Я купила мандолину.
Прибавить к этому нечего
.
Прибавить к этому нечего
.
четверг, 11 августа 2011
вторник, 09 августа 2011
чуть-чуть подражательно
В воскресенье мне стучится знакомая-по-интернету-из-другого-города, с радостной вестью, что она в нашем городе до четверга, и я в ужасе хватаюсь за голову, потому что дни забиты по самое не балуйся, а я всё мечтаю прекратить шататься и заняться делом: довышивать обещанный клевер и сесть за научную работу, а то после написания нескольких статей, законченных уже после Аквы, у меня вот каникулы прямо каникулы, а ведь я собиралась закончить в начале осени. А ещё у меня 2 рукодельных проекта, но лето, и я возвращаюсь - с прогулок, тренировок, с массажа и из гостей поздно, уже в темноте, и меня просят всё же не так поздно, и я обещаю, но снова не рассчитываю время...
В понедельник я выкраиваю вечер, и меня снова ждут у входа на работу, и я радостно объявляю, что мы пойдём по музыкальным магазинам, потому что я сошла с ума, и хочу себе мандолину, и сейчас будем присматриваться. И мы идём по выбранному маршруту, 3 точки из 5 мне известных (а ещё 2 лежат в другой стороне), и я слушаю, что у нас метро меньше, чем в Новосибирске, и поисковики выдают сначала схему предполагаемого метро, а только потом реального, которое... И что у нас не видны горы (я поправляю: не везде видны горы), и что у нас Дворец Пионеров покрашен только с одной стороны, и вот я не выдерживаю, и спрашиваю, зачем она рассказывает мне несуразности моего родного города, и слышу, что её всё это умиляет.
Мы заходим в магазин, и я хочу убежать, потому что по магазину ходят какие-то суровые парни, которые уверенными голосами обсуждают гитары, а я же так, погулять вышла, но я прокрадываюсь к мандолинам, беру самую дешёвую, и честно пытаюсь оценить. Первым делом пытаюсь взять её вверх ногами, но спохватываюсь, и беру правильно. Прихожу к выводу, что, если уметь играть, то, наверное, инструмент хороший, что струны зажимать очень сложно, и что моих мозгов не хватает на понимание, как играть на инструменте с парными струнами, и что, наверное, с медиатором, с которым, по идее, на мандолине и играют, было бы понятней.
Ещё я вижу маленькие гитары, они всё равно тяжёлые, и банджо, и много чего ещё.
Мы проходим мимо следующего магазина, но спохватываемся и возвращаемся. В нём нет не то что мандолин, а и гитар, но тут я понимаю, что
Мы ищем третью точку, указанную на карте, и у меня уже болят ноги, а знакомая после нескольких кругов отказывается пойти на следующий обход. Находим дом, но не магазин, и я решаю сунуться во все двери, чтобы узнать, а знакомая вежливо ждёт меня снаружи, чтобы, как она объясняет на мой шутливый упрёк, успеть убежать, если меня там будут есть... и, да, позвать на помощь, как же без этого. Бабушка-гардеробщица говорит, что нужное нам заведение не магазин, а офис, и она может дать телефон, и даже даёт, но мне там не рады. Они правда не магазин, они торгуют оптом, и нам с ними не по дороге.
Оттуда мы идём в кулинарию "Космос", которая возле вокзала, но там закрыто отделение, где много пирожных, и мы идём в Кофейню №7 есть штрудель и запивать чаем. Чай в кофейне удивительно неплохой, обычно он для меня слишком крепкий, до горькости. Оттуда попадаем на вокзал: мне к метро, а знакомой к кассам, выкупать билет, и я неожиданно понимаю, что люди с рюкзаками и пенками кажутся близкими и родными - видно, работает привычка высматривать сборища ролевиков под той же Варежкой, и вообще внезапно становится завидно, и тянет отправиться в путь, и я удивляюсь, потому что после Аквамарина с его ураганом и дождями я думала, что нескоро я даже мысленно соглашусь на нечто подобное.
...я прихожу домой и лезу в Интернет смотреть про мандолины. Читаю самоучитель,и внезапно понимаю, что это же интересно! Это же в самом деле интересно!!!
Я дочитываю до конкретных упражнений и клянусь себе, что обязательно куплю мандолину и всё попробую. Сижу и думаю: почему мне всю жизнь объясняли, что музыка - тяжкий труд? Почему никто не догадался сказать, что музыка - это клёвая вещь, которую можно делать своими руками??? Да, я кинестетик, и это неизлечимо.
Мама, глядя на дочь, в детстве сознательно отказавшуюся заниматься музыкой (тогда я не выговаривала "р", из-за чего не могла запомнить названия нот, а мне сказали, что в музыкальной школе они потребуются), а теперь пищащую от восторга, и покачала головой: видимо, учить музыке стоит во взрослом возрасте...
Есть ли у меня слух - вопрос открытый...
суббота, 06 августа 2011
В общем, дело такое. У меня возникла одна дурацкая мысль, я её думаю. Поразмыслив, решила посоветоваться, только, чур, не смеяться! Пока это всё несерьёзно, и, может быть, обсуждением дело так и закончится, но...
пятница, 05 августа 2011
Выучила длинную балладу. Обкатаю и присоединю к своему репертуару, давно собиралась. В кои-то веки баллада не грустная. Зато пошловатая, но тут уж ничего не попишешь. Флот из 4 раза по 2 дюжины кажется преувеличением, как и 20 пустых зал, через которые пробегает разъярённый главный герой из своей спальни в материнскую.
Впрочем, перед главным героем меркнут и корабли, и залы, ибо жениться на женщине на 8 месяце беременности, не заметив данного факта, может только альтернативно одарённый. А если учесть, что она была беременна от него... Как она его не узнала и не стребовала алиментов прежде свадьбы вместо того, чтобы ныкаться по углам от жестокого мужа - вопрос отдельный. Видимо, они нашли друг друга.
Но это всё злой стёб, а баллада красивая. Главное - легко учится.
"Коспарик".
Впрочем, перед главным героем меркнут и корабли, и залы, ибо жениться на женщине на 8 месяце беременности, не заметив данного факта, может только альтернативно одарённый. А если учесть, что она была беременна от него... Как она его не узнала и не стребовала алиментов прежде свадьбы вместо того, чтобы ныкаться по углам от жестокого мужа - вопрос отдельный. Видимо, они нашли друг друга.
Но это всё злой стёб, а баллада красивая. Главное - легко учится.
"Коспарик".
среда, 03 августа 2011
Волшебного человека - Леголаську - с Днём рождения!
Всего самого лучшего и побольше.
Всего самого лучшего и побольше.
вторник, 02 августа 2011
Осознала недавно, что ощущение "никого не люблю, отстаньте от меня все, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ, НЕ ТРОГАЙТЕ!!!" возникает у меня на фоне недовольства собой, неуверенности в правильности сделанного, страха в непринятии меня окружающими. Вплоть до непонятой людьми шутки (кстати, страшно мучительно: ведь шутишь-то не для себя, и когда удачно, как тебе кажется, сказанная фраза повисает в воздухе, это ужасающе неприятно).
То есть я никого не люблю и не трогайте меня, если у меня впечатление, что я принесла в мир недостаточно добра, а то и, совсем страшно - причинила какой-нибудь вред.
Из забавных пост-игровых осознаний: мне так долго внушали, что нехорошо пользоваться чужим трудом, ничего не отдавая взамен, что я, не чувствуя себя в состоянии (и в желании) что-то кому-то отдавать, в основном ходила голодная. Не потому, что было не у кого попросить, и не потому, что просить не хотелось, а: раз я ничего не делаю, значит, не заслужила. И это отношение к людям (потому что иногда я всё-таки что-то ела) меня так ломало, что я ещё долго после Аквы приходила в ужас от одной мысли об общении с кем-то новым и незнакомым. И до сих пор прихожу, но это в скобках, там ещё другие факторы накладываются. Самым тяжёлым было не сознаваться в том, когда я в последний раз ела, потому что некоторые сердобольные люди принимались меня кормить, а мне психологически было проще голодать. Сейчас вспоминаю и думаю, что я там на этой игре совсем свихнулась.
...уже потом поняла, что, если бы мне вместо ужаснувшего меня "давай я тебе приготовлю пищу, ты же ничего весь день не ела" и "ну, давай я пройдусь по острову и найду, у кого есть еда, ты же ничего весь день не ела" предложили бы "давай я тебе помогу приготовить пишу самой" - я могла бы и согласиться. Тем более, что мне интересно было попробовать, но одна я с костром не умела возиться. Впрочем, тогда наверное, не согласилась уже бы ни на что.
Кого интересует развязка - немного внимания людей, настроенных просто выслушать, а не выслушать истерику, немного вина (или в обратной последовательности) и лишняя банка мясного пюре от человека, которому его всё равно девать некуда.
То есть я никого не люблю и не трогайте меня, если у меня впечатление, что я принесла в мир недостаточно добра, а то и, совсем страшно - причинила какой-нибудь вред.
Из забавных пост-игровых осознаний: мне так долго внушали, что нехорошо пользоваться чужим трудом, ничего не отдавая взамен, что я, не чувствуя себя в состоянии (и в желании) что-то кому-то отдавать, в основном ходила голодная. Не потому, что было не у кого попросить, и не потому, что просить не хотелось, а: раз я ничего не делаю, значит, не заслужила. И это отношение к людям (потому что иногда я всё-таки что-то ела) меня так ломало, что я ещё долго после Аквы приходила в ужас от одной мысли об общении с кем-то новым и незнакомым. И до сих пор прихожу, но это в скобках
, там ещё другие факторы накладываются. Самым тяжёлым было не сознаваться в том, когда я в последний раз ела, потому что некоторые сердобольные люди принимались меня кормить, а мне психологически было проще голодать. Сейчас вспоминаю и думаю, что я там на этой игре совсем свихнулась....уже потом поняла, что, если бы мне вместо ужаснувшего меня "давай я тебе приготовлю пищу, ты же ничего весь день не ела" и "ну, давай я пройдусь по острову и найду, у кого есть еда, ты же ничего весь день не ела" предложили бы "давай я тебе помогу приготовить пишу самой" - я могла бы и согласиться. Тем более, что мне интересно было попробовать, но одна я с костром не умела возиться. Впрочем, тогда наверное, не согласилась уже бы ни на что.
Кого интересует развязка - немного внимания людей, настроенных просто выслушать, а не выслушать истерику, немного вина (или в обратной последовательности) и лишняя банка мясного пюре от человека, которому его всё равно девать некуда.
Мучает противная бессонница: когда сплю, и сны вижу, и понимаю, что сплю и сны вижу, но ощущение, что не отдыхаю ни разу, всё время просыпаюсь и не высыпаюсь по итогу. Бр!
Среди снов: снилась Леголаська, которая очень серьёзно объясняла мне о реформах своего виртуального пространства вообще и, в частности, отказа от лирического героя в Годвилле. Сегодня открываю ф-ленту: «Возвращаюсь потихоньку в Годвилль».
Вообще, мы в моём сне говорили очень долго и серьёзно, но сейчас вспомнилось только то, что явно противоречит реальности.
Вообще, снилось много кого, и по большей части не из книг, а из жизни. Похоже, меня мучает недосказанность.
Среди снов: снилась Леголаська, которая очень серьёзно объясняла мне о реформах своего виртуального пространства вообще и, в частности, отказа от лирического героя в Годвилле. Сегодня открываю ф-ленту: «Возвращаюсь потихоньку в Годвилль».
Вообще, мы в моём сне говорили очень долго и серьёзно, но сейчас вспомнилось только то, что явно противоречит реальности.
Вообще, снилось много кого, и по большей части не из книг, а из жизни. Похоже, меня мучает недосказанность.
понедельник, 01 августа 2011
Раз уж я взялась писать посты...
Подумала тут.
Есть у меня нехилое впечатление, что среди множества моих знакомых большинство предпочитает прямоту и откровенность. Помню обиду одной знакомой, которой я дала понять, что её прямота мне не по вкусу. "Я не стану лгать!"
Как будто я настаиваю...
Такое мнение нельзя не уважать, но разделять...
Не знаю.
Для меня, например, откровенность или желание откровенности - это особый дар, который или дарится другу или бросается в лицо врагу (или человеку, безразличному настолько, что неважно, ни что он подумает о тебе, ни будет ли он потом полночи не спать, пережёвывая сказанное). Я не скажу, что так уж часто обманываю, но стараюсь редко делиться как своим мнением о людях (не считая восторженного, ибо такое грех таить), так и спрашивать, что они обо мне думают. Зачем? Нет, в самом деле, зачем? Что я, нанялась учитывать мнение всех и каждого? Нет ведь. Если меня интересует конкретное мнение конкретного человека - будьте уверены, я спрошу. Обратная связь, даваемая без просьбы и разрешения - как минимум невежлива, как максимум - оскорбительна. Может, это восточные корни, может, мой собственный, не шибко решительный характер, а вообще, до меня всё это сказал Дж.К.Джером в "как мы писали роман". Очень, мне кажется, поучительно.
П.С. на другую тему, но вот сейчас снова подумалось.
Да. Я нашла силы признаться в этом перед собой и, в общем, не постесняюсь и перед всеми: я тот человек, который предпочитает, чтобы всё давалось легко, без напряжения, само собой, по волшебству и т.п. Это не означает, что я вовсе не готова прикладывать усилия. Готова. Часто прикладываю. Но глупо скрывать, что я бы предпочла другой путь, если бы это было в моей власти. Глупо потому, что. скрывая от себя такое, пытаешься соответствовать недостижимому идеалу, ломая себя и свои желания, вместо того, чтобы прямо сказать себе: "так, по волшебству не выходит, попробуем другой способ".
Подумала тут.
Есть у меня нехилое впечатление, что среди множества моих знакомых большинство предпочитает прямоту и откровенность. Помню обиду одной знакомой, которой я дала понять, что её прямота мне не по вкусу. "Я не стану лгать!"
Как будто я настаиваю...
Такое мнение нельзя не уважать, но разделять...
Не знаю.
Для меня, например, откровенность или желание откровенности - это особый дар, который или дарится другу или бросается в лицо врагу (или человеку, безразличному настолько, что неважно, ни что он подумает о тебе, ни будет ли он потом полночи не спать, пережёвывая сказанное). Я не скажу, что так уж часто обманываю, но стараюсь редко делиться как своим мнением о людях (не считая восторженного, ибо такое грех таить), так и спрашивать, что они обо мне думают. Зачем? Нет, в самом деле, зачем? Что я, нанялась учитывать мнение всех и каждого? Нет ведь. Если меня интересует конкретное мнение конкретного человека - будьте уверены, я спрошу. Обратная связь, даваемая без просьбы и разрешения - как минимум невежлива, как максимум - оскорбительна. Может, это восточные корни, может, мой собственный, не шибко решительный характер, а вообще, до меня всё это сказал Дж.К.Джером в "как мы писали роман". Очень, мне кажется, поучительно.
П.С. на другую тему, но вот сейчас снова подумалось.
Да. Я нашла силы признаться в этом перед собой и, в общем, не постесняюсь и перед всеми: я тот человек, который предпочитает, чтобы всё давалось легко, без напряжения, само собой, по волшебству и т.п. Это не означает, что я вовсе не готова прикладывать усилия. Готова. Часто прикладываю. Но глупо скрывать, что я бы предпочла другой путь, если бы это было в моей власти. Глупо потому, что. скрывая от себя такое, пытаешься соответствовать недостижимому идеалу, ломая себя и свои желания, вместо того, чтобы прямо сказать себе: "так, по волшебству не выходит, попробуем другой способ".
После Аквы я ушла в себя и возвращаться как-то сложно. Боюсь, подробного отчёта всё же не будет - некоторые сказки легко рассказать, но сложно написать, особенно когда это а) про тебя саму, б) сто раз описывалось в других романах. (и в) когда уже 100 раз рассказа устно).
Чувствую себя в полнейшем ступоре, несмотря на то, что постоянно то налаживаю старые дружеские связи, то в гости хожу до поздней ночи, то вышиваю тамбуром, то ещё что-нибудь.
Наверное, это ступор умственный, а не деятельный.
Придумала рукодельную сумку, которую хочу себе пошить на Титаник, чтобы было куда складывать рукоделье и антуражную составляющую имущества. В связи с чем вопрос - знает ли кто, где можно добыть картон, причём не очень тонкий? Потребны куски примерно 55*40 см (1 шт), 55*45 см (2 шт), 30*40 см (1 шт), 30*45 см (2 шт).
Ещё думаю, как бы сбацать куклу на чайник, при том, что идеальна готовая, фарфоровая и под старину, но придётся ведь обходиться чем есть, и, соответственно, есть уже планы по созданию.
Странное: много лет назад моя хорошая подруга внезапно предложила организовать группу: я буду петь старинные баллады, а она аккомпанировать. Я расхохоталась, чем, кажется, её обескуражила, а то и обидела. Публичные выступления в то время мне виделись только и исключительно лекционными, да и по поводу наличия у себя голоса и слуха я имела самые не радужные представления.
Несколько позже, года три-четыре назад, провожая меня домой, ухаживающий за мной молодой человек сказал мне "ты прекрасно поёшь. Не думала выступать?", что я сочла откровенной и не слишком замаскированной лестью.
...о том, что я прекрасно "пою" (я предпочитаю пользоваться вычитанным у Толкиена термином "напевная декламация", хотя с возрастом стала чаще скатываться в собственно пение) мне пришлось услышать ещё несколько раз, последний так вообще вчера. Несмотря на то, что я просадила горло, перекрикивая улицу на холодном ветру, меня одолевают сомнения. Может, я зря смеялась или обижалась тогда, много лет назад?..
Чувствую себя в полнейшем ступоре, несмотря на то, что постоянно то налаживаю старые дружеские связи, то в гости хожу до поздней ночи, то вышиваю тамбуром, то ещё что-нибудь.
Наверное, это ступор умственный, а не деятельный.
Придумала рукодельную сумку, которую хочу себе пошить на Титаник, чтобы было куда складывать рукоделье и антуражную составляющую имущества. В связи с чем вопрос - знает ли кто, где можно добыть картон, причём не очень тонкий? Потребны куски примерно 55*40 см (1 шт), 55*45 см (2 шт), 30*40 см (1 шт), 30*45 см (2 шт).
Ещё думаю, как бы сбацать куклу на чайник, при том, что идеальна готовая, фарфоровая и под старину, но придётся ведь обходиться чем есть, и, соответственно, есть уже планы по созданию
.Странное: много лет назад моя хорошая подруга внезапно предложила организовать группу: я буду петь старинные баллады, а она аккомпанировать. Я расхохоталась, чем, кажется, её обескуражила, а то и обидела. Публичные выступления в то время мне виделись только и исключительно лекционными, да и по поводу наличия у себя голоса и слуха я имела самые не радужные представления.
Несколько позже, года три-четыре назад, провожая меня домой, ухаживающий за мной молодой человек сказал мне "ты прекрасно поёшь. Не думала выступать?", что я сочла откровенной и не слишком замаскированной лестью.
...о том, что я прекрасно "пою" (я предпочитаю пользоваться вычитанным у Толкиена термином "напевная декламация", хотя с возрастом стала чаще скатываться в собственно пение) мне пришлось услышать ещё несколько раз, последний так вообще вчера. Несмотря на то, что я просадила горло, перекрикивая улицу на холодном ветру, меня одолевают сомнения. Может, я зря смеялась или обижалась тогда, много лет назад?..
понедельник, 25 июля 2011
Странное состояние междувременья. Нет желаний, нет чувств. Они появляются вспышками, они наказывают меня за то, что их нет - и снова гаснут, я даже не успеваю, чего хочу, чего боюсь...
Любые предстоящие знакомства пугают.
Пугает всё новое, необычное, непривычное.
Покой-покой-покой... покой как стремление, не как состояние. На приёме у стоматолога хорошо - от тебя ничего не зависит, не надо ничего делать, не надо принимать решений, не надо прилагать усилий.
Плохое настроение гасится: скучно, оно было много раз, и уже ничего нового не может предложить.
Хорошее ненадолго вспыхивает, заставляет улыбнуться, и тоже гасится в странном ожидании.
Хотела написать отчёт по Аквамарину, вернее, пересказать случившуюся там сказку, но не поднимается рука пересказать, как выразились в... м-м-м... гейм-баре, "аниме с тентаклями" относительно себя.
Слабое любопытство - поеду ли я ещё раз на полигонную игру? Подозреваю, что всё же нет. Слишком много надо в себе сломать, чтобы мне было в лесу хотя бы спокойно. А притворятся кем-то не собой - больше не хочу. В самом деле - хватило. С другой стороны, иной раз искушение бывает непреодолимым, да и авантюризм никто не отменял.
Воспоминание с игры: шантаж приносит мне аж два золотых.
Воспоминание с игры: я распространяю гнусные сплетни. Потом стало стыдно. Персонажу.
Воспоминание с игры: я сношу шаблон обратившейся ко мне девушке, начиная проповедовать что-то про божий дар и его благословение относительно того, что она считала своим проклятием. А что мне было делать? Лекарства от ясновидения у меня не было.
Любые предстоящие знакомства пугают.
Пугает всё новое, необычное, непривычное.
Покой-покой-покой... покой как стремление, не как состояние. На приёме у стоматолога хорошо - от тебя ничего не зависит, не надо ничего делать, не надо принимать решений, не надо прилагать усилий.
Плохое настроение гасится: скучно, оно было много раз, и уже ничего нового не может предложить.
Хорошее ненадолго вспыхивает, заставляет улыбнуться, и тоже гасится в странном ожидании.
Хотела написать отчёт по Аквамарину, вернее, пересказать случившуюся там сказку, но не поднимается рука пересказать, как выразились в... м-м-м... гейм-баре, "аниме с тентаклями" относительно себя.
Слабое любопытство - поеду ли я ещё раз на полигонную игру? Подозреваю, что всё же нет. Слишком много надо в себе сломать, чтобы мне было в лесу хотя бы спокойно. А притворятся кем-то не собой - больше не хочу. В самом деле - хватило. С другой стороны, иной раз искушение бывает непреодолимым, да и авантюризм никто не отменял.
Воспоминание с игры: шантаж приносит мне аж два золотых.
Воспоминание с игры: я распространяю гнусные сплетни. Потом стало стыдно. Персонажу.
Воспоминание с игры: я сношу шаблон обратившейся ко мне девушке, начиная проповедовать что-то про божий дар и его благословение относительно того, что она считала своим проклятием. А что мне было делать? Лекарства от ясновидения у меня не было.
суббота, 23 июля 2011
понедельник, 18 июля 2011
16:35
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 09 июля 2011
Рюкзак, 2 сумки (1 с едой), корзинка, костровая тренога. При попытке поднять рюкзак ощущается ужас и потом долго всё внутри трясётся. Но пару шагов я "в полной выкладке" сделать могу. Так что как-нибудь доползём. Главное, никого не убить треногой
и не забыть её.
И...
Это...
Пожелайте мне доброй дороги, что ли?
До встречи на Акве - тем, кто едет.
До встречи в сети - тем, кто остаётся.
и не забыть её.
И...
Это...
Пожелайте мне доброй дороги, что ли?
До встречи на Акве - тем, кто едет.
До встречи в сети - тем, кто остаётся
.
С 10 (завтра) по 17 число включительно уезжаю на Акву. Да, Аква только с 13 числа, я в курсе. Так получилось.
Доступна буду по телефону 8-902-509-21-49.
Доступна буду по телефону 8-902-509-21-49.
четверг, 07 июля 2011
23:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Отечественная школа психологии называется деятельностная психология, и учит, что человек познаётся не в кабинете психолога, а в деятельности и общении. Вернее, она учит, что в этих состояниях развивается и проявляется личность. Но где проявление, там и изучение, было бы кому изучать.
Различные ситуации много интересного рассказывают о мей личности.
Например, я не терплю, когда со мной спорят. Нет, поймите меня правильно, отчасти из-за честности, отчасти из-за тяги к справедливости, отчасти из любви к разнообразию (последнее, правда, сомнительно), я не только не требую, но и не хочу, чтобы со мной всегда и во всём соглашались. Но если со мной всё время не соглашаются, если моё мнение априори считается неверным, если, наконец, человек даёт понять, что не согласен не с моими словами, а именно со мной - это немного не та ситуация и не тот человек, в которой и с которым я буду разговаривать. Потому что нет смысла.
Там, где всё упирается в эмоциональные критерии, там, где человек обычно меня слышалий и понимающий, не слышит и не понимает сегодня - наступает мало-мало катастрофа в плане полного выхода из берегов, границ и рамок.
Вторая точно так же хорошо цифруемая ситуация - это неопределённость. Сто процентов день будет безвозвратно испорчен, если человек, с которм я должна встретиться, не берёт трубку или вообще у него не работает телефон. Аргументы, что никуда он не денется, не помогает. Тем более, что в таких ситуациях люди иногда и деваются, я даже не о катастрофических ситуациях говорю, а тех, когда, поняв, что скоординироваться невозможно, человек с неисправным сотовым просто не пытается пересечься.
Так что теперь, даже если встреча всё-таки устраивается, день уже загублен, потому что в панике я успею передумать слишком много плохого, чтобы потом воспринимать что-то хорошее.
Неисправный телефон - это, конечно, не единственный пример неопределённости.
Например, сейчас я в разобранном состоянии из-за Аквы.
Различные ситуации много интересного рассказывают о мей личности.
Например, я не терплю, когда со мной спорят. Нет, поймите меня правильно, отчасти из-за честности, отчасти из-за тяги к справедливости, отчасти из любви к разнообразию (последнее, правда, сомнительно), я не только не требую, но и не хочу, чтобы со мной всегда и во всём соглашались. Но если со мной всё время не соглашаются, если моё мнение априори считается неверным, если, наконец, человек даёт понять, что не согласен не с моими словами, а именно со мной - это немного не та ситуация и не тот человек, в которой и с которым я буду разговаривать. Потому что нет смысла.
Там, где всё упирается в эмоциональные критерии, там, где человек обычно меня слышалий и понимающий, не слышит и не понимает сегодня - наступает мало-мало катастрофа в плане полного выхода из берегов, границ и рамок.
Вторая точно так же хорошо цифруемая ситуация - это неопределённость. Сто процентов день будет безвозвратно испорчен, если человек, с которм я должна встретиться, не берёт трубку или вообще у него не работает телефон. Аргументы, что никуда он не денется, не помогает. Тем более, что в таких ситуациях люди иногда и деваются, я даже не о катастрофических ситуациях говорю, а тех, когда, поняв, что скоординироваться невозможно, человек с неисправным сотовым просто не пытается пересечься.
Так что теперь, даже если встреча всё-таки устраивается, день уже загублен, потому что в панике я успею передумать слишком много плохого, чтобы потом воспринимать что-то хорошее.
Неисправный телефон - это, конечно, не единственный пример неопределённости.
Например, сейчас я в разобранном состоянии из-за Аквы.
четверг, 23 июня 2011
«Писатели всю жизнь работают над словом, и многим из них свойственна дурная привычка слишком точно подбирать выражения в разговоре. Сами того не замечая, они правильно строят фразы, означающие именно то, что они хотят сказать, - ни больше и ни меньше».
Сомерсет Моэм, «Пироги и пиво, или Скелет в шкафу»
Сомерсет Моэм, «Пироги и пиво, или Скелет в шкафу»
среда, 22 июня 2011
Я в очередной раз познала дзен, и единственное, что меня ещё беспокоит - это ненаписанная статья. Решаю, брать себя в руки сегодня или уже завтра. Послезавтра будет уже поздно решать, надо будет выложиться. Не самая приятная перспектива.
Познанному дзену предшествовало чудовищное напряжение от усталости и не только. Но теперь - уф. Теперь всё хорошо.
Мой коллега Саша защитил диплом на "отлично", и, пользуясь случаем, благодарю всех, кто участвовал в его исследовании, помните, онлайн-опрос, я ссылку выкладывала. Очень помогли.
Теперь я понимаю, почему научному руководителю дарят коньяк после защиты. Но это так, в скобках.
Если что - почти нет сил на комментирование, и я извиняюсь.
Познанному дзену предшествовало чудовищное напряжение от усталости и не только. Но теперь - уф. Теперь всё хорошо.
Мой коллега Саша защитил диплом на "отлично", и, пользуясь случаем, благодарю всех, кто участвовал в его исследовании, помните, онлайн-опрос, я ссылку выкладывала. Очень помогли.
Теперь я понимаю, почему научному руководителю дарят коньяк после защиты. Но это так, в скобках.
Если что - почти нет сил на комментирование, и я извиняюсь.
суббота, 18 июня 2011
21:47
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 июня 2011
Живу немного в полусне, нет сил практически не на что. Френд-ленту читаю, но на ответы не хватает мыслей. Печально. Жизнь бьёт ключом, и не всегда попадает по голове. Вчера было корпоративное празднование наименования студии, в которой я работаю. Выехали куда-то в шарташский лес (?) на Чистые пруды. Не понимаю никак, какие чистые пруды, они же в Москве. Часа два тосковала, бродила по берегу, любовалась пейзажем, фланирующей вдоль берега одинокой уткой (намекала, зараза, чтобы кормили, потом объелась и спряталась), слушала птиц. Птицы там не так поют, как в парке Победы, другие голоса. А потом включили музыку из машины, и стало хуже. Шашлыков не ела принципиально, ела пироги и огурцы. Поняла, что сладкие огуречные семечки - это здорово. Победила упрямые качельки (доска на 4 верёвках между двумя берёзами), которые висели на уровне моего пояса. Любушке за вдохновение - спасибо.
Кстати, о Любушке: улица Ленина - место, где водятся Любушки. И иногда с ними можно встретиться совершенно случайно. Это радует и добавляет красок в этот мир.
Что ещё?
Не пишу статью, хоть и отменяю из-за неё все планы. Уже получила письмо с вопросом, почему я не отвечаю, что получила критику. Мне стыдно.
Надела сегодня новые бриджи и короткий топик. Типа, весна. К ним тапочки без каблуков, и я в последние дни осторожно разрабатываю голеностопные суставы, и ноги, наконец-то, стали легче отрываться от земли, а то я уже с трудом ходила.
Один знакомый вьюноша как-то высказался на тему, как же можно по утрам читать. А я по утрам только толком и читаю. Если сову будить рано утром, то вечером она не будет активной, она будет совсем не выспавшейся и замороченной. Прочла Фромма "Забытый язык" про символику и толкование снов и не только. Асти, тебе надо прочесть эту книгу, там много интересного. И про сепарацию, кстати, про осознание себя самостоятельной личности, не отдельно написано, а на примере разобранных снов. Прочла Ле Гоффа "Чудеса и герои" (или герои и чудеса?), про образы средневековья и как они отражаются в современной жизни. Книжка немного банальная, видно, написана для тех, кто смутно себе представляет, кто такой король Артур и Мерлин, но есть интересное. Узнала устройство крестьянского дома в средневековой Европе, ну, насколько о нём можно говорить. Сейчас читаю того же автора "Деньги в средневековье", дома говорят, нудно, а, по-моему, интересно. Много полезного. Кстати, там написано, что серебро добывали из свинца, не понимаю, как это может быть. Но читать, конечно, тяжеловато. Только утром и читать перед сборами на работу.
Выучила, наконец, "Валенсию". Оказывается, сложные стихи стоит учить по старинке, фрагментами. Горжусь собой, наконец-то осилила. Теперь бы мне про ирландского лоха выучить, ну, Коспарика, который женился на соблазнённой им самим девице, думая, что это невинная девушка - за неделю где-то до родов...
Кстати, о Любушке: улица Ленина - место, где водятся Любушки. И иногда с ними можно встретиться совершенно случайно. Это радует и добавляет красок в этот мир.
Что ещё?
Не пишу статью, хоть и отменяю из-за неё все планы. Уже получила письмо с вопросом, почему я не отвечаю, что получила критику. Мне стыдно.
Надела сегодня новые бриджи и короткий топик. Типа, весна. К ним тапочки без каблуков, и я в последние дни осторожно разрабатываю голеностопные суставы, и ноги, наконец-то, стали легче отрываться от земли, а то я уже с трудом ходила.
Один знакомый вьюноша как-то высказался на тему, как же можно по утрам читать. А я по утрам только толком и читаю. Если сову будить рано утром, то вечером она не будет активной, она будет совсем не выспавшейся и замороченной. Прочла Фромма "Забытый язык" про символику и толкование снов и не только. Асти, тебе надо прочесть эту книгу, там много интересного. И про сепарацию, кстати, про осознание себя самостоятельной личности, не отдельно написано, а на примере разобранных снов. Прочла Ле Гоффа "Чудеса и герои" (или герои и чудеса?), про образы средневековья и как они отражаются в современной жизни. Книжка немного банальная, видно, написана для тех, кто смутно себе представляет, кто такой король Артур и Мерлин, но есть интересное. Узнала устройство крестьянского дома в средневековой Европе, ну, насколько о нём можно говорить. Сейчас читаю того же автора "Деньги в средневековье", дома говорят, нудно, а, по-моему, интересно. Много полезного. Кстати, там написано, что серебро добывали из свинца, не понимаю, как это может быть. Но читать, конечно, тяжеловато. Только утром и читать перед сборами на работу.
Выучила, наконец, "Валенсию". Оказывается, сложные стихи стоит учить по старинке, фрагментами. Горжусь собой, наконец-то осилила. Теперь бы мне про ирландского лоха выучить, ну, Коспарика, который женился на соблазнённой им самим девице, думая, что это невинная девушка - за неделю где-то до родов...