Вчера решили созывать снова семинар для аспирантов на работе. То есть семинар, где мы можем поделиться научными проблемами, а остальные повытирают ноги о новорожденную идею. Это называется "помощь". Я бы предпочла хоть иногда получать более позитивную помощь от коллег, но, видимо, не в этой жизни. Я бы ещё предпочла хоть иногда пропускать семинар. Но это тоже не в этой жизни - ведётся он моей научной руководительницей. Правда, я, бывает, опаздываю, но это я всегда так, но в целом, я - энтузиаст семинара. Не то, чтобы это притворство, нет, просто, когда семинар ведёт твой научный руководитель, ты на него ходишь и обещаешь обзвонить всех, до кого можешь дотянуться.
Итак, мы возобновляем семинар, а за те два с половиной года, что я учусь в аспирантуре, я стала сильно не самой младшей среди других. Соответственно, одну новенькую аспирантку я знаю, а ещё двух - нет, и нам добыли телефоны всех троих на предмет "позвонить". Я обещала позвонить приятельнице (она тоже с УрГУ, как и я), а остальных, по словам руководителя семинара, могла бы взять на себя Яна, девушка, учащаяся на год меня старше (вообще-то она старше на три, потому что два года проработала на практике). читать дальше

Дописала ночью статью, сдала её руководительнице. Надеюсь по возвращении быстро учесть поправки и уже отправить куда надо.
А ещё учила вальс в два па. Новые впечатления.

Я дописала статью!!!
Теперь мне предстоит услышать про неё кучу неприятного, и про себя тоже (вы, кажется пишете в Интерете опусы? так почему же у вас такой нескладный текст в статьях?..), но она больше не висит над моей головой!
Скоро, впрочем, снова повисне, но, надеюсь, правка будет минимальна.
А там можно подумать о более конструктивных занятиях, например, зарыться в переводы.
Чувствую себя могучей и способной сесть за чтение англоязычных статей вотпрямщас. И всё перевести в момент, ага. Но этого я делать не буду, а пойду спать.

Как обещала.
Истории, на самом деле (особенно первая и третья) полные глубокого психологического смысла:).
Судите сами.
1. Оклеветанный чёрт

2. Загадочная болезнь

3. Ужасная бородавка или немецкая Несмеяна. История с кроссполом

Есть у меня книжка - сборник детских рассказов. Про ослика и его друзей - страуса, пингвина, овечку, червячка, щенка и двух негритят. Кажется, всех упомянула. Пингвин, помнится, умный, щенок немного растяпистый, червячок как-то не запомнился, страус очень воображулистый...
Весёлая, в общем, компания.
И вот один из рассказов меня потряс. Даже не сам рассказ, а его в корне неправильный финал. На мой взгляд.
Вот интересно, кто скажет так же?
собственно, рассказ

Что не так

П.С. кстати, вопрос, есть ли интерес к выкладке избранных мест из 16тивечных немецких "забавных историй"? Вольный пересказ трёх понравившихся баек. Предупреждаю: они в своём Ренессансе были буквально помешены на сексе.

Есть такой приём в НЛП - раскрутка к низу. Есть ещё к верху, но я её не поняла.
А к низу - это долбать человека вопросами, а что именно у него не так.
Так вот.
Решила я применить эту методику к себе, пока не погрязла в пессимизме: у меня не пишется статья. Нафиг. То есть заключение не пишется, остальное я кое-как скомпоновала. А завтра я хочу принести её в клювике научной руководительнице. И уже знаю, в какое место она будет меня пинать, что мне ни разу неприятно, даже признавая пользу указания на ошибки. Но сама я не пойму, как тут исправить, поэтому оставлю так и буду терпеть экзекуцию. Чёрт, кто бы знал, как не хочется:(.

А ещё у нас нет человека на роль профессора Мориарти на бал профессора Мориарти. Это не совсем плохо, потому что время ещё есть, но в перспективе грозит катастрофой.

А в остальном, прекрасная маркиза...

Вспомнить бы, что хорошего есть в мире, да только как-то не получается. На меня в дурном состоянии эстетика не действует, шоколад навевает мысли о лишнем весе (да и нет у нас в доме шоколада) и вообще...

Положенный позитив: но статья-то ведь почти написана! Ещё немного...

Вообще-то я всегда фыркала на слова "воображаемый друг" (особенно когда эта формулировка предлагалась небезызвестным джином в ответ на моих лит.персонажей). Ну, кому нужно, пусть придумывают, я же не против...
Потом поняла, что они у меня всё же есть, правда, немного в другом качестве, чем принято обычно придумывать.
Сумбурно получается.
Я лучше на примерах.
Вот когда мне становится плохо, к примеру, я начинаю думать: вот был бы у меня друг, вот о чём бы я его попросила... Потом понимаю, что надо впихнуть в меня таблетки, а их нет, и вообще, надо добраться до дома. Осознаю, что добраться до дома можно и без друзей под боком, и добираюсь. Недавно продемонстрировала. Или, на Ренессансе таким образом допнулась до врача, которую перед тем вызывала к заболевшей девочке из нашего лагеря, так что, когда я второй раз доползла до нужного места (осознав, что реальные друзья не переживают из-за моего недостаточно картинного умирания), врач предусмотрительно там отсутствовала. Пришлось приходить в себя своими силами.
Иногда, правда, вопрос о том, что бы я хотела, чтобы друзья сделали для меня, вызывает в памяти вполне конкретную помощь, которую действительно можно получить от человека. Тогда я иду и прошу.
А иногда - конкретную помощь, которую мне неловко просить у человеков. Тогда я не прошу... Иногда оказывается, что зря.

Хорошее, хорошее...
А был ли мальчик, что называется?
Ладно - померяла взятое от Марго платье - очень красиво. Не фоткала, т.к. оно не выглажено, так что верьте на слово.
Поменяла авик Вконтакте. Показала бы тут, но почему-то не вставляется.
Поучаствовала в оформлении афиши на бал.
Красиво, мне кажется.
Покажу, когда она будет в свободном доступе.
Договорилась об испытуемом на пятницу.
В общем, всё хорошо...
Только почему-то впечатление обратное. Наверное, потому что статью так и не дописала...

Для тех, кто туда собирается: для тех, у кого нет ЖЖ и для тех, у кого нет, и кто ещё не видел: Сообщество для студентов.

Содержание указанного в ссылке поста:

Десколада пишет:

«Про игровые деньги
На игре есть золотые мараведи. Это мегаденьга, которую мы оцениваем примерно в 45 современных тысяч рублей. Плюс-минус трамвайная остановка.

1 мараведи равен 29 сольдо
1 сольдо равно 12 денариям.

Очень прошу всем внимательно подумать, и тем, кому нужны какие-то нереальные бабки - сказать мне об этом как можно быстрее. Скажем - до 7 февраля».

Задумалась тут примерно следующими словами: "не стоит раздражаться, когда читать дальше

Делаю поправку: цепляет то плохое, что остаётся непроговоренным и нерешённым для себя. Остальное забывается так же легко, как и всё остальное.

Позитивное: разобралась малость в себе, тоже полезно.

Опять появились ревматические боли в суставах - от локтя и вниз,до костяшек пальцев. Неудобно, я руку гелем настолько не измежу, побоюсь потом в глаза занести.
Чёрт, давно такой радости не было.
А ещё у меня опять сорвалась примерка.

Так, ладно, беру на себя обязательство: даже в самом негативном посте писать хорошее.
Например: сделала фотку себя в восточном антураже. То есть антураж пришлось дорисовывать, ибо дома он не создавался. Но...

Честь дорисовки принадлежит моему другу, но тут и я сама приложила руку.

Лучше всего выходят фотографии, когда делаешь их сама, с помощью таймера на фотоаппарате. И - когда просто так, для одного-двух человек. Тогда даже показывать людям можно:).
Да здравствует, таким образом, подаренный родными штатив!

У меня вопрос к читателям.
Вот сегодня (уже вчера, но не суть) произошёл со мной такой случай: маршрутка высадила меня в сугроб. Знаете, такой, твёрдый, из соскобленного с дороги? То есть я в нём не утонула, просто с трудом перелезла, он мне был где-то по грудь, если бы я встала на дорогу. Но я сразу встала на уступ на краю сугроба, почти легла на сугроб, упёрлась коленом, потому что перешагнуть не хватило, простите, длины ног, и кое-как очутилась на другой стороне. Вместе со мной вышел молодой человек и, переступив через сугроб, пошёл себе своей дорогой (я его потом на светофоре догнала).
Так вот мне интересно. Я когда перелазила, на секунду подумала, что молодой человек мог бы и протянуть даме руку, и помочь. Он этого не сделал, ну, собственно, и фиг с ним, не осталась же я там ночевать.
Но вот задумалась. А насколько разумным было такое моё ожидание?
Перебрала знакомых, и всё мне кажется, что они бы помогли бы перелезть девушке через этот чёртов сугроб. Даже я бы помогла, если бы там очутилась на месте этого молодого человека.
Но это моё мнение.
А ваше? Вы бы - помогли? И - вы бы считали естественным получить помощь или это было бы неожиданностью?

П.С. только не надо писать про наличие в природе феминисток, которые бы не поняли юмора, ладно?

В общем, постараюсь больше не ныть, по крайней мере, в ближайшее время, но как-то накатило. Видимо, последствия отравления. Всё плохо и плаксиво. Хотя объективных предпосылок нет.
На будущее: не есть холодную жирную пищу и не думать об одиночестве.
Разбавлю позитивом, хотя не очень возвышенным: мама купила кофту, которая ей оказалась маловата, и отдала мне. У кофты "зона декольте" закрыта чёрной прозрачной тканью, и очень выгодно подчёркивает грудь. Формально всё прилично, а на деле смотрится, простите меня, роскошно и чуть только не порочно. И рукава такие же.
А ещё пожелайте мне удачи: поеду на одну из последних примерок платья с турнюром.
Я всё-таки надеюсь когда-нибудь добыть это платье!!!

@музыка: Турниры отменили, турниры отменили, как будто нет на свете ни отваги, ни любви!

Да, если кого-то заинтересовала судьба умирающей лебеди в моём лице, то сообщаю - я ожила и даже почти что человеком себя чувствую.
Наверное, сей факт мы тоже запишем в позитив.

Проспала малость флешмоб.
А хорошее-то было!
Я сегодня платье забрала у Марго, цивильное. Марго расширила ворот, как я просила, сделала интереснее пояс, как обещала, и украсила ещё тремя розочками!

Мысленно продолжала разговор о самодостаточности, помощи других людей и т.п.
Сложно сформулировать как-то мысль.
Но всё же.
Есть ситуации, с которыми я категорически отказываюсь сталкиваться один на один. Выход на природу, к примеру. Помимо прочего, я элементарно могу заблудиться там, где нет прямых углов, но, к тому же, не обладаю ни навыками выживания, ни даже представлением о том, как это делается. введём определение:
Поэтому, чтобы вытащить меня на природу, нужны люди, которые так или иначе обеспечат моё выживание там и возвращение в цивилизованный мир.
С другой стороны, тут включается обратная сторона дела - с какого перепуга кто-то обязан обо мне заботиться? Ясно, что никчёмное, жалкое существо типа меня, которое быстро устаёт, медленно ходит и мало что умеет, никому нафиг не нужно. А ещё у меня тахикардия начинается от перевозбуждения и пропадает аппетит, а потом болит желудок. Эрго, походы на природу исключаем из графика, ибо у оного жалкого существа есть где-то там гордость и представление, что его (вернее, её) достоинства не исчерпываются отсутствующим умением выживать. антипозитивное и про болячки

Вспомнился на основании разговора в комментах мультик про слонёнка, мартышку, удава и попугая. Как попугая летать учили. "Главное - поверррить в себя! А я в себя уже поверррил!"
И подумалось. После этого "урока" попугай узнал о себе очень много. Например, что он может летать. а ещё - что его можно заставить насильно и он ничего не сможет этой силе противопоставить. Ну, и о друзьях узнал дополнительно. Оно того стоило?
Мне скажут, что я не права, что я преувеличиваю, что я смотрю не под тем углом...
А я для себя поняла: "мы в тебя верим, прыгай!" работает только тогда, когда я знаю, почему верят, с чего взяли, что я это могу. Иначе - глубоко оскорблюсь и обижусь.
Впрочем, не могу не признать, что наличие крыльев подталкивало друзей попугая к определённым выводам...
Есть исключения, конечно, например, когда давно мечтаешь забраться на скалу, а это страшно, а тебе протягивают руку и говорят "держись, залезем!":).

Начала писать пост, но не туда нажала, и он пропал. Причём с концами, даже в черновиках нет.
Про статус в общении. В смысле, не официальный статус, а как к тебе относятся люди, которые беседуют с тобой в данный момент.
Что касается меня, то я непроизвольно провоцирую у большинства людей покровительственное отношение. Иногда это раздражает, иногда нет, иногда это удобно, иногда нет (иногда - вообще никак), но чаще всего на меня смотрят сверху вниз. Даже те, кто одного со мной роста и/или меня моложе.
Я не брыкаюсь - чаще всего.
По нескольким причинам - во-первых, тогда я была бы похожа скорее на бунтующего подростка, а это глупо. Во-вторых, это требовало бы каких-то сдвигов в поведении, для меня некомфортным. В-третьих - зачем обижать людей (если они хорошие, а это бывает очень часто), они даже не поймут, чего это я вдруг взъерепенилась. Четвёртая причина какая-то шкурная, я даже не была уверена, стоит ли её туда включать. Мне оно удобно. Не всегда. Но часто. Если тебя считают слабой - это обидно, но ты точно знаешь, что тяжести на тебя не навьючат. А я и в самом деле не унесу тяжести.
Странный психологический феномен: я притворяюсь слабой, чтобы никто не узнал, какая я на самом деле слабая. Никто - и в первую очередь я. воспоминание
У меня в голове чёткое представление о том, что всё должно делаться самостоятельно. И не менее чёткое понимание, что очень многое мне самой не сделать, а кое-что реально, но скучно (например, не пойду одна в кино: просто не досижу там до конца фильма).

Но это я отвлеклась.
Наблюдение

02:37 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра