.
Поэтому неадекватно оцениваю и силы, и сложность задачи.
Опять же, у страха глаза велики. ))

Хм... А про брата и родителей я вообще не думаю, что они знают, что я могу и чего не могу.
То есть, нууу, они представляют приблизительно.
Но чаще - сильно преуменьшают. Мама, например, думает, что я _совсем_ не умею готовить.
И вообще они невысокого мнения о моих возможностях. Или иногда - слишком высокого, полагая меня эпическим вместилищем талантов и знаний.
Т.е. крайности какие-то.

А вот люди, с которыми я более-менее постоянно общаюсь, да даже здесь, а еще лучше - на почве какой-то деятельности, они же меня ВИДЯТ! Часто. Чаще, чем родители.
И у них нет причин обманываться и строить иллюзии на мой счет.
И нет причин хотеть от меня сверхвозможного. Разве нет?

не замечаешь?

Не-а.
Что-то не так?

[merit_seguer]

Мы такие разные. ))
Я меньше всего думала бы о праве, если бы кто-то.. (условно говоря) старший помогал мне чему-то научиться. И вот таким образом меня поддерживал.
Или мы говорим о принципиально разных ситуациях.

Леголаська, мы действительно разные. Но и говорим о разных ситуациях, совершенно.
Если бы я с какого-то перепугу вышла бы на долгий пеший переход или кататься на большой скорости (и некуда было бы плюнуть и уйти, когда бы я поняла, что нагрузка запредельна), то я бы тоже не обиделась на "я в тебя верю". Вот ни капельки, и даже радовалась бы. И дошла бы на этом.
Наверное, дополнительный прикол состоит в том, что я не верю, что кто-то будет на себе тянуть меня-вымотанную-в-конец. Напротив, представляется, как бросят, учапав с большой скоростью, мне недоступной. Или заставят унизительно умолять замедлиться, когда я уже не могу так, и будут фыркать, что я слишком медленная и неудобная. Хотела бы я верить, что люди могут помочь, и на них можно положиться!

Вспоминаю, как с приятельницами по танцам пошли на бал в Верхней Пышме. Причём договорились специально, что поедем вместе, потому что дорогу не знали. Я упустила нескольких хороших приятелей, которые знали дорогу, потому что двое из нас поджидали опоздавшую. Понимаю, я всегда опаздываю сама, и не ворчу, но хочу отметить, что я была не нужна этим двоим, а вот мне они были плохими спутницами.
Мы вышли не на той остановке и были вынуждены чапать пешком 10 минут. Или дольше... Они обе очень быстро ходили, а я медленно, и ещё неудобные кофры с одеждой. И они смеялись, что я медленно иду, уходили вперёд, ворчали. Потом я взяла одну из них под руку и несколько уравняла шансы. А потом вторая только и делала, что дразнила меня этим и говорила, что, если мы пойдём на Ренессанс пешком от плотины (им было жаль тратиться на проезд), то они успеют сходить туда и обратно несколько раз, пока я доползу. А мне воображение очень красочно рисовало, как я иду одна по незнакомому лесу в гору, да ещё с рюкзаком, котоырй не могу поднять.
Действительность оказалась менее мрачной: там было много девушек, взявших груз больше своих возможностей, и его было куда сгрузить. Не говоря уже о лодках до полигона.
А вот обратно мы отправили вещи на грузовиках и пошли пешком с совсем другими людьми, которые не "верили", убегая вперёд, а подавали руку, когда надо, а надо было всю дорогу. И то, у меня разболелась растянутая перед тем лодыжка.В общем, у нас разные воспоминания о людях и ситуациях, как я погляжу. В моём мире только на нескольких человек я могу положиться.

Что касается родных - так в том-то и дело, что именно они меня и видят. Часто, много и с интересом.

Что-то не так?

Всё так.
Абсолютно всё.

[Леголаська]

(и некуда было бы плюнуть и уйти, когда бы я поняла, что нагрузка запредельна)

Ну-у, некуда уходить только из гроба. ))

Ага. Опыт у нас совершенно разный. ))
То есть я не могу сказать, что у меня совсем нет негативного. Есть.
Но я слишком быстро забываю. К сожалению. Или к счастью.
А еще я в принципе самодостаточна. То есть умею обходиться своими силами и не боюсь такой перспективы. И я заранее уверена, что все будет хорошо, и я смогу выкрутиться. ))

[merit_seguer]

Ну-у, некуда уходить только из гроба. ))

Леголаська, в незнакомой местности, например, тоже некуда деться, особенно в дикой, где не ходит транспорт.

А еще я в принципе самодостаточна. То есть умею обходиться своими силами и не боюсь такой перспективы. И я заранее уверена, что все будет хорошо, и я смогу выкрутиться. ))

*грустно* когда мне некуда деваться, я тоже поверю, что всё будет хорошо. Но я предпочитаю ситуации, где вероятность хорошего максимально высока.
А вообще...
У меня мало сил.
Своих.
А чужие брать не хочу.
Меня вечно преследует мысль, что людям это неприятно и что они перестанут меня уважать.
Например, если бы мы куда-то пошли бы, я бы стёрла ноги и меня тащили бы на себе. Не представляю способа, которым люди потом могли бы убедить меня, что не презирают. (не в смысле, что они непременно должны были бы ходить и уговаривать, а вообще, как бы я поняла и поверила). Причём я не считаю, что люди всегда презирают тех, кто вдруг стал нуждаться в помощи и получил. Я считаю, что меня будут презирать обязательно.
Что это неприятно и утомительно - возиться со мной. Что лучше не оказываться там, где мне придётся зависеть от чужой помощи.
Я знаю свои силы и возможности. И до какой степени я могу на них полагаться. А вот до какой степени я могу полагаться на других людей - нет, не знаю.
Поэтому прогулки по незнакомой местности, да ещё дикой, искючаются сразу. Даже если люди меня там не бросят, убежав вперёд, им неприятно будет тащиться с моей низкой скоростью. А я не могу идти быстро - ноги сводит судорогой.
Ну, и т.д.
Не знаю.
Жалкое я существо.

[Леголаська]

merit_seguer

в незнакомой местности, например, тоже некуда деться, особенно в дикой, где не ходит транспорт.

Почему? Если куда-то пойти, можно куда-то прийти.
А если идти по дороге, то большая вероятность, что выйдешь к цивилизации. Хоть к какой-то.
А там уже легко.

Но я предпочитаю ситуации, где вероятность хорошего максимально высока.

Ну, я как раз о том, что мне кажется, что вероятность хорошего ВСЕГДА высока. Гораздо выше вероятности плохого.

У меня сил тоже немного. Вопрос не в том, сколько их, а в том, как их правильно применить. С максимумом результата и минимумом волнений. ))

Например, если бы мы куда-то пошли бы, я бы стёрла ноги и меня тащили бы на себе. Не представляю способа, которым люди потом могли бы убедить меня, что не презирают.

Ну, здесь мне на помощь приходит опыт.
Я же не презираю людей, которых мне приходится - условно - тащить. Когда у меня все хорошо, а у них проблемы. Бывает.
Пфф, подумаешь. )
По мне, так совместно пережитые неприятности больше сближают, чем отдаляют. И потом есть что вспомнить. И байку можно рассказать в стебном ключе, и посмеяться над собой. "Осадочек", о котором ты говоришь, быстро уходит.
Это же офигительное приключение - поехать на игру, отравиться в мертвятнике щукой в томате, истратить рулон сортирной бумаги за вечер, заблевать половину леса, ночью мыться в ледяном ручье, а утром ползти на электричку!
Это же так глупо и грустно, что даже смешно!
А с каким пафосом можно рассказать о героизме Диона и Неизменного Собеседника, которые без слов отобрали у меня рюкзак и вели за руку ослабленную меня с кружащейся головой! )))
Что-то мне подсказывает, что они не стали ко мне относиться хуже.
Тут еще весь вопрос в том, что даже в позиции слабого можно вести себя достойно. А можно - недостойно.

Мое чувство юмора + терпение Неизменного Собеседника - неплохое лекарство от неуверенности.
Но - это как раз то, чему я научилась за последние пять-шесть лет. Вернее, то, чему меня научили. Братья и други.
Ибо те настоящие други и настоящие люди, с кем ты хорошо прошел не только дни радости. но и дни скорби, йоу!

В общем, у меня просто есть опыт ситуаций, где меня бы могли начать презирать - но не начали.
И теперь я уверовала в чудеса.

Что это неприятно и утомительно - возиться со мной. Что лучше не оказываться там, где мне придётся зависеть от чужой помощи.

Ну, это да. В смысле - действительно лучше не оказываться. И возиться - неприятнее и утомительнее, чем не возиться.
С тобой, со мной, с кем угодно.
Но жизнь не вымощена ортопедическими матрасами.

Жалкое я существо.

Ну, ты упорно стараешься им быть.

[merit_seguer]

Жалкое я существо.
Ну, ты упорно стараешься им быть.

Леголаська, нет, скорее, у меня депрессивное настроение началось.
Я не стараюсь быть жалкой, просто начинаю казаться себе такой, когда представляю себя в несвойственной для себя обстановке.

Почему? Если куда-то пойти, можно куда-то прийти.

В лесу есть неслабая вероятность пойти кругами.
Впрочем, одиночество на пустынной дороге меня приводит в ужас. А если там собаки? Или коровы? Или козы?
А вдруг маньяки стаями ходят? .
Нет, я бы ни за что не оказалась там, где буду зависеть от чьей-то сомнительной милости!

В общем, у меня просто есть опыт ситуаций, где меня бы могли начать презирать - но не начали.
И теперь я уверовала в чудеса.

"Но, слава богу, есть друзья. И, слава богу, у друзей есть шпаги!" (с)
Вспомнилось почему-то.
Что касается меня, то со мной люди часто остаются надолго, а пустота, образовавшаяся от отсутствия общения, наполняется, при наличии "осадочка" всяким негативом.

[Леголаська]

merit_seguer , я уж и не помню, когда у тебя в сети депрессивное настроение заканчивалось надолго.

Впрочем, одиночество на пустынной дороге меня приводит в ужас. А если там собаки? Или коровы? Или козы? А вдруг маньяки стаями ходят? .

Если маньяки, это лучше всего! У них можно спросить, где мы находимся.
Собаки - самый малоприятный вариант. Тут фишка в том, чтобы не бояться и миновать участок дороги с собаками. Ну, или их можно попросить тебя проводить. Если они невраждебно настроены.
В коровах и козах никакого препятствия не вижу. Коз можно гладить и кормить, они хорошие.

"Но, слава богу, есть друзья. И, слава богу, у друзей есть шпаги!" (с) Вспомнилось почему-то.

Точно!

а пустота, образовавшаяся от отсутствия общения, наполняется, при наличии "осадочка" всяким негативом.

Что значит "наполняется"?
Само ничто не наполняется. В данном случае наполняем - мы. )

[merit_seguer]

, я уж и не помню, когда у тебя в сети депрессивное настроение заканчивалось надолго.

Леголаська, у меня сейчас полоса неприятная в жизни. И давно.
Но правда и то, что я не люблю писать о хорошем, боюсь сглазить.

Собаки - самый малоприятный вариант. Тут фишка в том, чтобы не бояться и миновать участок дороги с собаками. Ну, или их можно попросить тебя проводить. Если они невраждебно настроены.
В коровах и козах никакого препятствия не вижу. Коз можно гладить и кормить, они хорошие.

Я боюсь коз.
Не так,как собак, но близко не подойду, и вряд ли так просто пройду мимо. А собак, особенно враждебных, просто не переживу.

Что значит "наполняется"?
Само ничто не наполняется. В данном случае наполняем - мы. )

Психологическое явление, перенос на эмоции закона гештальта: достроение до целого.
Человек непроизвольно восполняет нехватку информации каким-то домыслами.

[Леголаська]

merit_seguer , а насколько давно?
С чего вообще началось?

Я боюсь коз

Правда?
Они ж.. хм... безобидные.

Человек непроизвольно восполняет нехватку информации каким-то домыслами.

Да! И от человека зависит, какими именно.

[merit_seguer]

Да! И от человека зависит, какими именно.

Леголаська, если непроизвольно, то не зависит.

Правда?
Они ж.. хм... безобидные.

Да?
Почему-то всегда была уверена, что наоборот.

а насколько давно?
С чего вообще началось?

Сложно сказать.
Как высказался один мой друг: "когда мир не дал тебе того, что ты хотела..."
Сначала была магистратура, где нас жестоко ломали. Это все отмечали, кто учился, не только я. Потом всё вроде как наладилось: красный диплом, работа, аспирантура... Нет, были сложности, были истерики, когда что-то глобально не получалось, но в целом всё было позитивно. Опять же, я на танцы пошла, в командировку съездила...
А потом как-то всё обратно навалилось.
На танцах образовался полный серпентарий, я туда ходила в состоянии, близком к истерике, и только в этом году догадалась сменить студию, а то не понимала, в чём дело, дома усугубились проблемы (точнее, появились новые, вымотавшие меня эмоциональным напряжением), плюс к тому я умудрилась несчастливо влюбиться и весь прошлый год собирала остатки разбитого сердца. Вернулись магистрансткие страхи об одиночестве, ненужности... Ну, и ещё диссертация до кучи: срок подходит к концу, а работы непочатый край, не всё можно ускорить, плюс я вообще под прессингом дурею.
Как-то вс вместе.

[Леголаська]

merit_seguer , даже если непроизвольно, зависит.
От того, какой человек. К чему он склонен. И т.п.

Почему-то всегда была уверена, что наоборот.

Ну, вот на кой ты чужой козе?
"Что он Гекубе? Что ему Гекуба?"

Сначала была магистратура, где нас жестоко ломали.

Я думаю, сначала просто был псих.фак.
Вот сколько у меня знакомых и друзей на нем училось/учится, ни один не ушел без суровой деформации.

плюс к тому я умудрилась несчастливо влюбиться и весь прошлый год собирала остатки разбитого сердца.

О!
В этом вопросе я вообще в меньшинстве.

[merit_seguer]

даже если непроизвольно, зависит.
От того, какой человек. К чему он склонен. И т.п.

Леголаська, я ж не спорю. просто этот процесс не настолько сознательный, насколько у тебя получается.

Ну, вот на кой ты чужой козе?
"Что он Гекубе? Что ему Гекуба?"

Откуда я знаю???
Я козью психологию не изучала!

Я думаю, сначала просто был псих.фак.
Вот сколько у меня знакомых и друзей на нем училось/учится, ни один не ушел без суровой деформации.

Да, когда я сказала однокурснице (специалистке, а не магистру), что на вручении красных дипломов декан сказала, мол, воспитывала в нас стрессоустойчивость, однокурсница сказала: "о, да! Воспитали -дальше некуда!"
Но, если честно, было не так плохо до магистратуры. А уж четвёртый курс... я с выпученными глазами бегала по всем спецкурсам, которые могла набрать, чувствовала себя такой активной, настолько на своём месте...
А вот магистратура...
Мда.
На всю жизнь возненавидела процесс обучения.

О!
В этом вопросе я вообще в меньшинстве.

В смысле?

[Леголаська]

Откуда я знаю??? Я козью психологию не изучала!

Ну, ты изучала человеческую - и что, сможешь вот так сходу сказать, что человеку от тебя надо? ))

В смысле?

Я считаю, что невзаимная влюбленность лучше взаимной.
И прекрасно знаю, что с ней делать.
А вот что делать с взаимной? Это загадка. Уже почти шесть лет загадка. Но это нечаянно получилось! Я искренне думала, что я влюбляюсь безнадежно, как всегда, и что ничего мне не светит. Потому была беспечна...

[merit_seguer]

Ну, ты изучала человеческую - и что, сможешь вот так сходу сказать, что человеку от тебя надо? ))

Ну...
Хотя бы примерно.

Я считаю, что невзаимная влюбленность лучше взаимной.
И прекрасно знаю, что с ней делать.
А вот что делать с взаимной? Это загадка. Уже почти шесть лет загадка. Но это нечаянно получилось! Я искренне думала, что я влюбляюсь безнадежно, как всегда, и что ничего мне не светит. Потому была беспечна...

Да, тут ты рискуешь остаться в меньшинстве.
Я не очень знаю, что мне делать со взаимной любовью. Но всё же предпочла бы её получить, а там уже действовать по обстоятельствам.
Проблема в том, что взаимная любовь мне не светит в обозримом будущем. И это, увы, не способствует оптимизму...

[Леголаська]

Хотя бы примерно.

Примерно ты и с козой сможешь, когда ее увидишь, уверяю тебя. ))

а там уже действовать по обстоятельствам.

Нда. Я вот тоже действовала по обстоятельствам - а что мне еще оставалось?

[merit_seguer]

Примерно ты и с козой сможешь, когда ее увидишь, уверяю тебя. ))

Леголаська, а если она бодаться полезет???

Нда. Я вот тоже действовала по обстоятельствам - а что мне еще оставалось?

Миу.
Всё-таки, взаимность - это прекрасно.

[Леголаська]

merit_seguer , значит, ты ей не нравишься. Это автоматически снимает с тебя обязательства ей симпатизировать.
Она меньше тебя и слабее. Твоя задача - ее нейтрализовать. Если есть рога - хватать за рога, башку пригибать к земле. Если рогов нет - хватать за шею и пытаться делать то же самое. Но так, чтоб она не извернулась и тебя не цапнула.
Ну, или еще как-то.
Но вероятность того, что посторонняя коза полезет бодаться, стремится к нулю.
Козы вообще не слишком агрессивны. Вот с козлами все хуже.

Всё-таки, взаимность - это прекрасно.

Кхххх.
В общем, да.

[merit_seguer]

значит, ты ей не нравишься. Это автоматически снимает с тебя обязательства ей симпатизировать.

Леголаська, я и прежде таких не принимала!

Она меньше тебя и слабее.

Меньше - положим, но слабее ли?

Козы вообще не слишком агрессивны. Вот с козлами все хуже.

А откуда я знаю, может, там у них и козёл будет?
Я же издалека не отличу.

Но вероятность того, что посторонняя коза полезет бодаться, стремится к нулю.

А вот это я учту. А то они иногда по дороге в парк Победы попадаются.

[Леголаська]

merit_seguer

но слабее ли?

Слабее-слабее.
И физически, и интеллектуально.

А откуда я знаю, может, там у них и козёл будет?

Если у них будет козел, то вряд ли найдутся причины отвлекаться на тебя.
Разве что ты козла переманивать начнешь.

А то они иногда по дороге в парк Победы попадаются.

Правда?! О-о!!!
А своди меня летом туда, где они попадаются!!!

[merit_seguer]

Леголаська, свожу обязательно. Но на самом деле они попадаются прямо на Кировоградской. А на боковых улочках мы даже корову видели.