Дыбровое про уже вчера

Но сначала про сегодня - уже осень.
Вот.
Поменяла текущий авик в ЖЖ, они там по временам года.
Завтра являться на кафедру, ставить зачёт студентке, которая наконец-то за ним явилась. Молюсь, чтобы не встретить никого, кто потребует отчёта на тему "как я провела лето".
Вообще-то лето было прекрасное - работа по силам и отдых... ну, в общем, тоже по силам. Раз я выжила.
Но от сроков я отстала. Увы и ах.
Ну, так вот.
про вчера.
А вчера ничего не было, если подумать.
Кроме главной радости недели - Марго дошила платье на Чикаго! Теперь мой нравственный долг поехать. Фотки будут позже, когда найду время спокойно повертеться перед фотоаппаратом (таймер - наше всё).
Платье прекрасное, облегает как перчатка (сколько Марго возилась, усаживая на фигуру - просто-таки героизм!), серое с широкой чёрной окантовкой ворота и рукавов и чёрным поясом. Срочно нужна жемчужная брошь, скалывать пояс (вы, леди, зажрались...). С одной стороны оно заметно выше колен, а с другой незаметно. С той, с которой заметно, я кажусь себе похожей на школьницу. Почему школьниы в моих ассоциациях носят короткие юбки, я не знаю. Я не носила. Но я очень давно была именно что школьницей.
Вот, примерно, и всё, чем заполнен день.
Ещё каталась на велике и думала.
Очень много думала.
Но больше вхолостую.
Из полезного - присутствие бывает разных типов. Но эту мысль я думаю давно.

---

Тихий ужас - реклама для женщин

Слушаю по телевизору рекламу бюстгалтера.
Слушаю и пугаюсь.
Во-первых, он должен увеличить объём груди на 2 размера без пластической операции. За несколько секунд. Они не говорят, что будет, если его снять и я с ужасом прикидываю, за сколько надеваний грудь сделается размером с голову, а за сколько - вдвое больше.
Во-вторых, в его названии есть слово "экстрим", и я пугаюсь ещё больше. Экстемальное бельё - не для слабонервных, мне кажется.

---

Желаемая реформа

Жить было бы гоаздо легче, еслибы отменили систему кандидатсва-докторства, оставив одно докторство на уровне бывших кандидатских и заменили бы писание диссертаций сделанным открытием. Доложенным в соответствующих инстанциях.
Жаль только, жить в эту пору прекрасную... (с)

Это, не обращайте внимания, у меня мандраж. Потому что завтра осень и мне, из-за студентки, придётся появиться на кафедре. Боюсь, то потребуют отчёта, а я хотела бы его отложить недельки на две.
Я позабыл как это делается! (с)
Писание теории, в смысле. В мыслях - творчество, средние века, ролевые игры, феномен присутствия. Статьи видеть не хочется.
Пристрелите меня, ибо воистину.

П.С. комментарии в стиле "просто сядь и сделай это!" не принимаются, как банальные.

П.П.С. непонятно почему не выплатили стипендию. Буду узнавать завтра, если получится. В голове страх - а вдруг, не сказавши, отчислили уже???

---

Жертва науки

Заранее плохо себя чувствую: договорилась проводить эксперимент в четверг в 10 часов утра!!!
Для сравнения - обычно я встаю часов в 11-12 дня...
Мне заранее дурно...

П.С. точно знаю, что никакие успокаивающие меня рано спать не уложат и выспаться заранее не выйдет...

---

О внутренней жизни и позитивном отношении ко всему

Не раз и не два мне приходилось слышать упрёк от более деятельных знакомых относительно малого жизненного опыта. Многие из них и сейчас полагают меня чем-то вроде ребёнка, существом глубоко невзрослым вследствие исключительно того, что я ранних лет я избегала бессмысленной погони за жизненным опытом как таковым и делала только то, что находила правильным, вытекающим из моего характера и устремлений.
Т.е., понятное дело, так никто не формулирует, а говорится просто - у тебя нет опыта, ты не взрослая. Бросаться здесь, в своём дневнике восстанавливать собственное достоинство я не собираюсь, укажу только на забавный прокол в такой вот логике: предполагается, будто все годы своей жизни я провела буквально в анабиозе, не видя, не слыша ничего и, главное, не думаю. Я понимаю, что постоянное пережёвывание одних только мыслей превращается в западню, когда человек составляет себе представление о том, чего понять не может. Но, если не говорить об этой опасности, разве годы, наполненные размышлениями, прошли зря? И человек не может повзрослеть за это время? А чтение, а наблюдение?
Не говоря уже о том, что для полной изоляции от жизни нужна башня из слоновой кости или что-то в том же роде.
Собственно, я сейчас задумалась о другом.
Вот в моей жизни есть радость -- я читаю статьи советского физиолога А.А. Ухтомского и поражаюсь глубине его мысли. С кем мне разделить эту мысль? Кого порадует учение о доминанте?
А вот если бы я написала, что глубоко несчастна, т.к. меня заставляют читать какого-то идиота Ухтомского с его трижды непонятной доминантой - я бы встретила гораздо больше сочувствия у людей.
Радость внешнего, радость событийного понятна многим, а радость мыслей глубоко внутри. И - на призыв о сочувствии радостному событию откликнуться сложно, а посочувствовать неприятностям легко и приятно.
Поправьте меня, если я не права.

---

Творческое. Асечное. Ночное

А вот теперь ищи котёнка и проверяй, как его лучше мурлыкать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Граница, дубль два

Глава шестая
о том, как продвинуться по службе

Весь день я безуспешно разыскивала Залемрана. Вернее сказать – бесцельно бродила по Ведомству, ожидая, когда он появится, как он любит: из-за угла и совершенно неожиданно. Но волшебника нигде не было видно. Задавать вопросы и наводить справки хотелось ещё меньше, чем обычно, да и зачем? Интерес к магам – не то качество, которым может гордиться сотрудник Ведомства, разве что у вас на руках собраны доказательства незаконного колдовства. Если же это волшебник проводит расследование... никому не хочется неприятностей.
Усталая, я вернулась к себе в каморку, твёрдо решив завтра непременно выяснить, где может находиться маг. Если он уехал в Карвийн, я... ах, да, я не смогу поехать за ним. Предначертанная мне судьба наполняла меня отчаянием, но что-то – быть может, обещание стража убраться из моей жизни, а, может, безмолвная любовь родных, не сказавших мне ни слова упрёка, – толкало меня бороться. Даже если меня ждёт наказание за все ошибки, которые я совершила, даже если меня посадят в тюрьму и будут заставлять просить милостыню в колодках у храма или отправят в Карвийн, чтобы волшебники могли изучить владевшую мной чужую и чуждую магическую силу – даже в том случае стоит, очень даже стоит рассказать обо всём. Быть может, Залемран сумеет мне помочь. А если нет, то что я теряю? Весной я уже буду мертва.
Волшебник нашёлся у самых дверей моей каморки. В самом деле, он действительно оказывается не там, где его можно ожидать. Из других комнат выглядывали соседи и с явным любопытством косились на мага. У нас не принято задавать личные вопросы, но после такой выходки не миновать мне шушуканья за спиной и косых взглядов. Шушуканье, впрочем, уже началось, когда Залемран коротко мне поклонился и жестом предложил зайти в каморку. Хлопнула дверь. В коридоре раздались шаги и перешёптывание, которое становилось всё отчётливее. Залемран шевельнул рукой и негромко что-то произнёс. Голоса стихли, будто их отрезало. Волшебник оглянулся.
– И вы здесь живёте? – спросил он с явным недоверием.
– Да, – ответила я с вызовом, а после, вспомнив о хороших манерах (коль скоро передо мной магистр, а не заурядный маг), предложила: – Присаживайтесь, пожалуйста.
– Благодарю вас, – вежливо отозвался маг, и огляделся по сторонам со всё нарастающей растерянностью. – Но, позвольте...
Следовало, видимо, подать пример, иначе волшебник решит, будто я предлагаю ему расположиться на полу. И я села на ящик, служивший мне и стулом и хранилищем немногих личных вещей. Залемран замялся, но присел рядом со мной. Я заметила, как он провёл рукой над крышкой и пробормотал что-то непонятное. Не то сомневается в чистоте предложенного сидения, не то боится занозиться, поняла я.
– Благодарю вас, – повторил волшебник и замолчал. Я тоже не знала, как начать разговор и, потом, если он ждал у моей двери... молчание продлилось не долго. Залемран повернулся ко мне и принялся пристально меня разглядывать, как будто хотел найти в моём облике нечто одному только известное и незаметное всем остальным людям. Наверное, так оно и было. Это внимание не казалось оскорбительным только потому, что маг был неподдельно серьёзен и взгляд его не выражал ни жалости, ни презрения.
– Что вы видите? – не выдержала я.
Маг покачал головой.
– Леди Элесит, как вы это допустили. – В его голосе явственно звучал гнев.
– Что я допустила? – не поняла я, и волшебник, протянув руку, коснулся верёвки у меня на шее. – Не троньте!
От простого прикосновения верёвка раскалилась и стиснула горло. Маг поспешно отдёрнул руку и, по тому, как он встряхнул её, я поняла: он тоже ожёгся.
– Это чужая и злобная магия, леди Элесит, – огорчённо проговорил Залемран. – Как вы могли связать себя подобными узами? Почему вы не открылись мне раньше? Неужели вы не видели, к чему всё идёт?
– Он сказал, что убьёт меня! – не выдержала упрёков я. – Превратит в дерево, и он может это сделать, я знаю!
– Кто сказал, леди Элесит? – мягко спросил маг.
– Лесной страж!
Волшебник остался совершенно серьёзным, и я принялась рассказывать ему всё, что происходило со мной и тогда, в лесу, четыре года назад, и сейчас, этой осенью, и причины, закрывшие мне рот, и страх жестокого наказания, которому собиралось подвергнуть меня чудовище, и даже о том, как мне предстоит умереть через каких-нибудь полгода. Залемран слушал меня со всем возможным вниманием и интересом, но я успела заметить: в тот миг, когда я только начала рассказывать, в глазах мага сверкнул победный огонёк. Что же, он это заслужил.

– Вы в самом деле не очень разумны, леди Элесит, – проговорил маг, когда все слова были сказаны, все вопросы заданы, и все ответы произнесены. – То существо, которое подчинило вас своей воле, знало вас только как этнографа, и не могло бы последовать за вами в дом ваших родителей. Дочь и сестра была ему неизвестна.
Он бросил на меня сочувственный взгляд, отвёл глаза и тихо спросил:
– Неужели личное дворянство стоит... всего этого?
Широкий жест, которым он обвёл жалкую мою каморку, ясно показывал, о чём говорит маг.
– Стоило, – ответила я с прежней надменностью, но Залемран только поморщился. – К чему теперь говорить?
– Вас, без сомнения, больше интересует лекарство? – предположил волшебник.
– Не только, – глухо призналась я.
– Что же ещё? – удивился маг.
– Что... – начав говорить, я запнулась и продолжала с трудом, через силу выталкивая слова, – что теперь со мной станется? Я понимаю, моя вина...
– Об этом спросите у своего начальника, – перебил меня Залемран. – Если вам очень уж захочется принять на себя вину, разумеется.
– Разве? – Я повернулась к нему, догадываясь, но не веря в то, на что он намекал.
– От меня никто ничего не узнает, – подтвердил маг. – Что касается исцеления, то время до весны есть, и за это время я постараюсь найти средство помочь – если вы позволите, разумеется, снять слепок с наложенных заклинаний.
– О, разумеется, – поспешно ответила я, чувствуя, как жизнь снова возвращается ко мне и как радость вместе с кровью течёт по моим жилам.
– Встаньте, – приказал маг и, когда я повиновалась, поднялся сам. Он протянул ко мне руки и ощупал воздух в пальце от моего лица, потом спустился ниже, к шее, а после положил левую руку мне на грудь, как раз напротив сердца. Правой рукой маг коснулся того места, которое четыре года назад поцеловал страж и в котором он так легко вызывал боль.
– Интересно, – пробормотал волшебник, прислушиваясь к чему-то, неслышному мне. – Очень интересно. Какая... необычная структура... и окраска, и насыщенность...
Кровь зашумела у меня в ушах, в каморке стало невыносимо душно, а воздух потемнел... или поблекли заклинания, на привычный свет которых я до того не обращала внимания. И маг отнял руки.
– Завтра я попросил бы вас вместе со мной подойти к вашему начальнику Везеру Алапу, – сухо произнёс он.
– Но как я объясню?.. – ахнула я, даже не рассердившись на фамильярность мага.
– Вам ничего объяснять не надо, леди Элесит. Положитесь на меня.
И, поклонившись, он бросил прощальный неодобрительный взгляд на скудную обстановку каморки и ушёл, оставив меня одну.


Продолжение в комментариях.

Глава дописана.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

запись создана: 22.08.2010 в 22:50

@темы: творчество, Граница

---

Себе на заметку

Под личностным присутствием мы будем понимать тот вид присутствия, когда само "Я" человека встраивается в предложенную среду, воспринимая себя как часть и продолжение мира, с которым взаимодействует. Если же ситуация воспринимается как "я, со своей памятью, привычками, интересами и особенностями неизвестно каким образом оказался в этом мире", то, даже если созданная (компьютером) среда воспринимается как реальная - говорить о личностном присутствии нельзя, тут только средовое.
Иными словами, личностное присутствие предполагает встроенность личности в мир (возможно, с появлением ложных воспоминаний относительно причины появления).
Что касается социального присутствия, то его нельзя назвать промежуточным этапом между средовым и личностным, хотя, вероятно, для него необходимым условием является средовое. Социальное - когда в созданную среду встраиваются другие люди, причём люди реальные, а не вымышленные.

Интересно рассмотреть случаи присутствия на примере ролевых игр, хотя, говоря строго, для появления присутствия мы считаем необходимым наличие специальной аппаратуры, создающей иллюзию реальности происходящего.
Но, если перешагнуть через это условие, получается интересно.
Социальное и средовое присутствие тут довольно близки друг другу, т.к. среда всё-таки в первую очередь строится за счёт окружающих людей. Однако можно говорить и об отдельно средовом - например, проходя по Венеции на Ренессансе, я воспринимала натянутую ткань именно как стены домов, а тропинку с кинутой на неё полосой ткани - если не как канал, то как улицу.
Про социальное присутствие тут рассуждать можно долго, скажу лучше о случаях, когда его нет: вы воспринимаете других людей как своих современников (в смысле игрока, а не персонажа), и, если вы их знаете лично - то сквозь призму своего представления о них. Обратное тоже верно: поведение персонажа отразится на мнение об игроке, причём без поправок на то, что это была роль (не "он отлично сыграл мерзавца", а "он мерзавец", не "у него получился благородный рыцарь без страха и упрёка", а "он замечательный благородный человек"). Понятно, что всё это может быть верным, может быть и ошибочным, в зависимости от массы обстоятельств.
Что же касается наиболее интересного уровня - личностного, то это, как я могу судить, как раз то, чего добиваются от ролевой игры - ощущение себя "там", не просто в том мире, в который вы играете, но и тем персонажем, которого вы изображаете. Хочу заметить, что глубокое погружение не есть залог адекватности создаваемого образа: если вы неправильно представляете человека, скажем, 19 столетия, то и отыграете со всей убедительностью, не соответствующий реальнности образ.

За идею параллели "виртуальная реальность - ролевые игры" и присутствия на ролевой игре благодарю donemon Angell

@темы: Ролевое

---

Ссылка на стёб

Специально для Rebecca Armstrong тык!
Тут тебе и страдающие девицы, и веганы...

---

Ну, собственно, вот

У меня новая стрижка и новый авик.
Авик - дело рук меня как автофотографа и kallikanzarа, как человека, причесавшего фотографию до парадного вида.

П.С. в жизни я примерно такая же, вы не думайте!

---

Восточная кровь, однако

На улице сегодня вручила десятку мальчику, бегающему с шапкой мешочком вокруг уличных музыкантов. Получив оную, вьюныш вперил в меня восхищённый взор и заявил примерно следующее:
- Девушка, вы такая красивая! (...) Восточная кровь чувствуется... (...) прямо ух!
Я прифигела ещё на восточной крови, а "ух" меня заставил офигеть окончательно. Поэтому мальчик получил только улыбку и много здорового смеха.
До сих пор не знаю, чем вызвала такой комплимент... мне казалось, что для "прямо ух!" потребны какие-то действия... или обстоятельства...а вручить мальчику 10 рублей - это ведь не "ух", да?

---

Просто так или "они в нас играют"

Начала читать книжку с описанием иудаизма. "Учебник для самых маленьких", как мне сказал папа. Ну, это не детская книжка, так всего лишь всё достаточно понятно изложено. Буду просвещаться, а то на Дуэнде товарищи марраны спросили меня, как им отправлять обряды прежней религии, а я промямлила несколько слов относительно традиций, знакомых лично мне - сильно не факт, что они имели место в Испании 15 века.

просто для информации

Среди них - не сидеть ни на полу, ни на земле, потому что евреи садятся на пол в знак траура, зажигать огонь днём только в честь умершего (но только ли в годовщину смерти или дня рождения тоже, мы уже не помним), не называть детей в честь живых (обычай, кажется, не существующий у сефардов - евреев Востока), но обязательно давать им имена умерших родственников.
Ещё я могла бы назвать обычай двойных имён, существовавший ещё в отношении моего дедушки по маминой линии, только его второе имя не было нигде зафиксированно, его просто все так звали (из-за такого же обычая он и его родная сестра носят разные отчества - по небрежности загсовых работников, записавших тёте "уличное" имя вместо паспортного).
Точно знаю, что молитвы читаются мужчинами, а не женщинами, впрочем, кажется, есть и исключения, относящиеся к праздничным обрядам.
Я знаю, что евреи во время свадьбы обмениваются одним кольцом, которое, кажется, остаётся у жены.
И что во время свадьбы над налитым чуть ли не с верхом вином шепчутся молитвы. А проводятся свадьбы раздельно - мужчины с женихом в одном зале, женщины с невестой в другом, и у мужчин стоит на столе вино, а у женщин нет, но это современный обычай: в России, к примеру, еврейские свадьбы праздновались сообща, да и где не слишком богатые люди раздобудут сразу две залы? Нынешний обычай явно упирается своими корнями в восток, впрочем, в Испании 15 века мог быть такой же.
Довольно смутно знаю некоторые подробности, относящиеся к Пасхе и к еврейскому новому году, но на Дуэнде это не было востребованно.
Точно знаю, что при разводе у жены есть определённые имущественные права, и просто так её выгнать "в одной рубашке" фиг получится. И что она может заставить мужа с ней развестись через суд - т.е. чтобы от него потребовали дать ей развод, т.к. сама она не может его инициировать.
Знаю, как полагается поступить с рабыней, взятой на ложе, и знаю, что купить женщину, а потом дать ей свободу - способ жениться на женщине нееврейского происхождения так, чтобы дети оставались евреями, потому что освобождённая рабыня включается в общину. Кстати, это вообще, сколько мне известно, способ пополнять общину - через рабство, т.к. с рабом та же фишка, только без ложа.
Знаю, что перед Пасхой полагается избавляться от всего, так или иначе связанного с кислым тестом, и что евреи "продавали" по бросовой цене всё это гоям, а потом "выкупали". И что ушлые люди делали морду кирпичом и вид, будто сделка законна. Хороший способ наживаться...

Одним словом, познания весьма смутные и не очень-то помогающие выстроить быт якобы еврейской общины. Если мне не изменяет память, даже такая толика вызвала интерес и уважение, но, быть может, это мне тогда показалось. Я к тому, что надо всё-таки знать больше, чем я знаю, потому что всегда обидно, когда не можешь сказать ничего в ситуации, где, казалось бы, тебе бы и служить экспертом.

Раз уж я разболталась (сначала в посте было обещание обойтись двумя словами...), подниму давно интересующий меня вопрос об отыгрыше национальностей. Я заметила, что для некоторых ролевиков характерно отыгрывать язык основной массы населения русским языком, а для тех, кто представлен незначительным количеством (евреи, немецкие наёмники на Ренессансе и т.п.) пользоваться карикатурными акцентами. Особенно, конечно, меня задевает отыгрыш евреев одесским акцентом в Италии или Испании 15 века, когда, очевидно, языковые особенности должны были быть в корне другими. Те же евреи в Испании вообще должны были почитать родным-повседневным арабский язык. Это так, к слову. Тут же к слову стоит заметить, что Германия - страна большая, и акцент, который мы считаем немецким, не характерен совершенно для южных немцев.
Я к чему веду речь?
Мне говорили, что такой отыгрыш, не являясь исторически достоверной передачей тогдашних реалей, служит маркером национальности персонажа, и что при подобном карикатурном коверканье речи всякий поймёт, с кем имеет дело. И что это оправдывает и недостоверность и обидность такого ломания.
Но я всё равно не могу согласиться с подобными доводами, пускай они и имеют вес в чужих глазах. Не могу судить, насколько я права, возможно, во мне говорит обида.

пара замечаний в тему

Вообще, по понятным причинам, меня несколько задевает то, как "они в нас играют", поскольку карикатурный облик одесского еврея - немного не то, что хочешь, чтобы думали о тебе и о твоих близких. Разумеется, знаменитый одесский говор, родившийся от наложения русской лексики на идышскую грамматику и частично фонетику, очень характерен и легко передаётся - в отличие от гортанного голоса, отличавшего идышеязычных евреев и их потомков в первом поколении. Но стоит ли отыгрывать именно его, принося в европейскую историю реалии другого времени и места?
Немногие наблюдения и разговоры показывают, что еврея отыграть просто - надо говорить всё время "таки" и по мелочи, глупо жадничать, а также переодически нарушать логику - но всегда к своей, такой же мелкой, выгоде. Это ещё сойдёт для торговца, а как вы отыграете министра? Нет, я не спорю, он тоже может быть жадиной, но масштабы-то не те. А как вы отыграете равина, который провёл за толкованием Торы всю свою жизнь? Или он будет у вас то "мудрый старик", наподобии Мерлина, а то смешной одесский еврейчик?
Серьёзно - мне обидно. Не столько даже из-за себя, сколько за бесчисленное множество образов и характеров, которые никто не берётся отыгрывать, поскольку даже не имеет о них представления.

П.С. вот что забавно. Кто видел, чтобы евреев на играх по средним векам заставляли носить жёлтые шапки?



 

@темы: Ролевое

---

Дыбровое

Сегодня день абсолютного безделья. Вот сейчас мне стыдно, я ничего не сделала полезного, только подстриглась.
Ах, да, кстати: я подстриглась!!!
В остальном - я не занималась ни наукой, ни творчеством. Стыдно, сударыня.
С другой стороны, может, я не так уж не права, ничего не делая, ибо я чувствую жар, который разливается по жилам. Это не тепло, это у меня растёт температура. До сих пор она границу 37 градусов не пересекла, но я всегда чувствую именно изменние.
А, нет. Я вру. День прожит не зря: я купила папе подарок на ДР. А температура уже обратно упала: да здравствует принятый аспирин.

П.С. я знаю, что температуру сбивать нельзя, но болеть мне решительно некогда. Сделаю-ка я ещё полезную вещь: пойду спать ДО 4 утра.

---

Граница, дубль два

Глава пятая
о том, как попадают в рабство

Я хотела разыскать и зажечь свечу, коль скоро страж исказил все дающие свет заклинания, но и этого он не позволил. Страшно оскалившись, он достал из-за пазухи пригоршню светляков.
– Тебе достаточно приказать – они осветят то, что ты захочешь, – пояснил он. – Можешь даже не говорить ничего – только взмахни рукой.
– Тогда пусть они осветят карту на стене, – попросила я.
– Ты уже второй раз вспоминаешь о карте, – вдруг сказал страж. – Что это такое?
Вопрос заставил меня опешить.
– Карта... ты не знаешь?
– Не знаю, моя маленькая леди, – нетерпеливо подтвердил он. – Нельзя ведь знать всё.
– Карта это изображение земли, – торопливо пояснила я, отводя взгляд от злых волчьих глаз чудовища. – Страны или нескольких стран, или одного города...
– Вас, людей, иногда посещают хорошие идеи, – одобрил страж, поднялся на ноги и подошёл к карте. Светлячки поторопились метнуться в её сторону. Страж осторожно, кончиками пальцев, коснулся растянутого на стене пергамента. Хмыкнул. – Бумага лучше.
– Пергамент дороже, – обиделась за начальство я. – Дольше хранится и меньше портится от времени.
– Ах, от времени! – насмешливо фыркнул страж и вернулся в кресло. – Так рассказывай, маленькая леди. Но сначала скажи, где мы находимся.
То, как быстро мой мучитель разобрался в идее карты, которых он, судя по его же вопросу, никогда не видел, должно было меня удивить, но скорее смутило. Кто его, нечисть, знает, он мог и притворяться невежественным... Однако медлить не стоило, иначе мы пробудем в кабинете всю ночь до утра, а, если я разозлю стража... указав на столицу, я не сразу узнала свой голос, повторяющий заученные во время обучения сведения относительно расположения, величины, количества жителей и толщины стен. Страж поощрительно кивал и время от времени задавал вопросы.
Так прошло время до пятнадцати ударов колокола, и я успела рассказать и и столице, и о дороге, спускающейся к лесу, и о том, что города, стоящие на ней, зовутся Семь городов (включая главный город, Столицу), потому что это главные крепости нашей страны. И о западных землях, в которых живут чванливые потомственные дворяне и которые с юга выходят прямо к степям, где живут низкорослые и злые кочевники-дикари. И о восточных землях, где добывают торф для всей страны, и где живут в основном простые крестьяне, которые платят дань короне и близлежащим городам. И о городе магов, Карвийне, где нет ни одного благородного человека, и каждый житель если не занимается магией, то разбирается в ней. И о севере, где раскинулись мрачные еловые леса, а на границе стоит замок Огненного Ордена, вступив в который, человек уже никогда не выходит наружу без разрешения вышестоящих рыцарей – а те отправляют прошение в столицу, потому что огненный маг – вечная опасность для всех людей.
– Они единственные, кто поклоняется богу пожаров, – рассказывала я. – Только богу пожаров и никому больше. Любой из них может при желании как разжечь огонь, так и его погасить, поэтому все дают присягу служить короне, во благо короля и страны. Говорят, они все сходят с ума от своей магии, и, говорят, им запрещено вступать в браки с теми, кто не владеет их силой.
– А это не так? – живо спросил страж.
– Такого закона нет, – пожала плечами я. – А устав Ордена мне неизвестен. Но, на самом деле, у них просто нет возможности подобрать себе пару вне Ордена, ведь их держат взаперти за исключением особых случаев и особых приказов.
– Да, – скрипнул зубами страж. – Особых случаев...
– На самом деле они не таки уж и затворники, – поспешила увести разговор от опасной темы я. – Один или два огненных мага есть в каждом городе – на случай мятежей и для спасения от пожаров. Как избранные слуги своего бога, они могут заступиться перед ним за нас, обычных людей.
– В каждом городе?! – ощетинился страж, и я поняла, что выбрала неудачный способ уводить разговор. – И здесь, в столице? И в Варусе?
Варус я показала чуть ли не сразу после столицы, и страж потратил немало времени, уточняя количество жителей и величину оставленного там гарнизона.
– Ну... да, – признала я. – А как же иначе жить?
– В самом деле, – прошипел страж. – Как иначе? Вы не боитесь, что вашим магам надоест служить короне, а, маленькая леди?
– Но как же... – пролепетала я, испуганная этим злым вопросом. – Ведь присяга...
– И ты им веришь?!
– Но ведь она наполнена магической силой! И они обращаются к семи богам, особенно к богу знаний, покровителю магов, и богу закона, который будет строго следить за исполнением клятвы.
– Боги! – презрительно скривился страж.
– Не кощунствуй! – вскричала я. Страж засмеялся.
– Ты, вижу, верна своим богам, маленькая леди. Кому из них ты служишь?
– Богу знаний и богу закона, разумеется.
– Двоим?
– Мы поклоняемся всем семерым богам, – холодно ответила я. – Но у каждого ремесла, у каждого дела в столице есть два-три покровителя. Разве что богу удачи никто открыто не служит, и богу земледелия поклоняются одни только крестьяне в деревнях.
Страж в ответ только оскалился.
– Смешная вера, – сообщил он.
– Не кощунствуй!
– Ах, да, я забыл, – засмеялся страж. – Ты ведь поехала в мой лес под видом миссионера. Тебе ведь положено проповедовать своих семерых богов.
– Я действительно в них верю! – сорвалась на крик я. Страж поднялся на ноги и шагнул ко мне – прямо сквозь деревянный стол Везера Алапа, не причинив дорогому предмету мебели никакого вреда.
– Веришь, веришь, маленькая леди, – низким голосом мурлыкнул страж. – Посмотрим, сохранится ли твоя вера до весны.
Спросить, что он имеет в виду, я не успела: страж отстранил меня и, уставившись на дверь, сгорбился и ощетинился, как зверь, которому угрожает опасность. А в следующий миг раздался громкий стук и встревоженный голос Залемрана:
– Леди Элесит! Вы здесь? Откройте немедленно!

Продолжение в комментариях.

Глава дописана.

запись создана: 15.08.2010 в 00:04

@темы: творчество, Граница

---

Отоваривалась сегодня

Мной совершён подвиг: куплены новые джинсы!
Да здравствует похудание и ролевые игры: я вписалась в джинсы безо всяких проблем, и они на мне хорошо сидят! Нота бене: в каждом сезоне должна быть хотя бы одна выездная игра...
Ещё отоварилась молочно-белой (с тёплым отливом) рубашкой. Предположительно на Чикаго я буду выглядеть

так

так:

Осталось туда только попасть!

@темы: Чикаго, Ролевое

---

Экспериментальное и кошмарное

Во второй серии моего исследования предлагается полетать. Правда, не всем, а только тем, кто а) прошёл первую серию, б) испытал во время выполнения задания или во время просмотра роликов ощущение присутствия - или указал, что испытывал во время просмотра 3D кино.
Полёт в стерео-очках, на вертолёте (но вы смотрите как бы вне вертолёта и его не видите, это специально настроено), обычно довольно захватывающее зрелище и недовольных у нас ещё не было.
Прикол состоит в чём? Прикол состоит в том, что летают другие, а отходняк сегодня ночью был у меня... причём мой вертолёт ещё и отстреливался от кого-то, стоило мне закрыть глаза... ох.

А ещё мне вредно думать о своём романе или или читать его (писать можно), по ночам кошмары снятся. Вот, например, сегодня, МНЕ ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО МЕНЯ ЗАСТАВИЛИ СЛУШАТЬ ЛЕКЦИЮ!!!
Причём во сне я только-только получила магистерскую степень, и хотела послать всех куда подальше, а мне сказали - гадко усмехаясь - что тогда испортят диплом, который всё ещё не выдали. Пришлось идти, а пришла я с опозданием, и меня не отметили в журнале, и я потом ловила преподавателя...
Причём преподаватель заявил, что в рамках изучения материала мы все поедем с ним на ролевую игру в эти выходные, куда-то в горы и на озёра, а потом не то сбор, не то тренировка были назначены в парке, и там оказалось, что это не ролевая игра, а сатанисткая секта... а мне надо отловить преподавателя прямо в разгар промывания мозгов и поставить отметку в журнале.
Жуть, словом.
Сейчас мне сожно сказать, чем меня так возмутила необходимость слушать лекцию, наверное, самой необходимостью, тем, что меня заставляют.

@темы: Сон

---

Вчерашнее

Думала о Мерлине из романов Мэри Стюарт. По современным меркам очень непозитивный товарищ. Ни одному мужчине не друг и ни одной женщине не любовник, как высказалась о нём родственница и вражиня Моргауза. Говоря объективно, насчёт первого она ошибалась (если брать по Мэри Стюарт), но Мерлин не стал спорить с молоденькой девчонкой. А, может, чувствовал себя именно так - одиноким и лишённым друзей. Хотя имел их и пользовался любовью многих людей.
Я, собственно, к чему?
Мало кто захочет жить как Мерлин, но сколько он всего полезного сделал за свою жизнь...

---

Дыбровое

Был день.
Были коварные 32-33 трамваи, которым я больше не верю от слова совсем! Они или не приходят или встают всерьёз и надолго!
Трамвайный путь на Дворец Спорта: оттуда уехать можно двумя путями, а туда приехать - только одним. Какой был у меня шок, когда я увидела пересечение трамвайных путей. Две паралельные пары загибались: дорога с повором туда и дорога с поворотом оттуда. И одна пара прямая, дорога оттуда. Прямой дороги туда нету. Видимо, та, которая оттуда - на случай аварий. А я привыкла, что, если можно уехать, то можно и приехать и количество рельс всегда кратно четырём!
Купила ватман, не в копирусе, а в примыкающем магазине. Четыре листа. Всё-таки А1. Он оказался на вид больше, чем я представляла по цифрам. Мне хотели ещё продать тубус. За ватман я заплатила 72 рубля, а самый дешёвый тубус был 121 и такой узкий, что помял бы ватман. А более подходящие по размеру - вообще 300 рэ. Нет, мне не жалко и 300, но это уж совсем идиотизм! Поэтому обошлись двумя резинками, двумя пакетами, ещё одной резинкой и ещё одним пакетом. Всё это богатство и умелые руки продавщиц, свернувших ватман, стоили мне только улыбок и благодарностей. «Ничто не стоит так дёшево и не ценится так дорого...»
Придумала, как совсем в финале Границы спасти главную героиню и что принесёт другая главная героиня из опасного похода. Так, теперь главное - записать, а то память-то девичья.
Ходила не много, но устато. Ела черничные блинчики в кофейне №7. Указательный палец расстался с синюшным оттеноком не больше, чем час назад. Черника жутко красится.
Тестировала дважды: днём и вечером. Потом задумалась о времени. Вспомнила, что кончается лето. Поняла, что за летом надо сесть-обрабатывать-результаты-добирать-список-литературы-и-вообще-садиться-за-диссертацию. Взвыла. Насколько интереснее просто проводить эксперименты! Потом представила себе кафедру и взвыла ещё громче. Очень плохо писать на кафедре, которая не понимает твоей темы. Просто поверьте на слово - очень плохо. Беседовала с коллегой, он хмыкал и пожимал плечами при пересказах отдельных перлов. А потом высказывался. А потом напоминал сказанные ранее в шутку слова, что издеваться над упёртыми людьми можно и нужно, им полезно - но не тогда, когда это твой преподаватель или боксёр в полутяжёлом весе. И говорил, что начальники относятся к той же категории.
Счастье - это когда тебя понимают.
Домой довёз брат. Морось превратилась в туман (или туман выпадал моросью?), запотевало стекло, часть фонарей не работала, в общем, мрак полный. Вы спросите, где же тут позитив? - а вот где: мы доехали.
Сейчас за окном что-то сверкает, не то молнии, не то фейерверк. ставлю на молнии - потому что одного цвета и вспышки похожие.
В общем, как-то так и живу...


 

@темы: Чикаго, Ролевое

---

Про эмоции

личные рассуждения

Всё детство и юность была уверена, что я человек безэмоциональный, не способный чувствовать (сильные) эмоции (моменты, когда я их таки чувствовала, в "Я-концепцию" вежливо не входили). При этом, как и положено людям с нарушениями эмоциональной сферы, обладала ненормальной (по моим убеждениям) вспыльчивостью, была склонна к припадкам ярости. С возрастом вспыльчивость как-то поумерилась, а потом я внезапно обнаружила, что не только способна к сильным эмоциям, но и значительную часть времени провожу, переживая эмоции сильные, яркие и красочные. К сожалению, из положительных эмоций в моём репертуаре только восхищение другми людьми - и иногда собой, если заслужу вдруг. Я восхищаюсь, прихожу в восторг, буквально влюбляюсь, умиляюсь, в общем, просто "хорошо" я к человеку относиться практически не способна. Просто "плохо", впрочем, тоже, я ненавижу, презираю и мысленно смешиваю с грязью. Делать это не мысленно не всегда удобно. Собой я восхищаюсь гораздо реже: это требует от меня соответствующих усилий. Роман там написать, открытие сделать... Ну, не просто же так восхищаться!
Репертуар негативных эмоций гораздо богаче, и именно он заставляет каждую трудность проживать как вселенскую трагедию, когда жизнь разбита вдребезги и смыслы потеряны. Самое смешное я стала осознавать совсем-совсем недавно: мне это нравится!
Нет, мне не нравится, когда жизнь разбита, но мне нравится ярко всё проживать, потому что гораздо больше я боюсь состояния ступора, когда на всё просто наплевать. А что до вселенской трагедии...
Вон, когда я подвернула ногу и упала в лужу год с небольшим назад, я вдруг осознала: когда упал в лужу, первый необходимый шаг: осознать, что это произошло! И ты в луже! Да-да, именно в ней, а она мокрая, холодная и грязная. И пока ты не перестанешь убеждать себя, что с тобой этого не могло случиться и ты не можешь лежать в луже, ты из неё не встанешь - потому что встать из лужи можно только когда ты в ней уже находишься. И вот тогда, когда ты осознаешь и примешь тот факт, что ты в луже, ты сможешь подняться на ноги и проверить, целы ли твои ноги. Мои целы были не совсем, но это не помешало мне вытереться влажной салфеткой, отменить встречу и пойти домой лечить ногу.

снова рассуждения

Примерно так же я, не отдавая себе отчётаотдавая - тоже), переживаю свои неприятности. Осознать их и вселенски расстроиться - для меня необходимый шаг к тому, чтобы встать и отряхнуться. Единственный недостаток данного метода заключается в том грустном факте, что люди, знающие меня по блогам, имеют возможность ознакомиться исключительно с трагедийной частью моей жизни. Писать посты "у меня всё хорошо, сижу и ехидно улыбаюсь" мне неинтересно, тем более, что сильные положительные эмоции я испытываю несколько реже (не очень сильные - пожалуй, чаще).
Ну, и ещё есть такая фигня: я из суеверия боюсь признаваться в том хорошем, что у меня есть... Вдруг сглазят?..